我出生在一個極普通的工人家庭，父母雙方家境均差，慶幸的是母親是在一個信奉“舉頭三尺有神明”，且遵奉東方傳統道德的家庭中長成。這可能與外婆家祖上極有關聯，因李氏門中有兩位“先賢”，但卻不知是哪一代為清朝帝王的老師，特受皇上恩封為“武狀元”，故推測我們這個家族在歷史上，也曾經顯赫輝煌，盛極一時。

　　外婆講，她的祖上樂善好施，家風極正，饑馑年間，開倉放糧，設立粥棚，救災濟難，正是由於祖上陰德之庇佑，至太婆時雖家道跌落千丈，但卻依然能依“以德報怨，以善待人”的祖訓教誨子孫，實屬可喜可賀之事。至外婆與外公結合後，家風依然正統，尤其對女孩子，諸如女紅刺繡，頻笑投足，坐姿站立，侍親待客，乃至端碗持筷等等等等，均在父母嚴教之中。外婆共生三男三女，母親屬長，童蒙養正，故深受大益。

　　我的母親從小性情溫良，誠信明禮，待人寬厚，心慧手巧，她也有與佛門一特殊因緣的趣聞，除了她在戰亂中出生在廟裡外，後來她出世未久，外公從上海請回了“二十四孝”圖及一尊千手千眼觀世音菩薩畫像供奉。外公、外婆、太婆卻驚奇地發現，嬰兒時的母親越長越似畫中的觀世音菩薩，至幾個月時則更像，一時成了人們茶余飯後的話題，也挺覺奇妙。

　　母親一生除性情柔順外，還對詩詞書畫、戲曲藝術等有廣泛的愛好，因母親只讀到初中二年級，並無幾多文化，故被人笑稱為“才女”，雖說是“戲稱”，也算是善意的褒獎吧。

　　1958年，家境更加窘迫，姊妹增為6人，14歲便被迫辍學當了童工，母親孝順聽話，離開了學校，用稚嫩的雙肩，與父輩分挑起生活重擔，毫無怨言。接下來，幾十載風雨坎坷、命運多舛的工人生涯，從沒摧折過母親對知識、對人生真谛的渴求與向往，她曾在一首詩中寫道：

　　“……命中的苦總也似斷未斷，
　　夢中的月總也欲圓難圓……”
　　在另一首詩寫道：
　　“曾經／生命之途／雷電霹雳／
　　曾經／歲月煎熬／狂濤壓頂”
　　“陽光啊／何時才能燦燦
　　月光啊／何時才能溶溶……”
　　“仍須我／牙關咬緊／拼一死／
　　把人生的舵兒來把定／……”


　　她在詩中痛呼：“天上的雷暴啊／求你幫我劈開生命的枷鎖／地心的毒焰啊／求你幫我燒毀人生虛幻的昌榮……”

　　她又在一篇《思悟》的散文中寫道：“縱觀像部大書似的我的一生，翻開哪一頁，都有強烈的風暴，而在風暴中所選擇的個個渡口，也都留下了我奮力的掙扎與無奈的沉浮，然而到達彼岸，仍有一大段模糊朦胧的距離，但還須向前，向前，雖然比不上那些永垂不朽的生命，但我依然會虔誠地聖徒般地一步一長跪地向前向前。”

　　母親一生中忍辱負重、思悟人生、達觀向上、永朝光明的個性，從中略窺一斑。

　　1997年，歷經了幾十年磨難酸辛的母親，終於迎來了她命運中的曙光，那年六月首登“峨嵋”便喜聞佛法，佛陀的教誨如甘霖雨露，滋潤了她干渴太久的心田，她如獲至寶，淚如泉湧，尚未皈依，便在當年發心吃長素至今。如今，她已是決心在今世“了脫生死”的三寶弟子。我相信，也祈願十方三世一切諸佛菩薩加被我的母親能永脫生死苦海，蓮位有名，圓滿她的菩提大願。

　　我於佛法的修學，是在參軍之後，受益於母親的度化，學佛不久便適逢部隊裁員五十萬，我告別了已晉級為中尉軍銜、七年之久的部隊生涯，轉業地方。雖然工作條件優越，工資待遇優厚，精神上卻越感生命的苦悶與窒息，漸次萌發了出家之念。出家，也可說是我宿世的因緣，但也可以說我成長的每一步，都沒能離開過母親的教誨與正確的導引，她說：“出家，非同小可，你要考慮成熟再作定奪，開弓沒有回頭箭，死，也要死在弘法路上。”感恩佛菩薩的安排，不久我便與當今禅宗大德體光老和尚結上了緣，也感恩師父慈悲，兩次接見便答應了作為我剃度師之請求，於1999年7月間，我辭去了收入可觀的工作，在母親的協助下，布施了昔日絕大部分的衣物，整理了簡單的行裝，登上了南下的火車。老母親勤苦了一生，只有我一個女兒，可毅然如約送我至江西省雲居山淨居寺，於1999年陰歷8月28日，正式落發出家，師父賜法號妙容，字清明。

　　失去父親後，我們母女倆有長達十年之久的相伴相依，閒暇時，我最愛聽母親講起我幼兒時的種種轶趣，聽著母親描述，小屋裡不時騰起串串笑語，因太不同於多數的孩子，也著著實實讓年輕時的媽媽吃足了“苦頭”。

　　常聽人說“月子娃兒，丑似驢”，可母親說我生下來卻不是滿頭皺折的丑八怪模樣，而是印堂飽滿白淨，小鼻梁秀挺，紅潤的面頰上有兩個小酒窩窩，接生大夫說：“喲！這可是個漂亮妞啊！”但被稱為漂亮妞的我，後面卻有樁樁讓人啼笑皆非的撓心事發生。

　　先是從我呱呱墜地就啼哭不止開始講起吧，整整一百天的夜哭不曾間斷，我是夜裡哭白天止，母親說，我一氣能哭四個小時的記錄也有過數次，尤其在夜間，前後兩三排住房的叔叔阿姨們，全受過我的哭聲之害，現在想我實在無法去體會父母親是怎麼樣的一種耐力，才熬過這三個月之久的日日夜夜，可母親天性大度，總诙諧地說：“我們家的女高音獨唱又開始了。”也曾有人建議寫張黃條子貼出去，什麼“天黃黃，地黃黃，我家有個夜哭郎，過往君子念幾遍，一覺睡到大天亮”。因母親感到純屬無稽，故沒寫，當然也沒貼，那我就更似有理地照哭不誤。連夜的“女高音”不管你愛聽不愛聽，硬是“唱”足了一百天後才漸止，父母與鄰裡們終於可以享受夜晚的寧靜了。但我啼哭如此長久之因，從無人深究，更沒有看過醫生，我現在想，極可能是覺得這個世間太苦太苦才卯足了勁哭泣的吧。

　　媽媽說，我稍大些時，似乎更招人喜愛了，圓圓的臉，圓圓的眼，紅紅的唇，更喜人的是那雙玻璃球般亮閃閃的大眼睛，任誰見了都忍不住會逗一逗，可我偏偏不能逗，連父母都不能逗，何況外人。大凡這個時期的嬰兒是一逗就笑，我是一逗先煩，二逗就哭，搞得阿姨們面色尴尬極沒趣味，這時母親就樂呵呵地打起圓場，“有正事談正事兒，沒正事兒啊，我的女兒可沒功夫陪你們玩兒。”天知道，該給這丁點兒的孩子談何正事，阿姨們哈哈大笑後散開，可到底為何不能逗，這似乎也是一個怪怪的謎。

　　接著到了照百歲像的日子，我更讓大家掃興，母親說一家人節日般擁進了照相館，攝影師娴熟地安排完畢，“小主人公”已被對准了鏡頭，照相師傅拿起一只撥浪鼓高聲笑著喊著，鼓聲咚咚地搖響著，連父母也在旁邊幫忙似的哄笑著，如此歡快的氣氛可能“百歲”的孩子大都會被“感染”，可我就是不笑，照相師傅又換了件玩具，我還不笑，再換了件玩具，我還是亮起奇怪的眼神，硬是不笑，他的“招術”用完，只好按下了快門，臉上也沒有了笑，好像我“超人”般的“定力”，反倒“感染”了他似的，我掃了大家的興致，把“恆順眾生”的教誨忘得淨光淨光。

　　母親說我的小臉總不朗，“萬千心事”般地天天皺著眉頭，加上不允許別人逗弄，阿姨們很快給我起了個挺難聽的別號——“小陰毒兒”，這種現象母親說延續到兩歲半左右才漸漸改觀。

　　今天的我已成方外，悟此事，是否是過去世中“是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂？”的偈子，以及“哀痛”自己又一次的不幸輪轉，在“阿賴耶識”的顯現，似乎只有這樣解釋，才覺合理。

　　14個月，我入了托，在托兒班又進一步得以“證實”，母親幾次偷偷地觀察，我都默然地獨自坐在一邊，看著眼前木地板上那群也才剛來世間未久的小伙伴們，有嘻笑著的，有哭喊著的，有會爬的，有會跑的……這種極其嘈雜的場面，好像令我無法承受似的，小眉頭皺得更緊了。有時，也會有個別的小朋友主動湊過來，安慰我的“孤獨”，我會一把把人家推開，寧願一個人干坐著，似乎這樣才好過些，我好像根本無法融入這個亂哄哄的小群體，為此事，阿姨們斷定說：“現在是個‘小陰毒兒’，長大一定是個‘大陰毒兒’。”

　　然而，默然無語的“小陰毒兒”偶爾也能幫助人，媽媽說，一次一個小伙伴的餅干掉落，我主動蹲下去撿起來，仰著臉，舉起了他的餅干，可惜這個小家伙“悟性”太差，以善為惡，彎下腰猛一口咬在了我圓鼓鼓的臉蛋兒上，委屈的我淚人兒似的，之後，更不樂意合群了。

　　雖然“小陰毒兒”“毒”得令人費解，但對小動物卻愛之有加，媽媽講我11個月左右，有位阿姨撿來一只死小鳥逗我玩，我盯著這只一動也不動的小鳥，好久好久不敢去碰，好像我下了最大的決心，最大的勇氣，才慢鏡頭般地伸出了小手，輕輕地碰了一下死小鳥的羽毛，馬上觸電似的縮回了手，更奇怪的是還把這只碰了死小鳥的手高高舉過了頭，抬起臉看看周圍的“觀眾”們，母親說，我臉上的表情復雜，似怕，似驚，似悲，似憐，小嘴巴叭咂叭咂，稚嫩的小圓臉，像喝了口酸醋似的，眼睛鼻子小嘴皺成了團，有人叫著：“怪了，怪了，她知道它是死的，扔了吧，快別讓她難受了。”大家哄笑了好一陣子，我卻好像“沉浸”在對亡魂的“哀悼”中笑不出來。另一次，鄰家養了幾只小兔子，平地挖了個洞，我已會走，學著大人抓把草去了洞邊，轉眼間不見了小人兒，誰知我連草帶人“進”了兔洞，我喜愛這些小動物，從小至今，依然喜愛這些小生命們。

　　母親說我還有一條令人“頭大”的事，從小就精神出奇地足，睡眠極少極少，中午是從不午休，就是隨母親早班六點左右起床，中午還是不會睡，幼兒園午眠近三個小時，那我就在小床上輾轉反側近三個小時，老師們對付我“失敗”後，只好撒手不管任其自然了。

　　3歲左右，我的智力漸開，美麗動聽的童話故事陪伴著我的成長，故事中的人物捨己為人、真誠善良的品格滋潤、滲透著我幼小的心靈，每每講到他們命運的關鍵，我會更加不知困倦地追問下去，直問得工作緊張了一天的媽媽，在迷迷糊糊中“狼拉狗，狗拉狼，狼腿拉到了狗身上”地亂了“套數”。母親說：“你的精神頭太足了，我真想叫你每天吃片安眠藥呀。”

　　我的記憶力、想像力、形象思維的能力都較高，學習根本不費勁，汽車尾部上，我會認得學過的數字，牆上的標語，也會讓我憶起學過的文字，甚至地上煙盒、落地的小樹枝，均能引發起我的復習。一天，我突然又發現地上一根彎曲的葉梗說：“媽媽，這不是一個‘2’字嗎？”母親一看，果然真像，誰知我緊接著補了一句：“嗯，像個光光頭一樣。”這是一個“2”形狀的干葉梗，還真像個剃光了的頭，但對幼兒來講，圓形的認知是太多太多了，為何偏偏說光頭的圓，真是不可思議。說起光光頭，我還有件讓母親煩心的“怪症”，每天早上梳小辮兒最難最難，我像受大刑似的掙扎著，亂扭動著頭哭鬧著，大夏天時，我哭鬧得一臉淚，媽媽累得滿臉汗，天天都是如此，誰受得了，只得使愛美的母親痛下了決心，剃光吧！所以，母親說我是兩歲左右就當了一次光頭，3歲左右又當了一次光頭（當然現在永遠當了光頭）。沒了頭發，雖然跟男孩子一樣，但我省卻了“受刑”之苦，母親也省卻了勞累之煩，彼此雙方相安多了。

　　更有一件令人費解的事，聽媽媽說，我小的時候不知為何，天生就會乞討。夏天有時候媽媽還沒有下班回家，到了吃飯的時間，宿捨樓的鄰居們因為天熱，就把小飯桌放到院子當中，一家一家的飯桌離得並不遠，每到這時候我就端著一個小碗到院子裡，站在一家小桌旁，不聲不響地看著人家吃飯，這家人就把微笑的目光投在我這個莫名其妙的小乞丐身上，有人問我：“你是肚子餓了嗎？”我默默地點了點頭，他們就夾一點菜放到了我的小碗裡，如果不夠我吃的，我就又不聲不響地站到另一家小桌旁，有的人就開玩笑地說：“看，小要飯的又來了。”引得大伙哈哈大笑起來，就這樣直到我覺得夠吃了為止。這樣的事在我四五歲時經常發生，讓我年輕的媽媽著實想不明白，不可思議。

　　由於聰明好學，隨著年齡的增長，我的辦事能力也隨之加強了不少。幼兒園時，5歲左右常被老師“指派”辦這辦那的，成了幼教老師們的小幫手，對於“跑腿”從來不疲不厭。到上了小學，這種能力更得到了較好地發揮，我成績優秀，熱愛集體，辦事能力強，小學6年，年年被評為校三好生，年年是校少先隊大隊委、中隊長，全然不見了幼兒時“小陰毒兒”的一絲蹤跡，但中午不睡的習慣，依然是外甥打燈籠——照舊（舅）。

　　我會辦事，也總當“頭兒”，傲氣也漸大，班主任為了殺殺我的“傲勁”，有一學年，故意把我原評為市級優秀少先隊員的資格降為區級。為此事，她特地找到我母親協助，母親爽快地答應了下來，誰知事後校長竟狠狠批了班主任一頓，現在想來，深感班主任的用心良苦，師恩難報，內心慚愧疚歉之情，每每想起，鉛石似的沉重。

　　回憶起少兒時代，父母工資都還微薄，我口袋裡的錢，基本上是父母工作極忙時留給我的中餐費，可小同學們在一起，兩毛、三毛，我有求必應，有借無還也絕不追“債”，待我長大工作、經濟獨立後更甚，一百、幾百，上千的衣物，只要別人喜歡，就送給她，出家後看似愈演愈烈了。

　　聯想我近30年的人生閱歷，也許過去世真地曾為“方外”，因痛悔自己的一念之迷的輪回之苦，所以才會長啼，才不喜歡留發，才不喜歡嘈雜，才不喜歡人逗弄，才會乞討，才會慈哀死亡，愛惜小動物，才會布施，根本不把身外之物當一回事，種種的猜測，或許這就是全部正確的答案了。

　　很多人問我同樣的問題：“為什麼要出家？”他們想不通，費思量，只好歸於“情場失意”、“事業失敗”、“被生活遺棄”、“精神受刺激”等等。甚至於昔日的朋友大動干戈，罵我自甘墮落，洋洋灑灑、長篇大論地來歸勸。世人對晨鐘暮鼓的生活誤解太深，僅限於“青燈古佛為伴”，認為我的選擇非理智、不正常、神經病。

　　什麼是正常？什麼是不正常？

　　出家前的我，同別人一樣過著色彩缤紛的生活。

　　幼年伴著母親童話故事成長。小學、初中、高中最大的樂趣便是讀書、藏書。我的書櫃放滿了世界名著。我喜歡摘抄書中的名人名言，從中領悟真善美的真谛，把古聖先賢的警句作為我進步的座右銘，勉勵自己“百尺竿頭，更進一步”。

　　初中時，喜歡《奧秘》與《飛碟探索》，滿腦子都是費解的問題——“別的星球上有外星人嗎？”，“天到底有多高？”，“我死了以後到哪裡去？”……

　　初中畢業那年，我的一位好朋友因升學不順，喝農藥自殺。照片上她年輕稚嫩的臉上一雙明亮的眼睛似乎還想跟我嬉笑交談。我的淚水奪眶而出，生命如此脆弱無常。生命就在呼吸之間，活著不是為了痛苦，活著又怎能不痛苦！我看到周圍身邊的同學們為了升學競爭而痛苦呻吟；大街上車水馬龍，人來人往，匆匆忙忙，一張張疲憊緊張的臉上寫滿了煩躁與虛偽；年輕的少男少女，則加入狂熱的追星族，以奇裝異服來嘩眾取寵。我在想：那些塵世喧囂、嘈雜無序、激烈競爭的背後，是否也有許多孤獨的心靈在淒涼地呼喚真情的撫慰呢？“活著究竟為了什麼？”“刻苦讀書，努力拼搏，奮斗終生追求的生活是什麼？”“金錢又是否能帶來真正的快樂？”“那海誓山盟，信誓旦旦的愛情又能維持多久？”我很孤寂喪氣，心靈悲哀地吶喊：“我該怎樣活著呀？冥冥中可有心靈的回應？”

　　這種厭世的感覺很快被考大學的競爭所掩蓋，但卻轉化為更強大的激流隱於心底。我想以“綠色軍營”的新鮮和軍事化的管理來改變我頹廢的生活態度。可惜“好景不常”，一躍成為女軍官的我慢慢厭煩於這種行屍走肉、酒囊飯袋的生活，厭煩於生活在虛偽無聊的人際關系網，厭煩於無休止地重復……上班掙錢，養家糊口，尋歡消遣，日復一日，年復一年，一成不變，昨天等於今天，今天又等於明天，沒有差別，我悲哀地感覺到我就這樣無奈地一步步走向死亡……

　　魯迅曾說：“不滿足是向上的車輪。”但金錢、名譽、地位、常人眼中值得奮斗終生、拼搏不已的東西，在我看來卻毫無意義，我失去了對它們的占有欲和激情，那麼我活著去追求什麼呢？我像一個憂傷的流浪漢，淒苦地祈求張望，回顧茫茫，雙目哀哀……

　　我又試圖高消費，穿高檔時裝，用高檔化妝品，把自己裝扮得很漂亮，穿梭於燈紅酒綠、美酒咖啡之中。卻更慘地發現自己像個可悲的小丑在扮演不屬於自己的角色。

　　而後，我寄情於山水，把大自然當作一付良藥，對治我心靈的“不正常”。我醉心於《桃花源記》那世外桃園的生活，癡心要做“采菊東籬下，悠然見南山”的隱士生活，那種以山為伴、以松為侶、雲淡風清、神定氣閒的生活，讓我神往。

　　在山上我接觸到寺院和出家人，踏入莊嚴肅穆的道場，那顆狂躁不安的心竟平靜悠閒了許多。望著那一位位身著僧袍的宛如世外仙人般灑脫清靜的僧人，我不由生出羨慕恭敬之心，暗自揣摩：什麼時候，我也能穿上這“仙袍”該多好啊！

　　因緣巧合，我雙親皈依佛門做了居士，由此，引我走上學佛之路，非常感謝母親，使我人生發生重大轉折，母親耐心地講解，我又閱讀了一些佛教入門的書籍，我感到大夢初醒，脫胎換骨的喜悅，過去困惑的問題在佛經中找到了答案。從未有過的輕安喜悅使我激動不已。

　　我雖然是個醫生，但只能解決病人一時之苦，而死亡之苦，卻無法擺脫，生死大事，根本問題，束手無策。佛陀是無所不能的大醫王，是世上最高明的醫生，什麼樣的病，都能對治開方。我要學佛！我要做佛！我難以抑制這種沖動，更無法克制對佛陀無比的感恩和五體投地的恭敬。

　　我自知無量劫來，罪業深重，因此做居士後努力布施，把所有的錢用來供養佛像，印經書，放生，布施寺院，甚至借錢也要去做，現在回想當時執著於布施，不禁莞爾。我認為我已找到世間最珍貴的寶藏，於是把過去積集的世界名著、郵票、名人字畫通通布施不要了。

　　我感動於諸佛菩薩的大慈大悲，願力宏深。歷代大德高僧的傳記使我淚流滿面。虛公上人、宣化上人、印光大師、廣欽老和尚……這些大智大勇大悲大願大行的高僧，以出世的胸懷做入世的事業。忍辱負重，願力宏深，弘揚正法，廣渡群生。個個都是菩薩化身，乘願再來。感動、激動、沖動、尊敬、佩服、崇拜，沖蕩我的全身。

　　世間人，有的把出家人當做行騙的乞丐；有的認為是逃避社會責任躲在寺院養尊處優的寄生蟲；有的看做是裝神弄鬼的巫婆神漢；更有甚者把出家人視為武俠小說中的功力蓋世的大俠……每每此時，我的心就會隱隱作痛，痛不可言。這份痛，加快了我出家的步伐。佛氏門中有求必應，或許是冥冥之中上蒼安排，不久，我就遇到80歲的剃頭老恩師。師父自幼出家，一生苦行，年輕時在山上修行以草為食。春夏秋冬，只一件補丁摞補丁的百衲衣。日中一食，隨遇而安。不求名利，甘於淡泊，那種“不為自己求安樂，但願眾生得離苦”的精神，深受虛公上人的稱贊。師父一生無求，我決定用自己的血來抄經供養師父他老人家，作為弟子出家決心的表示。感恩師父不計我罪業深重，慈哀攝受，又是我深明大義的母親，親自把我送去師父座下剃頭。母親笑道：“小時候，你不喜歡留頭發，經常剃光頭，這次可是永遠的光頭啦！”我清楚母親的寓意：她是要我一定把這條路堅決走到底，不能回頭……

　　師父曾問我怕不怕苦，我說：“不怕。”因為近7年軍隊的生活，已經磨煉出我堅強無畏的意志，但當作為小沙彌尼的我面對“挑大糞”（出坡勞動項目之一）時，不禁犯怯了。城市的女孩沒挑過水，扁擔都沒用過，更別說大糞了！又髒又臭，濺在身上多惡心！轉念一想，又覺得是菩薩專門以此來破我對色身的執著。我想起過去我在醫院燒傷科工作時，每天接待的都是慘不忍睹、面目全非的被燒傷的病人。他們有的過去曾經亭亭玉立、貌美奪人，有的曾經偉岸挺拔、英俊潇灑，但轉眼間，便會被大火奪去性命，甚至燒得人鬼難辨、無顏見人。色身這樣無常，何足如此愛惜，我把自己當作被燒壞身軀的活死人，愉快地擔起大糞，勁步向前……很快，我就適應了砍柴、燒柴、做飯、耕地、種地、擔水、挑糞等等出坡——這種在城市已不復存在的勞動。我體會到勞動也是一種“美麗”的禅，它打破你的執著，磨煉你的心志，減少你的妄想，增加你的福報。我不禁對諸佛菩薩感恩涕流。

　　我深感自己罪業深重，障閉心智，慧根淺薄。回想師父他老人家要我發大菩提心，以戒為師，以苦為師，我羞愧萬分。一次偶然機緣，我來到雪域高原，被他們全民族的信仰所震撼：不計其數的人們，上至七八十歲的老人，下至三四歲的兒童，三步一拜、五體投地虔誠朝拜，天氣的驟變，茫茫雪山，缺水少糧，風餐露宿，卻阻擋不了朝拜的步履。渴了捧一把雪水，餓了添一口糌粑，誠敬之心，換來聖潔之樂，又豈是常人之心所能體悟，苦修不苦，極苦之中便有極樂！

　　回到內地，感慨無限。較之雪域高原，我們內地的修行人何談修行，簡直是在享福，物質高度發達的背後往往是精神文明道德的淪喪。懶惰、放任自流、不求精進、貪於享受、嫉妒障礙，把一件僧袍當成保護傘，令貪、睼、癡、慢、疑躲在裡面肆無忌憚地蔓延。

　　我深感自己是個地獄種子，毫無修行，惡習累累，賴佛穿衣，無以為報，愧為釋子。菩薩往昔劫中“剝皮為紙，折骨為筆，以血為墨”，妙容沒有福報，更無智慧，僅以一顆菲薄之心，斗膽發願，用我的血來恭抄佛經。願我抄血經的功德，回向盡虛空法界一切眾生，願法界一切眾生共證菩提，圓成佛道。願宇宙和平、眾生皆樂。

　　我無法像智誠大師那樣割舌為墨。“十指連心”，我願刺指為墨，抄寫《華嚴經》。如今，我完成的血經有《地藏菩薩本願經》、《佛說無量壽經》、《金剛般若波羅蜜經》、《佛說阿彌陀經》、《觀世音菩薩普門品》、《普賢菩薩行願品》，尚未完成的還有《華嚴經》和《法華經》。一生何求，出家是我必然的選擇，無怨無悔，堅定不移。

　　榮華富貴、虛名浮利、親情、友情、愛情不過是過眼雲煙，夢幻泡影，娑婆世界皆苦無樂，是我們客居的旅館，“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”，我們都是流浪在娑婆世界的佛子，可曾聽到彌陀慈父聲聲的呼喚，殷殷的期盼？極樂世界才是我們真正的家，漂流在外的人啊，當您累了，倦了，困了，別忘了早點回家……

　　忏悔尼妙容合十