從記事起，我就是一個很內向的小孩，當別的孩子歡愉嬉戲時，我卻常獨處一隅，形影相吊，多思、敏感而悲觀的特質，與本該無憂無慮的童年如此格格不入。十七歲那年我更是變本加利地得上了抑郁症。現在分析起來主要因為有幾個誘因：一是自責心理，平時成績優秀的自己中考失利，本來勝敗乃兵家常事，我卻不允許自己失敗，難以饒恕自己，從而背上了沉重的心理包袱；二是孤獨心理，離家住校，日夜處於集體環境中，我不擅處理人際關系的劣勢更加突出，心情也更加不暢，好象被全世界孤立了；三是自卑心理，青春期發胖，這種正常現象卻被苛刻的我無限放大，如臨大敵，從而瘋狂節食導致厭食症，從而誘發了抑郁症。

總之，如果說十七歲前我生命的天空是多雲間陰，十七歲開始就徹底下起了雨（有首歌就叫十七的雨季，很符合我，呵呵）。就是從十七歲那年開始，抑郁症和我既偶然又必然的相遇了，我的眼中失去了色彩，我的心情落落寡歡，無數個夜晚我徹夜難眠、暗自飲泣，覺得自己是個失敗的人、多余的人、無能的人，什麼也做不成，什麼也做不好，我因達不到心中的完美而討厭自己，憎恨自己、甚至覺得自己是個罪人，沒有活著的必要。“世界很少有一種病能讓人覺得活不下去，除了抑郁症。”記得有一本書上這麼寫。我就是這樣，年紀輕輕就已感到了無生趣，找不到生命的意義，只是為了進孝的責任苟活於世，但內心早已千瘡百孔、度日如年。性格因素導致我有事只會自己憋著，不愛宣洩，不愛求助於別人，即使對於父母至親也是如此，從而致使病情未得根治。

在此後漫長的十七年，經歷了升學、工作、創業、破產、結婚、離異、喪失親人等種種人生坎坷，抑郁仿佛成了我最忠實的朋友，始終與我或遠或近，卻從未真正離我而去。雖然也有拼搏奮進、歡欣鼓舞的華彩樂章，但更多的還是抑郁，這個貫穿我黃金時代的主旋律。同時與抑郁症並發的除了最初幾年的厭食症之外，還有隨後十多年的暴食症。由於工作後有很長的獨居時間，我平均幾天就暴食暴吐一次，有時甚至吐得出了血還停不下來。也曾獨自一人默默努力，嘗試了一些辦法：吃藥、鍛煉、看書、心理咨詢，卻均以無效告終。我更加失望了。雖然經歷過外傷、疾病、手術等身體上的折磨，但我認為更可怕的還是抑郁症，那種感覺就象置身冬日長夜的荒郊，孤獨寒冷，無邊無際、無依無靠、只有內心的痛苦彌漫整個世界。難道我的人生就只能這樣了？很多現代醫學不是說抑郁是心理癌症，難以根治嗎？不是還說抑郁症發作三次以上，就需要進行終身治療嗎？我無數次地在失望和沮喪中掙扎徘徊。 

也許是我的佛緣到了，就在這時，我在網上看到了讀誦金剛經治好多種身體和心理疾病的例子（感謝網友們的現身說法，榜樣的力量是無窮的）。幾十年唯物主義思想基礎的我，自認思想已經定型，本來對一切宗教都敬而遠之，更認為念經持咒是和尚才干的事。實在是抑郁症太痛苦了，成功的例子、信佛人不妄語的保證，都深深地打動了我。我象在黑夜中，看到一絲曙光，燃起了希望和信心。而且金剛經超越了一切宗教性，但也包含了一切宗教性的介紹也令我好奇，真有那麼神奇嗎？我決定一試。也許我的命運也可以就此改變！

我決定上網搜索金剛經全文，然後抄寫下來讀誦。就在我剛開始抄寫的那天晚上，就發生了神奇的事，寫到一半我的手中的鋼筆不出水了，去拿放在書櫃裡的墨水，剛打開書櫃，赫然看墨水瓶後面一本黃色封面的書很陌生，隨手抽出來一看，上面赫然幾個大字《金剛經》。這個書櫃與我朝夕相伴，裡面的書我都了如指掌，怎麼突然多了這麼一本？而且不早不遲剛好在我發心持誦金剛經時出現？幾年前我游覽過寺廟，是那時無意中帶回的嗎？不記得有這事，而且以前怎麼沒有留意過？就在我在煩惱大海上漂泊許久，已精疲力竭、尋求救助的時候，佛法也象一艘大船一樣也駛向了我。我和我生命中第一部佛經—《金剛經》就這樣相遇了。

後來我常常想，這次偶遇，多麼有寓意啊！一切眾生皆有佛性，只是被無明和愚癡覆蓋，不得顯現。就象這本《金剛經》，已不知在我的書櫃沉睡了多少個日月，只是我自己卻一無所知，還在攀緣外求。何期自性？本自具足。找出埋藏在心底、我們本就具有的佛性，找出本就屬於我們的金剛智慧，不就可以斷除一切煩惱和疾病嗎？

在我持誦金剛經的過程中，又出現了多次奇妙的感應事件，如讀誦時聞到檀香的氣味、聽到有和尚敲木魚誦經的聲音、夢中飛升到空中、見到巨大的佛像、已過世的親人和素不相識的陌生人在夢中請我讀經、幾天後又與我告別……果然是人有誠心、佛有感應呀！很多很多，以往幾十年中從未發生、甚至從未想過的神奇感應接連發生，親身的感受讓我難以形容，使我驚訝而又倍受鼓舞。在學習過程中，我又了解到，正信的佛教是明心見性的修行，感應是修行的副產品，對於感應，不應貪著，使我的信心更加堅定，態度也更加理智。

金剛經成了我的人生至寶，我天天虔誠讀誦，每天少則三遍、多則六遍、九遍、甚至十余遍。同時我買了很多講解金剛經的書籍深入研究、又在上網找了很多關於金剛經講座的視頻來聽，又抄寫了經文很多遍，不久就能熟練的背誦全文。這下就更方便了，坐車、走路都可以利用十幾分鐘背誦或默念一遍，大大提高了效率。越讀越學金剛經、我越贊歎佛的思想浩瀚精深、佛的精神偉大慈悲、佛的境界不可思議！以前一篇佛經都沒讀過的我誤認為信佛的人很可笑，其實我自己才是真正的可笑可悲，象《地藏經》所說的，輕法慢教者，永處惡道。

我未接觸佛法、學習佛法之前，心中沒有正知正見，執著於自己的感情感受，認為自己感覺到就是對的，自作自受、造作了自己心靈的地獄，又能怨的了誰呢？金剛經中“滅度一切眾生而無一眾生滅度者”不求索取的奉獻精神，“無我、無人、無眾生、無壽者”的無私情懷，“無所住而生其心”灑脫的人生態度，“法尚應捨、何況非法”靈活的處世方法等，無不深深地感染著我，震撼著我，“若人受持、讀誦則為如來”則給我莫大的自信，在我照著這本經做的時候、當我讀這本經的時候，我的心就與佛在一起，我的自性就是如來，我可以創造奇跡、實現一切不可能。那我有還什麼理由自卑自憐，自暴自棄呢？

《金剛經》中的字字句句都蘊涵著豐富哲理和智慧，我覺得連思維這部經時發出的腦電波、感受這部經時發出的心電波，和讀誦時發出的聲波都有一種巨大而神秘的力量，清理和洗滌著我心靈明鏡的塵垢。每讀一次，我都感到無比舒暢，心靈更加澄清、明澈，頭腦更加理智、客觀、在佛法無所不在的偉大力量加持下、在金剛經無堅不催的最高智慧洗禮下，我的抑郁症象厚厚的積雪遇到炎炎烈日，很快就融化了。

堅持讀誦《金剛經》幾個月，我就基本沒有了抑郁的症狀，期間遇到挫折雖有過短暫的反復，但很快就回到了正軌。不久後就徹底治愈了歷時十七年的抑郁症，所有的症狀、所有的悲觀心態和負面思維的習慣幾乎全部消失了！而期間我並沒有吃過一粒藥，看過一次醫生！

從讀《金剛經》見奇效後，我對佛法產生了濃厚的興趣和廣泛學習的熱情，又再接再勵，開始研讀《法華經》、《地藏經》、《涅盤經》等佛門經典，每一部都讓我愛不釋手、受益無窮。在對佛法的深入了解中，我象得到了新生，從小我升華到大我、從小愛升華到大愛。不再是一個茫然的人、自卑的人、被命運左右的人，我找到了我的信仰、找到我的力量源泉和永遠恆定的安全感。如今我每天的業余時間專修和兼修相結合，除了雷打不動地堅持《金剛經》定課，就是對其他經典的學習和領悟，對以消遣為目的書刊、電視、娛樂活動徹底失去了興趣，更不會再沉浸在抑郁情緒中。

我在浩瀚的佛法知識的大海中遨游，在工作生活中驗證著佛法精神的偉大，心情充實、平靜、愉悅，心態自信而包容，處理問題得心應手。因為學佛開發了智慧，拓展了心胸，我思維敏捷、充滿靈感，人際關系更加和諧，還有如神助地完成了多項不可能完成的任務。對世界也充滿了感恩，對以前看不慣的人和事也充滿了悲憫之情，我甚至感恩抑郁症這位已離我遠去的老朋友和十七年的抑郁經歷，因為這一切從反面教育了我，豐富了我的人生積澱，也使我的心智得到歷練，使我更珍惜來之不易的今天，使我更堅強、更有勇氣面對未來。同時我的這一段經歷也我使能夠更好地從心理上理解別人、幫助別人。

在人類漫長的發展史上，物質文明的成果日新月異、科技突飛猛進，多少的思想、理論、技術、產品、手段被淘汰，被丟棄，湮沒在歷史的長河中。佛法為什麼能流傳幾千年，歷久不衰？因為這就是宇宙人生的至高真理，而真理總是顛撲不破的啊！就連最偉大的科學家愛因斯坦都不得不承認：如果世界上有一個宗教不但不與科學相違，而且每一次的科學新發現都能夠驗證她的觀點，這就是佛教。誰又能說佛教是迷信呢？只是佛法中包含了已知和未知的科學，其中的未知部分受現代現科技水平的限制，尚不能了解和驗證罷了。

我發心希望能更好地宏揚佛法精神、更多地幫助得了抑郁症和處於抑郁情緒的人走出來，使他們樹立正知正見，不再承受我曾承受過的痛苦。因為抑郁本來就並不可怕，即使像我這樣多年的抑郁也可以很快痊愈。佛是大醫王，包治百病。相信佛法、學習佛法、運用佛法就可以做到無往而不勝！