(3月1日  上)

 【我眼中的出家人】

　　我出生在吉林省渾江市（現叫白山市）的一個小村子。雖然我的生日與觀世音菩薩出家日和藥師佛聖誕日很靠近，但是我們那裡沒有寺院沒有佛教，更聽不到佛的名字，八無暇我肯定是占上一個了——生邊地。

　　長大一點後看了一部電影《少林寺》，雖然看著出家人很親切，但我“了解”出家的目的都是想學武術的，後來一直都是這麼認為，再後來有出家人的影視劇越來越多，幾乎都是武打片，自從看了電視劇《西游記》唐僧的形象才使我對出家人了解得真實一點，長大以後通過影視劇我對出家人的印象首先是不打妄語，其次是很智慧，應該要不殺生、不YIN，再一個就是會武術，學武術的目的是為了修心和強身健體。

　　我也不知從何時起對出家人有了這樣子的認識，並且這種認識還很堅固。有了這種認識以後我對武俠裡面的出家人形象有很多的疑問，那裡面出家人的表現都是正面人物，所以我對這些人物的表現太不理解了，有很多的場面都和慈悲、不殺生相矛盾的。後來到北京工作，本來就不怎麼喜歡看電視劇，特別是有出家人的形象，我更是不怎麼喜歡，因為武俠片的情節都是人世間的恩愛情仇之類，而出家人要慈悲救度眾生又提倡不殺生，又看破紅塵等，卻又跟世人攪在一起,所以我看著不舒服。後來有了一點見識，知道《三國演義》、《水浒傳》等等很多著名作品都是根據真實的歷史事跡改編的，本來真實的歷史及人物都讓作者給改了，然後再讓現在的編劇導演等為了提高收視率，一改再改，這種“藝術”作品已經不成樣子了，聯想到影視劇裡面的出家人的形象都是為了賺錢搞出來，慢慢的我由反感影視劇裡的出家人轉移到這部片子背後那些編劇、導演及演員門身上了。

【我的福報】

　　我生長在農村貧窮家庭，父親沒有文化，母親身體殘疾，有一個妹妹比我小兩歲。雖然我出生在這樣子的家庭，但自我感覺，小時現世福報還是有一些的。父母與其他長輩對我都非常愛護，可以說是嬌生慣養。從小到大沒有做過粗活，雖然在農村長大，但是到今天我也不會種地，因為長這麼大沒干過農活。在農村長大的人卻不會種地，這話聽起來確實讓人理解不了。我在農村，但我的戶口是城鎮戶口，我們家人都是城鎮戶口，每個月都能領到細糧吃，而別人家一年也吃不上幾頓細糧。我從小到大從來就沒有因為窮而吃不飽、穿不暖的時候。

　　我姥姥家在城裡住，姥爺是礦務局的干部，所以姥姥家的生活條件比我們家要好很多。聽我姨、舅舅們講我小時候，說我小時長得很好看，眼睛很大，並且很老實不淘氣，非常聽話，所以姥姥家不管是誰一到我們家，一定把我抱到他們家住一段時間，父母想我了再把我抱回來，父親說我上學之前幾乎都是在姥姥家住。我八歲的時候有一次我兩個姨到我家玩，走時順便把我領到姥姥家了，當天晚上我們家遭劫匪打劫，兩個強盜蒙著個臉，只露出兩只眼睛，拿著斧頭把我們家翻了個底翻天，母親與妹妹都受了傷。第二天報了警，公安干警一星期就把兩個劫匪抓到了。大人們都說我很有福，這麼巧我卻不在家，如果我在家一定能把我給嚇壞了。

【與眾不同】

　　姥姥說我小時候吃飯無論吃什麼都特別香。有一次我也忘了怎麼回事需要吃中藥丸子，別人需要用水很難受的樣子往下咽，而我卻直接放到嘴裡像吃糖果一樣吃了下去；姥姥給我煎的藥很苦，我也知道苦，但我還是大口大口喝下去了，這一點姥姥家人很驚訝，沒見過這樣的孩子，說我喝中藥像喝糖水一樣。我現在也一樣，無論別人認為多難吃的東西我也能吃得下去。記得有一次朋友吃黃連素，用水怎麼也吃不進去，我看著著急就說：“吃個小藥片這麼費勁，我給你做個示范。”說罷就把幾片黃連素直接放到嘴裡嚼一嚼咽下去了，我這個舉動一下子把他驚呆了；還有一次陪朋友去醫院看胃病，朋友說“幾乎每個人都有胃病，你也看一下吧。”我想看一下也未嘗不可，反正在外面等著他也挺難受的，順便檢查一下看看我的胃有沒有毛病。需要照X光透視，看過胃病的人都知道檢查之前要喝一種東西，這種東西的名字我忘記了，反正一股刷牆用的白灰塗料的味道，我看其他病人喝這個東西時各種樣子、各種表情非常難受的樣子，我就倚靠著牆，像喝飲料一樣把它喝了下去，搞得所有人的目光都向我射過來。不知這是什麼等流。

【招報應了】

　　大概五歲的時候，一次母親呵斥妹妹，妹妹不但不聽，反而打了母親一下就跑，一下子撞到一個大石頭上，前面很多皮膚都擦傷了。母親告訴我說妹妹不但不聽話，竟然還敢打自己的媽媽，所以招報應了。這件事給我留下的印象很深刻。聽話，很重要。

 【他偷了我的橡皮】

　　一次我的橡皮不見了，離我最近的只有我的同桌，我不知道是不是被他拿去了，但是我卻告訴老師說他偷了我的橡皮，後來老師幫我找到了，告訴我以後在沒有弄清楚之前不要隨便冤枉人。這件事對我以後的影響很大。

 【再也不敢了】

　　上課之前都是要唱校園歌曲的，有一天我們唱歌時我的音調格外響亮，我是用一種高音調唱的，聽著好像是與別人音調一樣，實際上這種音調要比別人高一倍。小孩子的聲音喊起來都是比較尖的，突然冒出來一個特別尖的聲音我想一般人都受不了，老師也不例外，那位老師一進教室就對我們大發雷霆，當時我真的嚇壞了，以後唱歌別說這麼高的調子，就是聲音大一點都怕別人聽見。這件事對我以後的影響很大，本來就不是一個活潑型的孩子，這使我變得更膽小怕事，並且非常在意別人對我的看法、評價等等。但是這件事又引起我對這個音調感興趣，因為我發現一首歌的音調可以用另外一種高的音調唱出來，也可以用另外一種特別低的音調唱出來，而聽起來卻是一樣的音調，我覺得很好玩，經常在家裡用各種高低不同的音調唱同一首歌，可是我的母親不喜歡，因為太刺耳了，所以每次都想辦法制止我。

【我也肚子疼】

　　我很喜歡模仿別人的樣子，有一次上體育課，同學們站著兩排，男生一排、女上一排。突然有一位同學說他肚子疼，哭著下來了。我們倆關系很好，我見他下去了我也想下去，所以就裝模做樣的哭著說我也肚子疼，老師居然也讓我下來了。實際我肚子根本不疼，我也不知道是怎麼哭出來的，老師一點破綻都沒看出來。由於我有這個等流，長大以後造了非常多很不好的業，比如說每次說謊都很成功等。我的外表老實、實在，在青少年乃至童年時做了虧心事也可以讓心平靜，也就是說做了壞事可以面不改色心不跳，沒有人會想到這件事是我做的，步入社會更是如此。

【采野菜】

　　以前我們那裡農村的小學，每年夏天學校都要組織學生到山上采野菜，采回來交到學校，以采蕨菜為主。我想采回來的野菜還得交給學校，還不能往家裡拿，所以心裡很不情願。因為我的話少，很老實，別的同學都有自己的同伴，有的甚至與老師在一起，而我卻獨自一個人在樹林裡邊，也沒去找野菜，自己呆在那裡觀察小動物，我在那裡觀察小蝸牛是怎麼往前爬的、蟲子在那想干什麼……一下午別的同學都采了一筐一筐的野菜，而我就采到一棵蕨菜拿回去，那位老師很生氣的樣子。我喜歡觀察小動物的等流現在還有，不過我現在感覺如果對小動物很感興趣，對我的修行是一大障礙，所以我現在盡可能不看他們。

【“校長，我想上二年級”】

　　農村小學的教學條件、教學水平都是很有限的，我們這個學校的畢業生只有少數能考上初中，大部分人小學上完都回家干活去了，也就是不念書了。我母親怕我上不好學，所以新學期開始時在鎮裡的一個學校給我報了名，這樣我在農村上了一年學就轉到鎮裡去了，農村戶口的孩子不能到鎮裡上學，但我有兩個戶口，一個是農村戶口、一個是城鎮戶口。由於不能從農村轉到城鎮，所以必須從一年級開始上，那時候我已經10歲了，在班裡比大部分同學都長一歲。

　　因為一年級的課程我已經學了一遍，所以在這個新班級裡我的成績是最好的，每次考試都是第一名，從來沒有第二名的時候。因為學習成績好，老師也很器重，校長（女校長）也經常關心我，我的性格也由老實、不愛說話變得活潑、愛說話了。但是慢心等流非常明顯，經常在班裡“呼風喚雨”，因為經常得到老師及校長的“恩寵”，所以幾乎所有的同學都聽我的。

　　但是有一件事情我心裡很不舒服，不知為什麼老師在選班級干部的時候卻沒有我的份，無論是班長還是學習委員，就連小組長都沒有我的份，我很不理解。雖然班級干部沒有我的份，但是卻讓我承擔班級干部的事情，比如讓我收作業本，這應該是班長或學習委員做的事情，可是他們的作業也要交到我這裡。每天早自習，老師在前面帶著同學讀生字，後來把這個任務也交給我了，每天拿著教鞭指著黑板上的字，我讀一字，他們讀一字。我家離學校很遠，走到學校需要一個小時的時間，所以冬天天不亮就得從家走，怕遲到。以前遲到沒關系，老師也不批評我，而現在不敢了，因為我要帶同學們讀生字。

　　校長有個兒子，大約比我小兩歲，午休時間校長經常帶他找我玩，我玩什麼，校長就鼓勵他玩什麼。有一段時間我經常在一個倒下的籃球架上走來走去。剛開始向像走鋼絲一樣很小心，身體不平衡了再跳下來重走，後來走那個東西非常自然。校長也鼓勵他的兒子走那個籃球架，說他兒子膽子很小，想讓他勇敢一點。校長為了鍛煉他，把他抱上去用手扶著他，可他還是害怕，一步也不肯走。因為他每次都非常害怕，最後只有放棄。

　　現在在僧團裡感覺慢心這麼難調伏，有時對境時起心動念都在求名，我想這是不是在小學一年級時就打下了“基礎”。

　　母親知道我在學校的一些情況，有一次和我說讓我直接念二年級，因為一年級我已經念過了，寒假期間在姥姥家由我小姨幫我把下學期的內容全預習了一遍，所以我母親認為我沒有必要再在一年級呆著，並且我的年齡比同班同學都大一歲。母親可能知道我和校長“來往頻繁”，所以讓我自己去找校長說。

　　第二天還下著雨，校長打著傘走在我對面，我也打著傘在那等著校長，心裡很猶豫，因為不是我想上二年級，而是我媽讓我上二年級。校長離我越來越近，最後走到我面前，我說：“校長，我想上二年級。”校長問：“為什麼？”我說：“一年級的題我都會了。”校長打量了我一下，回了我一句：“不行！”

【老師的批評】

　　後來我感覺班主任老師對我的態度越來越有變化，表揚的話越來越少，批評的話越來越多。有一次她講：“某同學竟然覺得他什麼都會，還去找校長要上二年級……”，我猜老師對我的態度一定與這事有關，她這種態度的變化對我以後的影響極大，以前我是在校長、老師的表揚下，在同學們的認可、擁護下，我特別愛上學，甚至不喜歡放假。雖然我學過了一遍，但我每次考試我都會很認真的復習，生怕有第二個第一名頂替我，學校各種活動我都非常喜歡，比如朗誦比賽等也都拿了一些獎品，而這些慢慢的在我身上消失。我經常思考我為什麼要上學？為什麼要學這些東西？我越來越怕老師。有一次老師批評我：“就你這樣還要上二年級，還找校長說要上二年級……”我經常受老師的批評，不知不覺的也接受了一個概念：“我是一個很差的學生”。我的學習成績終於由100分降到99、98……二年級升學考試我的成績好像是5～6名。

　　到了二年級，我的回憶當中除了老師的批評，甚至打我之外，沒有其他更深的記憶。老師有個女兒，可能是她想親自帶她女兒，所以把女兒安排到她教的班級。她經常因為女兒不聽話而在班級裡大發脾氣，有時把一盒粉筆摔得稀巴爛。有一天早晨我遲到了，遲到的同學要在門外喊一聲“報告”，然後老師說“進來”方可進教室。而那天“進來”的聲音有一股“火藥”味，我非常緊張，可是我進門一看，我又不緊張了，全班同學都瞪著大眼睛呆呆的看著前面，氣氛異常安靜，原來是老師把一瓶紅色的鋼筆水摔到了牆上，在牆上留下了鮮血一樣的痕跡。我以為是同學們哪又錯了呢，見她女兒在那撒嬌，我知道她又惹媽媽生氣了。我倒很輕松，因為今天遲到又可以免受批評了。

【媽媽去哪裡了】

　　那時我父親與我母親總是吵架，幾乎每天放學回家都能聽到他們互相埋怨，總是吵。後來我母親突然消失了，任何人都不知道她到哪裡去了，我姥姥家發動所有的親戚都找不到。

　　那次對我的打擊非常大，每天都在想媽媽去哪裡了？什麼時候回來？每天放學腳步都非常快，好快點回家看看媽媽是不是回來了，但是每天放學回家所看到的都是父親的那種表情。姥姥家人總說我：“你媽媽沒有了，你來干什麼？你是老李家的人，不是我們家的人。”我姥姥家人特別疼我，小時候他們也用這種話來哄我，這次也是哄我，但我聽著很有道理，雖然還是和以前一樣蠻不在乎的樣子，但我內心的界限已經劃清了。從那以後，我上姥姥家再也沒有回姥姥家的感覺了。父親每天都在外面到處呼喚母親的名字，經常三更半夜才回家，我能體會到父親的心情。可是我見到父親的那個樣子我有點害怕，每天半夜父親回家我的心都在砰砰地跳。我的學習成績直線下降，在學校根本無心讀書。有一天我放學到姥姥家，發現他們家裡很熱鬧，表情都很歡喜，我下意識的感覺到是媽媽回來了，然後沖進去一看，果真是媽媽回來了。原來媽媽不是想離開我們，而是想改善與父親的關系。

　　我的學習成績已經是全班最差的那人群裡邊，老師批評我的頻率越來越高，校長也不知道從什麼時候開始，除了下課偶爾能在遠處見到她，幾乎見不到校長了。我記得老師評我最深刻的一句話：“就你這樣還想上二年級，這二年級的題你都會嗎？”雲雲。我記得老師打我最狠的一次，是在三米之外把教鞭扔過來打在我頭上。見老師對學習好的同學那麼好，我並沒有生起向他們學習的心，反而我已經開始厭惡上學了。以前我放學回家母親根本不用管我，現在母親天天催我做作業，我做作業不為別的，就是為了過母親這一關。

　　我從學校二年級至中學畢業，除了三年級時參加了一次運動會之外，凡是集體活動我一概找理由請假回家，感覺這些活動跟我學習沒有什麼關系，與其在兒這浪費時間，不如回家幫家裡干一點什麼活（實際家裡沒有什麼能讓我干的活），有時也不請假直接離開學校。

【我不喜歡畫畫】

　　到了三年級和四年級，我們換了一位老師，這位老師長得非常胖，但已經很少像一、二年級那個班主任老師經常打罵學生，脾氣也沒有那個老師大，對我們還是很有耐心的，但是對於表面的東西特別認真。有一次學校領導要到我們班聽課，她為了這一堂課一周之內每天都在排練這堂課。每天講的都是同一個內容，同學們誰舉手誰回答問題等等全部事先安排好，每天都很緊張。我盼著學校領導快點到我們班來聽課，因為我感覺很累，這一星期我感覺特別漫長。

　　我的成績在班裡算中等，我對語文還可以，數學差一點。我比較喜歡寫作文，經常得到老師的表揚，有時還把我的作文讀給同學們聽。因為我性格內向，不喜歡說話，所以老師每次讀誦我的作文時，我都是滿臉通紅非常緊張的樣子。我比較喜歡畫畫，並不是我內心喜歡畫，而是我幾乎是畫什麼像什麼，這是我天生的長處，所以還算比較喜歡。有很多老師鼓勵我好好學習，長大以後當畫家，而我內心並不喜歡，因為我只是偶爾畫畫，業余消遣還可以，讓我整天呆在屋子裡畫畫，我想一定很悶，所以我不喜歡。有一次另外一個老師帶我們學寫鋼筆字，他給我們每人發一本字帖，讓我們照著裡面的字練。我一看裡面的字都是連筆，有的字我還不認識，也不知道它是怎樣寫出來的，並且寫的很好看。我一下子寫不出來這種字，就發揮我畫畫的特長，把每個字都用鋼筆畫下來，交上去之後，老師竟然說我“寫”得非常好，是全班最好的一個，讓我繼續努力。

　　我14歲時到了五年級，又換了一位班主任老師，她的教學方式很嚴厲，經常批評學生，但從不打學生。我的印象當中她從來沒有批評過我，當時我的學習成績中上等。有一個階段我的學習成績下降，老師就問我最近是否有心事，說我現在的學習狀態不是很好，告訴我如果有什麼事千萬不要影響學習，說了很多鼓勵我的話，不久我的學習成績又上去了。

　　我特別喜歡英語，我很羨慕我們的英文老師說的那一口流利的英語，我向她借了一套小學英語教材錄音磁帶翻錄下來，之後每天放學回家寫完作業就聽英語磁帶。後來我發現老師的英語雖然很流利，但是發音不夠准確，我感覺我的發音才是最准確的（因為我是模仿磁帶裡的聲音）。雖然如此，但是我還是非常尊敬她。有一次英語字書法比賽，我得了一個特等獎，老師說我寫的比老師寫的還要好，實際我是照著書裡面的書寫字體畫出來的，如果讓我平常寫英文字我寫不了那麼好，特別是那些用連筆寫的，我更寫不出來，但是我能畫出它的形狀。

【一見鐘情】

　　五年級下半學期我15歲，有一個從外校轉到我們班的女同學，我現在分析可能是前世有緣，我見到她的第一眼就喜歡上了她，一直到中學畢業，我一直喜歡她，但是從來沒有表現出來，就是她看我時我心裡緊張，上中學時經常寫關於她的日記，後來當兵之後才慢慢把她忘掉。

【野貓洞】

　　 我家那裡屬於山區，到處都是山，我家就住在山腳下，前面是菜園，菜園前面是土馬路，再往前是一條大河，大河前面還是山。房後面的山上有一個野貓洞，洞口很大，高度到人的肩膀，深大約有3米左右，裡面越來越狹小，有一個很小的洞口通向外邊。裡面的野貓已經被人趕走了，留下一堆雞毛鴨毛之類，看來這只野貓沒少做壞事。這個洞很隱蔽，我經常一個人到洞裡玩，也不是玩，就是在洞裡坐著，經常感覺沒有人該多好，再隱蔽一點更好。現在分析這個等流有兩種可能性：一是上輩子是山裡的動物，二是曾經在山裡閉關修行過。

【上學的路上】

　　有一次秋游，在山裡吃了一種果子，味道甜酸脆，我也沒見過也不認識，感覺它可以吃就把它給吃了，回家之後就向父親描述這種果，問可不可以吃，父親所說不認識的果子千萬不要吃，萬一有毒就會把你毒死。我一聽就非常害怕，然後就哭了起來，哭完之後感覺沒事，心想今天晚上會不會死？等到了晚上我就把這件事給忘了，第二天才發現我沒死，想一想昨天還哭呢，真不值。

　　從那以後我就經常思維，我以後還會死，我死了以後會是什麼感覺呢？我沒來到這世界之前，我是什麼樣子的一個狀態？沒有感覺、什麼狀態也沒有，就像睡覺時不做夢的狀態一樣，什麼知覺都沒有，應該就是那種狀態。我以後一定會死，死了以後又回到那種沒有知覺什麼也沒有的狀態，我就沒有了。在我來這世界之前的時間是無限無限長，我死了以後的時間也是無限的長，我在這個無限的時間和空間裡，只是在這裡閃了一下就永遠消失了、沒了，無論我以後做什麼，最後的結果都是一樣的，那我眼前的這一切、和我學的這一切跟我有什麼關系？

　　我在上學的路上經常思維“無限”是一個什麼概念，宇宙沒有邊際，有太陽系、有銀河系，以外還有其他的星系，其他星系之外還有其他星系……為什麼會是這種狀態呢？還有沒有其他的狀態呢？這些都是怎麼產生的呢？如果沒有宇宙會是什麼樣？還有時間，看不到、摸不著，但它卻存在，時間這個東西如果沒有會是什麼樣？這兒有一個物體，拿掉這個物體就剩下一個空間，空間裡還有空氣，如果沒有空氣是一個真空狀態，如果連這個空間都不存在會是什麼樣子？……

　　“我”是一個什麼概念？為什麼我能用眼睛感覺到前面各種東西、各種顏色？這個聲音進入了我的耳朵，我感覺到了聲音，我是什麼？

　　這是我的衣服、我的書包，穿在我身上是我的衣服，我可以把它不要，他就不是我的東西了，這樣看來這不是真正我的東西。什麼是我的東西？自己的肉是我的，我身上長的是我的，如果這樣，頭發指甲把它剪掉就不是我的了，證明我身上長的也不是我的，因為它可以從我身上分離出去，比如缺胳膊少腿什麼的……為什麼這些是“我”的呢？“我”是怎麼回事？

　　有時經常想這些東西特別累，經常在沒有人時輕聲地喊：“我、我……”去感覺這個“我”到底是怎麼回事。

（未完待續）