曾經在腦海裡幻想過無數個關於自己的愛情故事；曾經呼吸困難地想逃又不忍地去敲女生宿捨的門，但是，時間和嘗試告訴我：欲望的升沉終歸要歸於平淡，新鮮的感覺最終一定會變成不新鮮。後來當我看到“巫山雲雨浙江潮，未到千般恨未銷。到得還來無別事，巫山雲雨浙江潮”時，我深切感受到，自己稚嫩的愛情，真的成為了蘇轼這首作於近千年前的詩歌的絕佳注腳。 

    在頻繁的約會、逛街後，我們彼此加在對方頭上的光環已消失殆盡，因而交流變得越來越乏味。我暗暗地問自己，這就是我渴望的永恆愛情嗎？本想擺脫寂寞而追求愛情，但當愛情來到身邊時，我卻發現得到的是更多的寂寞。每次聚會結束，我都要面對更加孤獨的自己，我想她的內心也會是同樣的感覺吧。當愛人成為最熟悉的陌生人，那種痛且苦澀的感覺，就像把整個人都拋向無底的深淵；每一次心跳都把痛苦沿著血脈壓向全身，直叫你沒法不懂得兩種苦：求不得與愛別離。

　　“也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價。”慢慢學著自己長大吧，我忽然明白一個道理，男女間的感情是永遠無法真正充當人生的基石的。也就是在戀愛前和戀愛後的那些時日，我開始閱讀佛學書籍與大量的東西方哲學書，特別是佛陀的教言，讓我常常有一種相見恨晚的感覺。但剛開始時，我只是把它們當作知識去積累，從未想過要把聖言與自己的生活結合起來。而初戀的遭遇，便適時地充當起我整個人生的轉折點，我開始從中品味出佛經上早已宣明的道理。這樣我便不得不開始把佛經的道理用於指導我的生活，因為我不得不承認，其實我根本不具備看透霧中花、水中月的智慧雙眼。
　　
　　如佛所說，智慧和解脫都是在孤獨時發生的，如果懦弱的人逃避孤獨，那也就等於逃避了智慧和解脫。以逃避寂寞的初衷跌入愛河，我想這正是許多人迷失自性、造諸眾苦的淵源吧。我漸漸明白了，如果我最執著的愛情都只能給我帶來無常體驗的話，這世上還會有所謂的永恆嗎？
　　
　　盡管佛法一再強調不離世間覺，但很多年青人還是因為認定佛教是禁欲主義而排斥它。我想這真是個天大的誤解！其實睜開眼去看看這個娑婆世界的對對夫妻，有哪些人能擺脫在合法外衣下的欲望放縱與發洩？有哪些人能擺脫千篇一律的生活中的隔閡與淡漠？有哪些人能在外表萬花筒般的空虛實質中，頓悟婚姻的束縛與牽強本質？又有哪些人能在日復一日的煩惱海中，獲得穿透一切如夢幻泡影般的有為法的智慧？

    揮揮手與愛情告別後，我也就懵懵懂懂地大學畢了業並加入了上班一族。因為我的專業是營銷，所以理所當然地我就成為了一名掙錢的“苦力”。在營銷過程中，我越發體會到了商業化社會的萬般“風情”：以我的職業為例，我的所有才智、精力乃至生命，都僅僅凝聚在我所推銷的啤酒，或是電器那麼一個小小的品牌上。我已不是我，不僅如此，我還要對客戶說很多言不由衷的話，做很多表裡不一的舉動。任務放松時閒聊喝酒，任務繁多時又加班熬通宵，我的身體及心理都開始出現透支。有時在加完班趕回家的路上，長長的街、冷冷的夜，路燈幽暗的光又拉長了我的身影，這時在心中就會異常清晰地回蕩起《心經》的開頭：“觀自在菩薩……照見五蘊皆空，度一切苦厄……”我就是因為空不掉這五蘊、空不了這利益驅動才度不了一點點苦厄呀！我追問自己，“我追求的是什麼？不是真實而是幻影。我在逃避什麼？不是別人而是自己的本來面目！”糾纏交錯的時空裡，一種沒有感覺的感覺占據了思緒亂亂的我，這個都市夜歸人的靈魂。

　　這是我想要的人生嗎？肯定不是。隨著學佛的逐漸深入，我的心理天平越來越傾向於以佛法來重新建構人生。我相信自己並非一個盲目信仰者，作為一個有理性的現代人，我在佛學和其它宗教與哲學間是有過長時間的慎重抉擇的。反復的比較結論是：只有佛學才能提供給人們關於煩惱與痛苦的原理與解脫之道，特別是它獨有的戒、定、慧三學，更是其它一些外顯高深、實則無關人生痛癢的哲學理論所難以望其項背的。我從心底想對世人們說一聲：不安的靈魂們啊，到佛學殿堂裡為自己找一個永久的家吧！
　　
　　不久之後我就辭掉了工作，撇下很多親朋不解的目光，背上簡單的行囊，開始踏上尋找自我、回歸心性的路程了。走遍了五台、九華、峨眉、普陀，懷抱一種浪子尋根的心情，一路上見過許多人，也經過了很多事。當越來越多的人與事都已隨風而去時，驿動的心終於漸漸平息了下來。該回家了。我發現對我這樣的一個佛學“貧兒”而言，流浪並非是我最好的成長旅途，我該在一個豐富的佛法驿站中去長久駐留一番了。
　　
　　經過一年的苦讀，我考上了佛教專業的碩士研究生。對於那個喜歡仰望星辰、托腮思考“永恆”問題的少年來說，我想這應該是最合適的選擇吧。
　　
　　為了找到宇宙人生的圓滿真理，我已捨掉了塵世間的許多誘惑，也許未來我還將捨棄更多。但我相信會有那麼一天，當久被塵勞封鎖的心珠抖盡風塵之時，那照破山河大地的光輝本色，終將證明我的所有努力、所有捨棄，都會因那一刻的升華而得到最終令我無悔的回報。
　　
　　為此，我將用生命做全身心的投入與期待。