姥姥的走多少讓我有些不知所措，卻也是情理和時至所致。回想這幾年在外的時候惦念的也只是那溫存的名字和年邁的蒼老…每每回到家中，看到年輪爬滿她的臉頰，和越發消瘦的身軀，心中不禁的酸楚，這個冬季顯得格外寒冷！再次看到姥姥已經是她走後的第二天，收到母親的信息連夜乘火車趕往故土,即使那時候已知道--姥姥已經從醫院被運回到家中，而我能做的也只是去把她最後的慈祥印在腦海中，然後用淚水和哀痛去緬懷記憶！

姥姥一生為人慈善。在母親10余歲的時候老爺就因胃癌先行離去。一個原本年輕的女人帶著5個不為人事的孩子奔波勞碌，至今仍然把那份年輕的愛，一個人，帶到終了！

與姥姥最後的日子是在醫院，先是母親守夜，為照顧姥姥的一切。而後是我代替母親，每一個夜晚的時間都顯得那麼粘稠。和著姥姥困難的呼吸聲，總是側耳傾聽，害怕 害怕下一秒的時間，姥姥不再呼吸！為姥姥洗腳洗襪子的時間沒有持續幾天。這是新年的前一天。姥姥的最終化驗結果終於出來，看到母親接到電話時的泣不成聲，便知道了結果，卻也是癌症。肺癌晚期。當時竟多了一種莫名的沉靜，心想，早點睡去，便不再痛苦罷。而到骨瘦如柴的姥姥至終，家人也沒有透漏半點的病情給她。記得姥姥和我說的最後一句話是：昕昕啊，你看我的胳膊是不是粗了點？我當時心裡含著淚說：是！是粗了點呢！

後來母親總是說：姥姥走的很干淨，直至最後留下一滴傷心淚，才離開！

這件事對於我而說，是平靜中的沉重。 如果當初相信姑姑的話， 確實是可以多些時候陪在她老人家身邊。在我離家的那一天，姑姑對我說 ：姥姥的時間也就在七天到八天 ，實在不行， 就不要走了罷 。我卻怎麼也沒有相信， 仍抱著一種隱隱的僥幸心理。 心想姥姥一定可以多留些時日 ，孰知真的就在我走的第八天 ，姥姥永遠的離開了我...

姑姑是信佛的人 ，或者說奶奶家人 ，多半是佛門弟子。在我很小的時候， 奶奶就讓我禮拜佛菩薩，當時只覺得那一定是神仙吧 ！向他許願 ，一定可以實現。或許就是那個時候，在我幼小的心靈深處 ，便埋下了一顆菩提種子， 而沒有想到的是 ，姥姥卻成了我的善知識，引我找到了“回家”的路！

在姥姥走後的第七天凌晨，我夢到姥姥來看我，竟是那樣的真實和虛幻。原來我在睡前一直期盼她來看我，真的就這樣來了，沒有說幾句話，她便匆忙的離開了。我急切的追去和她一同下了電梯，當時不覺有什麼不妥，她身邊有幾個男人，是我感覺到的卻看不到模樣。下了電梯後匆忙的從郵局拿了厚厚的一打一百元的人民幣，消失了。突然我從睡夢中驚醒，好感恩這個夢，讓我再次看到姥姥， 讓我知道她，有錢花。那時我就在想，人不在了，一定在另一個世界吧！ 那會是怎樣的情形呢？ 在那裡也有快樂和痛楚嗎？

很多事情冥冥之中自有安排 ，我在姑姑家看到了一本慧律法師的《臨終備覽》 正好恰到十分的解開了我的一些疑問，原來只有下三途的人走後才會花到錢，下電梯總歸不能是好路罷。我的心便開始不安起來，和姑姑說了我的夢，姑姑也說種種跡象顯示姥姥可能沒有走的那麼順利。後來我和母親說了我的夢，希望她能請法師為姥姥做超度，母親自然是沒有相信，懷揣忐忑的我再次離開家。直至再次夢到姥姥的臉一塊塊的淤青，醒來的我終於坐立不安，心想姥姥一定在承受著某種非人的痛苦。這一次的我，沒有告訴任何人開始在網上搜索大量的資料，於是找到了一個超度方法。便是誦3遍《心經》 3遍《阿彌陀經》和往生咒。網上說晚上進行儀軌比較好，我便晚上進行，不解其意的誦讀著。即使當時心懷不安和略有一絲恐懼，這樣進行了2天，實在話真的不知道有沒有效果。於是繼續尋找看有沒有更好的辦法，因緣和合的看到了 --慈悲心生網站 --直到看到山西小院的視頻，知道了《地藏經》！

記得奶奶總是和我說：當你一個人走夜路害怕的時候，當在你現實生活中遇到困難的時候，可以心念阿彌陀佛和地藏王菩薩聖號，這樣你很快就會化險為夷了！阿彌陀佛倒是不陌生，但在骨子裡總膽怯著地藏王菩薩這一名號。心想這應該是地獄中的某位神仙吧。 而對《地藏經》也一直抱著不是誰都可以讀誦的， 看了小院的視頻和網上的一些信息，方才敢正確的面對《地藏菩薩本願經》

起初在網上下載下來的注音版本，網上說要晚上誦讀效果好，我也還是晚上讀誦，說跪誦好，我便都跪誦，顧及不了太多自己的不安情愫。就這樣每天一部《地藏經》為了事半功倍。先前的超度儀軌也在而後進行一遍，起初的感覺就是誦經的時候異常的熱，竟在涼爽的屋子裡跪誦的大汗淋漓，打嗝和排氣不止， 開始拉了2天的肚子，後來覺得應該是地藏菩薩要讓我吃素，才可誠心做超度， 於是便開始了全素，就這樣過了幾日，終於又做夢。這個時日大概是在姥姥走後的20余日，我夢到一個慈祥的老者和我對目而視，稍一點頭，那種親切感就油然而生，仿佛是至親的陌生人，她引領我到一個墓地，我知道，在那裡面住的一定就是姥姥 我便上去叩頭，奇怪墓前的供果只有一小塊西瓜，而旁邊的一整個大西瓜卻不是給姥姥的，這樣的一個夢在我腦裡游蕩了幾日，百思不得其解， 就在後日讀誦《地藏經》的時候突然想到，七分功德而乃獲一，這是我做的功德姥姥獲利的非常有限呀，於是越發堅定了信念把一切希望都寄托在地藏菩薩的身上，要深信地藏菩薩的大慈願力！開始把每天讀誦的一遍改為兩遍，並且學著山西小院視頻裡的人發願要為姥姥七七日內吃全素， 並發願為姥姥誦讀《地藏經》49部！

從沒想象日子過的竟這樣緊張，每天的時間都花在互聯網的佛學論壇上 。不知時候就這樣匆匆過去，也在網上結緣了一部《地藏菩薩本願經》， 盼望幾日，終於拿到手裡無比興奮。有人說：有經的地方，就有佛！我便買了一塊紅布包裹經書，生怕怠慢了！我家的佛菩薩！

一日夢中， 我和姑姑在搬家， 不知去向哪裡？ 突然見到地藏菩薩，以雲朵的姿態在天空中顯現，偌大的身軀，我立刻閉上雙眸，雙手合十，睜眼卻不見了地藏菩薩，而後看到天空中有雲朵幻化的宮殿和房捨。夢覺之時，感恩之情無言以說。心想姥姥終於 --歸於善處！

那一些時候總是翻閱慈悲心生的網站。 知道在長春 ，在我所居住的這座城市。 有一處 山西小院。

對於《山西小院》這個名字我還是比較陌生的， 看到網站上放生的圖片。 心生歡喜， 那時卻是不知道放生有何意義，大概我去小院的原因之一就是在那裡可以放生罷。於是再三猶豫，還是躊躇了數日才下定決心，心想去小院應該可以為姥姥多做點功德罷！

就在我去小院的凌晨，我最後一次夢到姥姥，她是在讀誦《地藏菩薩本願經》讀著讀著，便樂開了花，說她看到了地藏菩薩！而我就在這時刻驚醒又一次感受到了地藏菩薩的不可思議慈悲！再一次被深深的震撼而感動，讓我再次的雙手合十，感恩之至！而後終於如經所言。永不復見了！

幾經輾轉到了小院，我卻不知道來這裡要做些什麼，也不知道在這裡究竟會發生些什麼。

初到小院見到的每一個人都無比的親切，就連在小院的第一個夜晚，都顯得那樣可愛。

我想我曾經不是一個聽話的孩子，面對父母的叮咛和囑咐總是不屑一顧， 隨著年齡的長大越發知道了感恩和最不能等的，就是孝順。這一次我聽了佛菩薩的話，聽了為我們主持老師的話，遵循小院的一切安排，原來一切都是這麼自然， 並沒有感覺有何刻意，如果有的，也只是感恩的心！

對於小院吃素，我無比的歡喜，因為我本身就是一個不愛吃肉不愛吃蒜的孩子。在家吃飯的時日，總是擔心吃到肉，吃到蒜，被家裡人說成挑食。在小院那幾天，真的是吃的很安心，也很開心！
很多人說酒肉穿腸過，佛祖心中留！沒有必要吃素，以致口念彌陀心散漫！ 原來這句話的典故是很久遠的，是說：在古代有一位將士抓到敵國的一個和尚， 卻要逼迫他吃肉，和尚百般不從，並說要他吃肉可以，但只要你答應我，攻城而不要屠城，我便吃下這眼前的肉。將士好奇應允，和尚吃下這肉的時候，說下了酒肉穿腸過，佛祖心中留 這一句話。而他吃肉的目的，是為了要拯救一整個國家人民的性命啊！卻沒想到讓諸多的後人誤解其意，我不說一個人的心量，也不說這個弱肉強食的野蠻時代。我只說將心比心，而姑姑說吃素可以培養我們慈悲的心 柔軟的心。當我從小院回去和女朋友吃飯的時候，她點了一個牛肉湯，剛端上來 我就莫名哭的不成樣子了，眼淚就像是那碗裡的悲痛。幻化成了我心靈無比的酸楚，而最終那碗湯，她沒有喝一口。

我是個習慣把自己的情感和方向施加給別人的人，也善於那麼做。沒理可以辯出三分。當我把我的素食生活和佛學感受，強加給我最愛的女朋友時，她對我的愛開始動搖了，我隱隱的知道卻萬般想不通我究竟是哪裡做錯了，難道要你不再造業，不再犯錯 也是不對嗎？換來的為何是不解和情感的退卻呢？到底是哪裡不如法呢？這是我去小院前一直帶著的疑問之一，除此之外還有一些不解之處，而佛菩薩就是那樣善解人意，通過在小院的一天天學習，竟一天解開我的一個心結，終於把我心裡所有的疙瘩都解開了！更像是佛菩薩！道場的老師可以看穿我們的心，然而大家都是從中受益和感觸頗多。從小院回來後我沒再逼迫她按照我的方式去做。時至今日，她卻戒了葷腥，看見肉便覺得惡心而心生憐憫，這並不是我所施加她的生活和行為所致。我想，佛力加持！佛力攝心！不可思議！

我所有的感觸，都是在我女朋友身上體會的最深，也最為真切。

當她第一次誦讀《地藏經》的時候，嘔吐不止，哭的泣不成聲。後來知道那是消業的體現，那還是在未去小院之前，加起數量，應該有4部左右。而後沒再堅持，縱使我以何勸說都不能至。而就在她頌讀《地藏經》的幾日，她就做夢說，她面前有一個人讓她十分的敬畏，她便為其超拔了自己身上的冤親債主。 她回憶說那個時候身上其痛無比，當我在小院的第四天。她後來對我說，每天晚上睡覺之前都可以看到有人在向她磕頭，磕頭完畢便離開了，連著好幾日，如果不是發生在我身邊的最親的人身上，從她的口中說出，我真的會將信將疑。 而她的這種感應更加堅定了我對地藏菩薩對《地藏經》不可思議的肯定。 原來， 我身邊最親的人，也是我自己的冤親債主。

在去小院之前多少次在《地藏經》和《無量壽經》中徘徊，也在想著還是淨土法門好，簡單又不用出家，原來到了小院才知道，小院的修行法門，也正是我所向往的淨土法門。 而《地藏經》是為我們消業障的一部經，更是一部教我們如何做人，如何做好人的一部孝經， 原來一切都是這樣自然，一切都是這樣的微妙！

微妙奇特的還不止是這些，道場30余人，每天共同拜忏，而且是五體投地的大忏。這期間不乏年邁的老者，究竟是什麼力量能讓這樣年邁的老者去虔誠的禮拜，而不會厭煩和因體力的不允許而放棄呢？我想不只只是因為 信！ 信固然重要，但更重要的是他們了解真相，因為閱歷和時間的磨砺，使得他們飽經風霜和人世百態，深知自己所做過的錯事，故雲行年50而知49歲之非，縱使行過很多的過錯，只要發願永不再造，一拜便可忏悔所做眾罪。當然，佛菩薩的加持力亦是不可思議的。要不然連著3個大忏的老菩薩也會體力不支吧。有人說，見到名師一定要拜。那麼見到這世間和出世間的真法老師，有何理由不去禮拜呢， 不去探求回家之路呢？對於誦經和拜忏，每個人的見解和所獲的感受都是不一樣的。禮拜88佛是求88佛為我們調節與冤親債主之間的仇恨， 而誦經是感召自己無始劫以來的冤親債主來聽經聞法。 投生善趣。 我個人的感應特別的有意思， 我在小院的第二天就向地藏菩薩發願， 我說如果我在剩下的幾日內不跪誦經書， 就不配做佛弟子。希望佛菩薩能加持弟子，可以超拔弟子更多的冤親債主。果然， 這樣一日日的跪誦下去，我的膝蓋生出了很多的膿包，讓我疼痛不已，而我拜忏的額頭上竟也長出了一個小包，也是很疼 因為集體誦經時候自己的聲音比較大， 以致後來嗓子啞的說不出來話。好在佛力加持，還是堅持了所發的願。我想這都是願力和業力所致吧。換個角度想，這都是我所承受的最簡單的痛楚，如果可以用這樣簡單的懲罰來換取我無始劫以來所傷害的生命，使他們離苦得樂，我很願意承擔。相比而言，他們才是-- 最慈悲的！
在小院的第四天，是期待已久放生的一日。面對諸多籠中的小鳥，做了簡單的三皈依後，便開始送他們回歸自然。在鳥兒未出籠的時候，只是懷揣欣喜， 並沒有太多紛雜的情懷，當鳥兒飛出牢籠，回歸藍天的那一瞬間，我的眼淚如雨， 情不自禁，所有感動，不語言表。我想，只有心懷夢想的人，當終於夢想照進現實的那一瞬間，才是最為感動的罷。當鳥兒遭遇藍天，當喜悅回歸自然，是可以落淚的。後來有人說，放生不就是殺生嗎？他們有可能很快又被獵人捕去或是殺害。我沒有反駁，只是心想，如果我是那牢籠中的鳥兒。哪怕就算是讓我只擁抱一下藍天，如果我必須死去，那麼我也是樂意死在這蔚藍的希望之下！將心比心， 當你是小鳥 我勸說要放生你的人說不要放罷，說可能會更快的死去，那麼你的心情會是如何呢？幸運的是，我們不是小鳥，縱使我們不能翱翔天際，卻能拯救一對可以飛翔的翅膀！

對於這個世界，我們做好事都會覺得不好意思。如果有他人在場的情況，做一件好事恐怕還要臉紅吧？至少我是這樣，而做不好的事情變的理所應當。在這裡我只說我，朋友總覺得我太傻，一些可以賺錢的事情不去做，一些可以貪的小便宜不懂得變故。我覺得不然，古代教人的是學做人，而現在的人卻忘記了怎麼教人做人。不知道如何做人，而竟為了事業而變得不會做人。別到後來窮的只剩下錢，那是可憐而可悲的。為什麼有的人有了很多的錢和地位，卻突然疾病而要失去所有的錢。請不要抱怨，而要深信因果。知道什麼叫做厚德載物，你沒有那個德行，何以承載那份富貴和雍容，善男子、善女人，最底線的標准我們都還尚沒有做到。那麼，諸惡莫作只是讓你止步， 眾善奉行才是培福，女朋友那天突然對我說：我再也不浪費了！

內蒙古 額爾古納市 王昕昕 （男 23歲）