也有些人通過自身的經歷漸漸明了了愛情的實質，比如希言。現在某大學讀佛教專業碩士研究生的他，也曾經狂熱而天真地執著過愛情。希望他的經歷能對沉溺於愛河中的人們，特別是青年人有所啟發。否則等到日落西山時，再反省年少時的輕狂無知，那時又會產生多大的實際利益呢？

【希言自述】 

　　坦率地說，我過去的行徑確實像一個浪子。而值遇佛法這之後的歲月，卻將我那曾經輕飄飄的生命塑造得沉重、堅實了許多。當轉回頭再去看看時，總會有一種感覺明白地告訴我：踏上佛道其實真的是我成長歷程的必然。 

　　說起我的童年，那應該說是在瓦礫土堆上度過的——大地震後的唐山，到處都是斷瓦殘垣，一個又一個的防震棚見縫插針般地遍布廢墟之間。整座城市充斥著無序與混亂，而就在這傾斜的地基上，我漸漸長大了。 

　　大約是少年不識愁滋味吧，與那些用一生的時間也抹不去心中陰霾的大人們相比，我們這些未經世事的孩子是不懂得什麼叫滄桑無常的。那些滿目的廢墟，反而成了我和小伙伴們瘋跑、游戲的絕佳場所。記得當時，每當孩子們都被大人們一個個地叫回家吃晚飯時，在某塊平坦而略微有些涼意的石板上，總會剩下一個雙手托腮的孩子。他總愛傻傻地望著天空，一直到滿天的星星眨呀眨地掛滿眼簾。那個孩子就是我。直到當班主任的媽媽下了晚自習來“捉拿”我時，我才會不情願地跟她往回走。那時媽媽總愛問我，“又傻想什麼呢？"我就開始一連串地問出一些傻乎乎的問題…… 

　　“還記得少年時的夢嗎？像朵永不凋零的花。”的確，假如此刻追問回憶，我想那時做的夢大多都關於“永恆”吧。天空是永恆的嗎？時間是永恆的嗎？星光是永恆的嗎？當然，所有的這些問題對那時那個愛做夢的少年來說，是不可能有答案的。但這種對未竟探求的永恆思索，卻永遠刻在了我的靈魂深處。 

　　似乎我的成長總是要與歌聲相伴，在廢墟中長大，又在鄭智化的《年輕時代》中邁向血脈噴湧的青春年代。“口袋裡沒錢，名堂倒是很多。媽媽多說幾句，就嫌啰唆。總以為自己已經長大，受傷的時候不用回家。永遠以為地球就踩在腳下，年紀輕輕要浪跡天涯……”盡管以現在的眼光來看，這首歌的內容很淺，但它宣洩的情感卻很純、很真。好久都沒聽到這首歌再飄蕩在耳邊，但只要它的旋律被人不經意地哼起，心頭便不由得浮起中學的那段時光。那時的生活大抵不出三樣東西的范圍：搖滾樂、啤酒、槍戰片。其中影響我至深的當屬槍戰片：周潤發在《英雄本色》中為朋友兩肋插刀、身中幾十槍的鏡頭，每天都要在我的腦海中反復播放幾十甚至上百遍。於是我學會了義氣，也學會了打架。那時覺得跟人打架，尤其是動家伙時，那種劍拔弩張的感覺真是刺激。不過在內心，應該說我追求的還是永恆——從童年起就在苦苦尋覓的永恆。只是在中學時，我把友誼的永恆看成了瞬間爆發的所謂“光榮”與“犧牲”。 

　　年輕時代，確實有一點天真有一點呆；年輕時代，確實有一點瘋狂有一點帥。如果說在那段叛逆時代裡還留下什麼有用東西的話，我想那應該算是絕不苟同於他人的性格，以及無畏的勇氣吧。“所有歡笑和淚水就是這樣度過，那一段日子我永遠記得；或許現在的我已經改變很多，但至少從未改變那個做夢的我！”  

　　接下來的成長歲月裡，我開始遭遇了我的初戀。  

　　曾經在腦海裡幻想過無數個關於自己的愛情故事；曾經呼吸困難地想逃又不忍地去敲女生宿捨的門，但是，時間和嘗試告訴我：欲望的升沉終歸要歸於平淡，新鮮的感覺最終一定會變成不新鮮。後來當我看到“巫山雲雨浙江潮，未到千般恨未銷。到得還來無別事，巫山雲雨浙江潮”時，我深切感受到，自己稚嫩的愛情，真的成為了蘇轼這首作於近千年前的詩歌的絕佳注腳。在頻繁的約會、逛街後，我們彼此加在對方頭上的光環已消失殆盡，因而交流變得越來越乏味。我暗暗地問自己，這就是我渴望的永恆愛情嗎？本想擺脫寂寞而追求愛情，但當愛情來到身邊時，我卻發現得到的是更多的寂寞。每次聚會結束，我都要面對更加孤獨的自己，我想她的內心也會是同樣的感覺吧。當愛人成為最熟悉的陌生人，那種痛且苦澀的感覺，就像把整個人都拋向無底的深淵；每一次心跳都把痛苦沿著血脈壓向全身，直叫你沒法不懂得兩種苦：求不得與愛別離。 

　　“也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價。”慢慢學著自己長大吧，我忽然明白一個道理，男女間的感情是永遠無法真正充當人生的基石的。也就是在戀愛前和戀愛後的那些時日，我開始閱讀佛學書籍與大量的東西方哲學書，特別是佛陀的教言，讓我常常有一種相見恨晚的感覺。但剛開始時，我只是把它們當作知識去積累，從未想過要把聖言與自己的生活結合起來。而初戀的遭遇，便適時地充當起我整個人生的轉折點，我開始從中品味出佛經上早已宣明的道理。這樣我便不得不開始把佛經的道理用於指導我的生活，因為我不得不承認，其實我根本不具備看透霧中花、水中月的智慧雙眼。

　　如佛所說，智慧和解脫都是在孤獨時發生的，如果懦弱的人逃避孤獨，那也就等於逃避了智慧和解脫。以逃避寂寞的初衷跌入愛河，我想這正是許多人迷失自性、造諸眾苦的淵源吧。我漸漸明白了，如果我最執著的愛情都只能給我帶來無常體驗的話，這世上還會有所謂的永恆嗎？ 

　　盡管佛法一再強調不離世間覺，但很多年青人還是因為認定佛教是禁欲主義而排斥它。我想這真是個天大的誤解！其實睜開眼去看看這個娑婆世界的對對夫妻，有哪些人能擺脫在合法外衣下的欲望放縱與發洩？有哪些人能擺脫千篇一律的生活中的隔閡與淡漠？有哪些人能在外表萬花筒般的空虛實質中，頓悟婚姻的束縛與牽強本質？又有哪些人能在日復一日的煩惱海中，獲得穿透一切如夢幻泡影般的有為法的智慧？揮揮手與愛情告別後，我也就懵懵懂懂地大學畢了業並加入了上班一族。因為我的專業是營銷，所以理所當然地我就成為了一名掙錢的“苦力”。在營銷過程中，我越發體會到了商業化社會的萬般“風情”：以我的職業為例，我的所有才智、精力乃至生命，都僅僅凝聚在我所推銷的啤酒，或是電器那麼一個小小的品牌上。我已不是我，不僅如此，我還要對客戶說很多言不由衷的話，做很多表裡不一的舉動。任務放松時閒聊喝酒，任務繁多時又加班熬通宵，我的身體及心理都開始出現透支。有時在加完班趕回家的路上，長長的街、冷冷的夜，路燈幽暗的光又拉長了我的身影，這時在心中就會異常清晰地回蕩起《心經》的開頭：“觀自在菩薩……，照見五蘊皆空，度一切苦厄。……”我就是因為空不掉這五蘊、空不了這利益驅動才度不了一點點苦厄呀！我追問自己，“我追求的是什麼？不是真實而是幻影。我在逃避什麼？不是別人而是自己的本來面目！”糾纏交錯的時空裡，一種沒有感覺的感覺占據了思緒亂亂的我，這個都市夜歸人的靈魂。 

　　這是我想要的人生嗎？肯定不是。隨著學佛的逐漸深入，我的心理天平越來越傾向於以佛法來重新建構人生。我相信自己並非一個盲目信仰者，作為一個有理性的現代人，我在佛學和其它宗教與哲學間是有過長時間的慎重抉擇的。反復的比較結論是：只有佛學才能提供給人們關於煩惱與痛苦的原理與解脫之道，特別是它獨有的戒、定、慧三學，更是其它一些外顯高深、實則無關人生痛癢的哲學理論所難以望其項背的。我從心底想對世人們說一聲：不安的靈魂們啊，到佛學殿堂裡為自己找一個永久的家吧！ 

　　不久之後我就辭掉了工作，撇下很多親朋不解的目光，背上簡單的行囊，開始踏上尋找自我、回歸心性的路程了。走遍了五台、九華、峨眉、普陀，懷抱一種浪子尋根的心情，一路上見過許多人，也經過了很多事。當越來越多的人與事都已隨風而去時，驿動的心終於漸漸平息了下來。該回家了。我發現對我這樣的一個佛學“貧兒”而言，流浪並非是我最好的成長旅途，我該在一個豐富的佛法驿站中去長久駐留一番了。 

　　經過一年的苦讀，我考上了佛教專業的碩士研究生。對於那個喜歡仰望星辰、托腮思考“永恆”問題的少年來說，我想這應該是最合適的選擇吧。 

　　為了找到宇宙人生的圓滿真理，我已捨掉了塵世間的許多誘惑，也許未來我還將捨棄更多。但我相信會有那麼一天，當久被塵勞封鎖的心珠抖盡風塵之時，那照破山河大地的光輝本色，終將證明我的所有努力、所有捨棄，都會因那一刻的升華而得到最終令我無悔的回報。 

　　為此，我將用生命做全身心的投入與期待。