二零零九年三月一日，我帶著十二年婚姻的困惑到小院打七，我把小院當成娘家，也是我最後的希望。從小院回來以後，就想寫一篇日記。但是當時很多困惑我的問題看似能解決了，卻還障礙著我。明白了佛菩薩的教誨，卻做不到如法修行，我和老公的關系將向何處發展，我自己也不確定，寫了幾篇，總覺得有些勉強。
但是就在此時，我急切地想跟您說說學佛對我家庭的幫助，希望境況相同的朋友看了能夠受益。而我跟老公的家長裡短我幾乎不跟人講，連我父母知道的都有限，只有我跟老公清楚，如魚飲水冷暖自知。現在您即將知道了，但是請不要替我保密，希望更多有緣的朋友知道，因為我真的受益了！
很多朋友都羨慕我的生活，認為我有個幸福的家庭——相愛的老公、自己熱愛的事業，以我為榜樣。可是，十二年的婚姻，我們經歷的風雨一點都不比別人的少，只是過強的自尊讓我從不跟別人說起。
都說七年就癢，我們七年沒怎麼在意就過去了，但是很多問題，一直存在。直到有一天，雙方覺得這些小問題變得難以平復了，才發現事情的嚴重性，這時彼此都很痛苦。
我覺得老公太冷淡，而老公覺得我太挑剔。最後甚至周末該如何度過，該不該睡懶覺這樣的事都會困擾我們。
我一直認為自己勤勞、努力、有理想、有思想，希望老公能跟我一樣。而老公是個隨遇而安的人，他跟我在人生的價值觀上以及生活習慣上有很多不同，於是我試圖改變他。老公嘴上不反對，但總是左耳聽右耳冒，口上應卻不行動。我遇事願意主動溝通，有爭執也不放棄，但是老公害怕溝通害怕爭執。就這樣，我不斷的逼迫，老公不斷地躲避，就象貓捉老鼠，事情周而復始，沒完沒了，同樣的事情總是得不到解決。
兩個人都很疲憊。但是當時我不放棄，經過反復深談，老公也覺認同了我的一些看法，也嘗試著做些改變，發現非常有成就感。二零零八年底，我們約定用用一年的時間，彼此都做出努力，把家庭和事業都經營好，我們的關系開始向好的方向發展了。
但是，生活並沒有因為我們的努力而對我們網開一面，就在我們要再整旗鼓准備重新出發的時候，老公家裡出了大事，婆婆被查出很嚴重的惡性腫瘤。我們把准備再次投到公司經營上的錢拿出來給婆婆治病，經濟上的壓力讓本來在起步的事業雪上加霜。天災人禍的事兒，有什麼辦法呢。
但是我心裡很恨，很憤怒，開始抱怨，怨他父母，怨他們在有能力時不管我們，什麼都給了另外三個兄長姐姐。抱怨比我們年長近十歲的兄長姐姐，在父母身體好的時候，一直扶持著他們，現在老人有病了，他們卻不肯承擔。抱怨老天為什麼偏偏在我們事業起步時發生這樣的事，好象算好了似的。抱怨老公，為什麼把我這麼多年的督促當做耳邊風，不早努力，到現在舉步維艱。該為婆婆做的都做了，但是這存在心裡的憤怒，一直在傷害著我和老公。
老公第一次面對親人即將離世的境況，當時大伯哥、大姑姐也在北京陪婆婆，住在我家裡。所有的人都愁雲慘淡，快樂好象從我的記憶中永遠的消失了，想緩和一下氣氛都做不到，當時我只想從家裡逃出去。
當時我覺得自己差不多是世界上最倒霉的人。以致於我出現了強迫症的傾向，無法停止去思考，在紙上不停地寫他家的事兒，用思維導圖畫出其中的關系，希望能找到徹底解決他家裡厄運的方法，甚至無法正常工作。老公在公司、我、婆婆之間奔走，很辛苦。我幾次跟老公提出離婚，老公不同意。
公司的經營也因此受到了影響，沒有一點生氣。
老公家總是災禍不斷，不是這個病了，就是那個人翻車了、破產了、甚至進監獄了，拿大姑姐的話講，一稍微日子平穩些就有人出事兒。我跟老公是大學的校友，畢業後到北京發展，跟家裡的事關聯得少，所以那些災禍對我們來說只是力所能及地安慰和經濟上的一點支持，對我們影響不大。長久以來，我和老公這裡好象一個安全島。現在連這個安全島也不安全了，而且就趕在我們馬上就要事業有所成的時侯，好象算好了似的，就是不讓我們稱心。想到這些，我覺得事情有些蹊跷，
我上網查找，發現一些因果的說法。我又聽學佛的朋友介紹開始誦《地藏經》回向給婆婆。這時我也從朋友給的資料中了解到山西小院的一些神奇的事情，當時也不全信，只是想盡些心力，同時找個寄托。
婆婆出院回老家後，突然有一天，睡覺夢見自己身上也掛著個婆婆做引流的袋子，袋子破了。第二天給婆婆打電話，說她做引流的袋子破子。自己還以為跟婆婆還真有點心靈感應。後來到了小院才知道，讀《地藏經》不能給別人回向。時間長了可能還會有更嚴重的事情出來，婆婆哪兒疼，可能自己就會哪兒疼。真是不可思議。
但是，我跟老公的關系以及公司的發展與日俱下。我的強迫症傾向也時好時壞，基本上處於不工作狀態。每天我都感覺得了無生趣，看不到生活的希望，看著老公就是高興不起來。按照公司去年的規劃，今年年初公司應該有一個更好的發展局面的，可是因為我不工作，事情一推再推。就好象是冥冥之中的安排，當我跟老公事情不順的時候，他家裡似乎安靜了許多，婆婆的病情也日益好轉，基本恢復到發病前的身體狀況。
我很著急，急著想恢復工作狀態。實在沒辦法可想了，我肯求老公跟我去小院看看。某個周末我來到北京山西小院道場學了一天，當時就有感應，左腳的老傷，去時一直疼，跟著拜了幾個忏竟然不疼了，心裡很震驚。好象找到了一棵救命稻草，後來發現原來這是一座寶筏！
我的狀態好了幾天，很快又不行了。不能工作，很容易就哭，就跟老公吵架。明明知道自己不對，就是控制不住自己，感覺人生都沒有了意義。
萬般無耐，我跟老公商量去一次山西小院，起初老公不答應，不放心，後來扭不過我，二零零九年二月二十八日陪我到小院，看過之後覺得很放心，他回北京工作，我在小院打七。
到小院時開門的是李姨，我一見李姨就很親切，很高興。後來在走廊裡碰到帶我們上課的趙居士，好象在哪兒見過她，很面熟，問她是不是去過北京的山西小院，她說沒有。我說在哪兒見過她，她也有同感，真是不可思議。
在小院的七天終生難忘，期間種種的感應更是奇妙，但是總想“會不會是巧合呢”，其實現在想想，一次是巧合，但是一直都這麼巧合，能說明什麼呢？
在小院系統地學會了六部曲，知道了什麼是佛法，才知道了《地藏經》的種種殊勝。最讓我吃驚是，同修們的變化。剛來時大家都面色蒼白，面無表情。離開時個個面色紅潤，笑容開朗，主動地幫助他人。特別是很多有我父母年紀的老同修，按理說他們這樣的年齡很難有改變的，但是他們的改變讓我很震驚！真心的感歎佛法不可思議！
我是抱著解決我和老公之間的問題的初衷來到小院的，從小院回來後我跟老公之間的關系怎樣了？關系和睦了嗎？公司進展得怎樣了？這才是讓我覺得最不可思議的地方。在我從小院回來的第二周開始，不可思議的變化發生了。
回來之後，我就開始吃長素，念佛，老公也很支持我，有時候還陪我誦一部經。我開始照佛法裡面的道理去做，盡可能多替老公想。剛開始時老公覺得我變了，而且七天不見很想念，熱乎了幾天，之後又回到了原來的狀態，冷漠、犟強、不說話。這時，我每天能有一小段時間靜下心來工作了，但是總會有很多與工作無關的事兒吸引我的注意力，這期間跟老公也時好時壞，
回來的第一周也沒有好好堅持做功課，有時一天一部二部經，一個忏，有時候心情不好一部也沒有。
三月十七日，上班時我還是不能全身心工作，就在網上逛，看到這麼一段經文講義，好象是淨空法師講的“我們的敵人不在外面，在我們家裡頭！”說家裡人都是冤親債主，突然間我頭腦中的念頭：遇上了，怎麼辦呢？只能不怨天不尤人，盡自己的本分！否則，一時氣憤，把這個“緣”了斷了（當今社會斷決關系很容易），怎麼能保證下一個關系是善緣呢？我現在要做的就是凡事欣然接受，努力行善，讓生活更好！”
這是我第一次從心裡認可了“不怨天尤人”的想法，不是想想，是真的悟到了，悟到那一刻有無比的輕松。但是還是高興不起來。當時我還想，不都說法喜充滿嗎？我為什麼不歡喜呢。
三月十八日，我突然想“自己每天早上如果能起來念經就好了”，但是自己總是堅持不下來，所以才老是拉著老公希望互相鼓勵，結果老公從來反而把我也拉回睡懶覺的舊習慣上。怎麼辦呢，我突然想到聯合同期打七的佛友，於是我聯系到十幾位佛友，每天早5點鐘我打電話叫他們起床，在各地同一時間誦經。
就在我發心為同修們做點事兒的時候，驚人的變化接連發生。
三月十九日，我跟同修實行“早起念佛”活動的第一天，做完功課吃完早飯出門神清氣爽，心裡好開心，早上念佛時種種感應都很好，同修們短信反饋也非常好。隨後我又頭腦發熱，向老公強烈推薦早起的好處，學佛的好處，希望他也跟我一起學習佛法，對他做好企業有幫助。當時又沒有把握好分寸，我說了很多，而老公的臉一直鐵青著，最後告訴我“我沒精力”。這個結果當時讓我很失望，感覺自己只能“認命”了，真的沒希望了。當時我在博客裡寫到“我的感情箱是空的”，決定如果老公不能讓我感覺到愛，就讓我愛他吧，別讓他的人生也有缺憾，而且老公的要求一般不是很高，只要不要求他，讓他按自己的想法去做事，他就會很滿意了。”
當天，突然看到一句話 “那些能最終實現自己目標的人和失敗的人最大的區別在於，他們擅長繞過那些會威脅自己前進道路的障礙。”當時有一種頓悟的感覺，發現這麼多年我跟老公的關系實際上是自己犟強，為什麼不會象佛菩薩一樣“善巧方便”呢，總是哪壺不開提哪壺，總覺得自己的智慧能解決跟老公之間的一切問題。任何問題都不講方法，老公哪兒痛我捅哪兒，老公反抗我還叫屈。總說“同理心”卻沒有對老公“同理”，原來怎麼沒有想明白呢？
三月二十日，更不可思議的事發生了。早上我4點30就起床了，拜忏誦經一直都在出汗。還給老公做了熱乎乎的小米粥。6點45時我已經准備停當，吃過早餐就可以出門了，這時躍躍欲試想叫老公起床。開始時還怕老公生氣，自己沒事兒找氣生，最後還是端起早上晾好的白開水，拿起來試試水溫又兌了些熱水端著水來到老公床前。以前我很少給老公倒，更別說會如此細心了，當時就是一轉念，也不知是怎麼想的，就能夠細心去做這些事了。
老公開始不起，我也不生氣（真是奇怪）。這樣過了兩秒種左右，老公懶了一下，竟然坐起來了，說“早上不能喝水”，我告訴他清晨早起一杯水，解燥清腸胃。老公一口氣將整杯水都喝了下去。我趁勢說“看看，渴了一晚上了吧。”
吃早餐時，老公還是很困的樣子，我哄著他說，先吃飯，吃完飯之後可以再睡會兒。吃完飯後老公真的又躺在床上，打開昏黃的床頭燈，捧著一本書看了起來，其實那時已經7點多了。奇怪的是我沒有生氣，笑著問他這是幾點鐘的習慣啊，老公也笑著說“晚上”。我一邊往臉上搽東西，一邊跟老公說“你還不快點兒，跟我一起出門，看看外面的世界。”老公也沒有再執拗。7點30左右，我們一起出門了。
來到電梯前，我突然又想要求老公，哪怕是每周就一天，早點起床，話到嘴邊兒又咽回去了，心想“慢慢來，時機成熟再說吧。”我第一次在老公面前學會了克制，而且是帶著歡喜心。
中午吃飯的路上，我問老公上午工作精神還好吧？老公說很好。聊著聊著老公突然問我“你知道早上怎麼能把我叫起來嗎？”我一聽心想“有門兒”，然後老公告訴我，他特別喜歡早起聽新聞，如果我把新聞打開他聽著聽著就起來了。我順勢問“幾點？”“6點吧”我心裡又一陣狂喜，要知道他平時都是8點多才會起床。當時我真感覺不可思議，十多年沒有達成一致的問題，怎麼就解決了呢？有點突然。
路上，老公又告訴我，他昨晚看了一本書，上面談到，很多優秀的企業家都有早起的習慣，有很多人還早起念佛經或冥想。還說他想“我們平時因為去接人或者特殊工作需要，就會早起，這些都是被動的，別人安排好的。能為別人早起，我為什麼不能為老婆早起呢？”當時我的眼淚都快出來了，覺得自己是世界上最幸福的女人。
後來老公又談到他在公司經營上的看法，說世界上成功的企業都會給予別人很多，所以我們要多多的付出和給予，給予客戶更大的價值。還提到了小院，說小院就是給予的典范。
他怎麼就想明白了呢，真是不可思議。十多年了，我們的爭執不就是因為諸如此類的價值觀、見解、習慣不同嗎？如果這些能溝通了，其他問題也就迎刃而解了！
自從我發心和同修們一起早起誦經，並承擔叫大家起床的工作後，接連不可思議的事情發生，自己終於學會放下，收獲到快樂！難道這些都是巧合嗎？這些的變化連自負的我也不能說是自己做到的。我不能用別的原因來解釋，只想說學佛真好！
現在我的心裡真是法喜充滿，我會更努力的做功課，做個如法修行的佛弟子！感謝佛菩薩的加持，阿彌陀佛！
小院讓我找到了人生的真谛。雖然人生還有很多風雨，相信一路上與佛菩薩同行，今生一定不孤單，今生一定能成就！
北京 曉航居士（女 38歲）