醞釀了好久，想把自己的學佛的歷程寫出來，適逢菩薩聖誕，在此我將自己的學佛經歷寫下來，希望能夠幫助更多的人走出人生的“絕境”，我也借此機會面對過去的陰影，以感恩的心，感謝佛菩薩和師傅們的恩情讓我迎來新的人生。

 我是一個二十四歲的女生，出生在書香門第，家庭和睦，父母對我的教育十分看重，三歲習字，五歲入學。而我也還算聰慧，成績不錯，以優異的成績考取了全省最好的高中並一直名列前茅。盡管如此，我的內心始終對未來有一種莫名的恐懼，這種情況在高三的時候尤為嚴重。

 我覺得未來像是一個巨大的黑色漩渦要將我吸入，每天繁重的學業和巨大的心理負擔壓得我喘不過氣，那一年十分的壓抑和痛苦，但在我的傾盡全力下成績還不錯。可在高考那幾天十分不順，總覺得大腦不聽使喚像做噩夢一樣，我考得很糟糕。但最終還是被北京的一所知名重點高校錄取。

 然而我的狀況並沒有好起來，這才僅僅是我漫長噩夢的開始。

 二零零二年，十七歲的我第一次離開父母獨自去千裡之外的北京求學。剛開始我還被大學的新鮮感所吸引，可是隨著時間推移內心的焦慮和恐懼越來越強。在大二第一學期末我終於病倒了而且很嚴重，高燒不退、胃出血、內心無比恐懼。最後診斷為重度抑郁而休學，那時我還不到十八歲。辦理好休學手續後我被父母接回家，可情況沒有一點好轉，我不敢出門，害怕見人，極其焦慮和恐懼，而且常常痛哭。我的心中充滿了恐懼和絕望，第一次覺得活著太痛苦，出現了輕生的想法。可是想起辛苦養育我的父母、十幾年的寒窗苦讀，我又不想放棄。終於在家修養半年後我的身體漸漸好轉，去北京復學了。

 然而復學後，我並沒有任何好轉。慢慢的我患上了社交恐懼症，不敢和別人來往。我一直服用抗抑郁恐懼焦慮藥物，定期去北醫六院復查，但效果一直不明顯。我學習開始很費力，大腦總不聽使喚，常常聽見強烈的自責，焦慮和恐懼如影隨行，度日如年。

 大學要畢業了，我不敢去工作，也沒辦法讀書考研，只能回家。我覺得非常失落，無奈下打算旅游散心。親戚推薦我去五台山玩，我也覺得自己實在太失意，希望去那裡祈求上天保佑。

 我怕自己什麼都不懂到那會上當受騙，於是臨行前，我去圖書館查閱關於佛教的書籍打算對佛教有所了解。

 一個和我關系很好的女生聽說後，借給了我一本她從家帶來的淨空法師講解《無量壽經》的書。這是我第一次接觸佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

 我看得十分入迷，還把圖書館關於佛教的書都借來看，那段時間我對佛教充滿了興趣。去五台山後，可能我是希望自己有個好前途，我十分的虔誠，見佛就拜，磕頭磕得腿都彎不了。後來還順道去了雲岡石窟，宏偉的佛教藝術再次將我深深震撼，那次的山西之行給我留下了難以磨滅的印象。

 可是接下來畢業回家後才兩個月，我的抑郁恐懼又復發了，後來我的情況差到了極點。我覺得自己就快要沒命了，於是在網上到處查找，最後找到一個留美回國的心理專家咨詢，一小時的咨詢費就好幾百，但當時我也沒其它辦法了。這樣我開始通過網絡和電話接受每周一次的心理治療。

 到了零八年，接受咨詢並伴隨著藥物治療和體育鍛煉，我的身體逐漸康復。我一直希望能夠找一份好工作讓父母不再為我擔心。一個偶然的機會我找了一份臨時打工的活，然而干了近一個月我就突然高燒並且上吐下瀉了好幾天，而且在我值班時竟然有人偷走了房裡的東西，後來老板大罵我並要克扣工資，我實在干不下去了，只能離開並且一分錢沒拿到。我把關於就業的苦惱告訴了心理醫生，他建議我去他所在的C市找工作。我當時也希望換個環境能換個心情，而且覺得去那裡有心理醫生在身邊可以更快好起來。於是在接受心理治療近一年後的八月份，我打點行囊去了C市，卻沒想到這一去差點在本命年丟掉性命。

 C市雖然很大也比較繁華，但是找工作並不像我想象那般順利，兩個月的時間快過去了，不僅工作沒有著落，而且差點上當受騙，所剩的錢也越來越少，我多次去找我的心理醫生，可是漸漸發現他一點也幫不了我。

 我的狀況越來越差，全身像灌了鉛一樣沉重發軟，竟然整天倒在租來的房裡的床上起不來，內心無數的沖突像一顆顆炸彈般在胸口炸開，全身像有無數毒針在刺痛，胃裡像硫酸腐蝕一般。不知道有幾天幾夜我不吃不喝不睡，心理也變得極不正常，甚至想去殺人……

 在最後一次去醫院看病和找心理醫生無果後，我無比絕望且精疲力竭的回到住處吞下了最後的幾粒安眠藥倒在了床上再也不想動彈。由於長期吃安眠藥，藥力對我的作用已經很小，我並未完全睡著。

 在半昏迷的狀態中我覺得無邊的黑暗和徹骨的寒冷漸漸將我吞噬，像狗又像狼一樣的嚎叫聲一直持續了大半夜，我覺得自己不像是居住在城中而是在荒郊野嶺。

 到了後半夜，我突然聽見一陣奇怪的音樂在我耳邊響起，節奏越變越快，最後快得我的心髒簡直要蹦出來，這時，我聽見了一個我永遠無法忘記的無比邪惡的男聲對我說“你是我的孩子，殺掉你的父母吧，做我的孩子，否則我永遠困住你，你永遠也出不去！哈哈哈……”

 在邪惡的笑聲中我覺得有三五雙手按住我的手腳並將我向床板下拉去!我絲毫動彈不得而且像有千斤的重量壓著我,我全身的肌肉像注入了強大的電流痛的開始痙攣,我覺得自己仿佛就快要被拖入地下!而開始時我幾乎沒有想反抗,因為我已經厭倦了生命想干脆就這樣放棄了自己吧。

 然而在快被拖入地下那一剎那，也許我想起了父母，突然覺得自己就這樣被拖走一定會受到更大的折磨，而且會變成惡魔連自己是誰都忘記！

 我害怕了也突然清醒了，我猛的一陣掙扎全身好像從那種巨大的電流中擺脫了，我一下坐了起來。這時才發覺由於劇烈的抽搐我的左膝蓋已經完全錯位，卡在了腿外側的韌帶中。骨斷筋折般的巨大疼痛使我幾乎從床上滾下去。

 連續幾個夜晚，半夜那些看不見的手又一次次將我向地下拖去，我又一次次驚厥。白天無論我走到哪裡都聽見無數的聲音對我說“自殺吧，自殺吧”，無論別人說什麼在我聽來都是“你去死吧”，聲音像海浪一樣一波一波向我湧來將我吞沒。我覺得這個世界是那樣的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。終於我的爸媽來到C市把我接回了家中。（佛經上說，想自殺的人會聽見鬼蠱惑你去自殺，可見真實不虛啊！）

 然而耳邊那無數的聲音又不停地催促我趕快向父母下手再自我了斷。我用最後的一絲氣力在撐著、斗爭著。但是我實在是有一雙太好的父母，我實在下不去手。最後我打算獨自離開世界，然而我考慮了無數的方式，從之前那一次次瀕死的感受中我知道無論怎樣的方式都一定是無比痛苦。我最終放棄了，躲在屋子裡等待著，我仿佛聽到了生命的鐘聲已經敲響了倒計時。

 在極度的恐懼中我煎熬著每分每秒，不敢獨自睡覺怕被拖走再也醒不來；不敢出門怕那些聲音讓我失控；不敢照鏡子，因為此時的我，瘦了近二十斤，一米七幾的身高才剩下了九十斤，連樓都下不去，大腦昏愦不堪；從前像蘋果一樣的臉變得只剩下巴掌大小、毫無血色，半邊臉甚至快被黑青的斑遮住，從前烏黑的秀發變的枯黃而且大把大把的掉，我只好剪掉了長發。

 實在欲哭無淚，我才剛剛二十四歲，本該充滿青春活力卻變成無用的廢人，燦爛的人生還沒展開就要戛然而止。

 我怨恨上天為何對我這樣不公，我哪點不如別人為何讓我一無所有，為何無論我怎樣努力都逃不出命運的手掌。

 可是回想起自己短暫的人生，我才慢慢發現，以前的種種努力、痛苦無非是為了追名逐利；我自認為一直很善良是個好孩子，可實際上對於其他人其它事我都是那樣的冷漠，除了關注自己的名利對於這個世界我沒做過任何事，我只剩下了旺盛的功利心。難道這就是我來到這個世界的目的？我對人生無比迷茫。

 這時我想起了在大學時看過的佛教書籍，於是我拼命的在網上查詢浏覽佛教網站、論壇、視頻，這樣近兩個月的時間過去了，我覺得佛陀的教誨是那樣的充滿智慧慈悲且無所不知，我混亂的頭腦漸漸清醒，像火山一樣的內心漸漸清涼。

 我那時的心中已經被完全掏空充滿自卑絕望，可是佛陀的話語讓我看到了一絲希望，每個生命都有無窮的能量，我慶幸自己沒有輕易放棄生命、傷害他人。

 我每天不停的念阿彌陀佛的聖號，我祈求佛菩薩能夠救我，漸漸的耳邊那些聲音少了很多。
 後來我看了中華放生聯盟網站，知道放生可以救自己。於是在今年年初時，我把自己所有的積蓄從銀行取出，先後給幾家動物救護機構寄去數千元，還把自己的很多衣物都捐給了貧困地區，並且每天花幾十元錢買魚再坐車去黃河邊放生，那時我的身心狀況都十分差，也毫無經驗，但是為了活下去我還是拼命的做。我在網上又查到了本地的放生小組，每個月也和他們一起放生。

 這時，2009年的春節臨近了，一個師兄請大家去他家聚聚。我本來害怕和人來往，可是師兄家離我家很近才決定去了。當時我盡管放生但對佛教仍沒有太大信心，總覺得那些都是人想出來安慰心靈的，於是我坐在角落裡並不搭話。

 那天師兄們自發籌錢印的《地藏經》剛剛從印刷廠運來，他們談論著學佛讀經印經的感應，我很驚訝想到難道佛菩薩是真實存在的嗎？師兄們很熱心給我結緣了《地藏經》。我回家迫不及待的翻開經書，盡管那時我看書十分費勁，但還是花了一晚上一口氣讀完了。看到地藏菩薩地獄不空誓不成佛的大願、誓救一切眾生的大悲我很感動，覺得自己總算是有人相救了。

 於是我每天放生完就在家讀地藏經兩到三遍，祈求地藏菩薩一定要救我的命。開始讀經時眼睛像火燒一樣，還渾身酸痛，常常肚子痛，慢慢的這些症狀都緩解了，我讀經也越來越輕松。

 後來又發現了地藏緣論壇，看到了很多師兄修習《地藏經》的經驗和學佛經歷，我也常常發自己放生的帖子，我對佛法的信心在慢慢增長著，在這期間，媽媽還很幸運的從單位分到了一套大房子，我們全家都很歡喜。

 真的，當你把自己交給佛菩薩的時候，祈求佛菩薩的時候，佛菩薩是不會不管你的，關鍵在於你自己是否肯去依佛菩薩去做，事情在逐漸好轉！

 在五一之前，有個本地的男生看到了我發的放生帖子，約我一起去放生。在農歷四月八浴佛節他又介紹我去寺廟受了三皈依。我們很聊得來，不知怎麼回事彼此都很喜歡，我就成了他的女友。在相處的過程中，我們都想起在見面之前互相曾夢到過彼此，但面貌沒看清楚只夢到了穿著打扮，這更加肯定我們的緣分是佛菩薩加持的，真是不可思議！

 我相信是佛菩薩給我的好緣分，由於他從小就學佛，還把我介紹給了他的師傅，就這樣我找到了很好的師傅。在師傅的指導下學佛，加上練習氣功。讓我的身心能夠更加快的恢復過來，我很感恩，知道這一切都是佛菩薩在冥冥之中的幫助，於是更加勤懇地讀經、拜佛、放生、布施，原來揮之不去的焦慮和恐懼也逐漸減輕了。

 有一天晚上，我夢見有人問我：“你知道自己為什麼遭到這種報應嗎？”

 我回答說“是因為殺生嗎？”，他說“還有呢”。我就回答不上來了！

 後來我和男友說起這個夢，他說佛菩薩在幫助你，你應該好好反省忏悔你的罪業，而且你到現在還不認為自己做錯過什麼。我也的確覺得自己沒做過什麼壞事，總覺得挺委屈，他建議我看看《俞淨意公遇灶神記》。

 看後，我覺得自己和主角很像，自以為正直善良、有才華、沒做過傷天害理的事情，可實際上內心卻惡念不斷，對別人常常升起毀謗之念；

 對不如自己的人輕視傲慢、對比自己強的人惡意嫉妒；

 對得罪過自己的人，常懷仇恨打擊報復之意；

 自以為聰明優秀，說話時常常把別人逼入死角，還自鳴得意；

    對自己追求的名利竭盡全力、自私自利；

 希望以自己的成功，向人炫耀、打擊別人；

 說話尖酸刻薄，心胸狹窄；

 從來沒想過真心幫助別人，而是希望別人回報；

 心浮氣躁，急功近利；對錢財特別吝啬、貪心，根本不肯拿錢幫助別人；

     滿眼都是別人的過錯，從來不覺得自己有什麼錯。

 在種種的惡念錯行之下，我高考失誤，但不思悔改反而怨天尤人、誹謗佛祖，這些都造成我後來事事不順，甚至差點喪命，而且自己的惡念太多，造成了滿身心的疾病。也許是我還有一絲的善良，佛菩薩還是幫助了我。

 我真是十分後悔，自己滿身的毛病、滿腦的惡念卻渾然不知，若不是佛菩薩的相救我也許早成了惡魔。我知道自己必須改掉身、語、意上的各種錯誤，這些習氣雖然很重，可是堅持學佛、按佛陀的教導去修持，我相信自己會慢慢克服的。

 往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔！

 現在我的人生觀、價值觀有了很大改變，不再像以前那樣追名逐利，心態比以前平和了很多，心胸也慢慢開闊了，覺得人生更加有方向和意義。我的抑郁症、焦慮症、恐懼強迫、社交恐怖、躁郁症和其他身體疾病都有了很大好轉。我的心裡漸漸升起勇氣和自信。雖然我現在身體沒有完全康復去工作，但是我相信只要我堅持學佛，一切都會好起來。

 陽光總在風雨後，人生不可能總是陰雲密布，相信劫難過後的人生會更精彩。也希望更多處在“絕境”當中的人，能夠把苦厄當做是新生的開始，仔細思考一下自己為什麼會有這些報應，依佛陀的教誨找出原因改過自新，發心依佛修持，一定會走出絕境、改造命運！

 那些和我有類似經歷的或者正在為此困惑的朋友們，當你無路可走的時候，請你走向佛菩薩………… 
    本人為三寶弟子，都是根據自己親身真實經歷所寫，全部屬實。