今天特意在這裡注冊了這個名字……四非，我的過與非，不會是一二三四可歷數，這個名字其實只是一個字，是罪。
我不知道要怎麼寫下自己的經歷……哪些是重要的，哪些是不重要。但我想我們都知道，每個人走到自己的現在，都經歷了一條曲折的路。今天的果，是從前的很多很多因所造就，不是一樁一件就可結成。無論善或惡。
我不是一個修行的人，或者說，現在還不是。我只是一個相信佛的人，算是善良，平時比較願意幫助別人，出手是習慣。有時會讀經誦號，無助時會求佛，歡喜時會感恩，做錯了會羞愧。但世俗人的煩惱，我也仍一個不少地抱在懷裡背在肩上，放不下，丟不開。有時會笑自己癡愚，有時會歎自己顛倒。
……說起因，說起緣，太長，不知要追溯到幾時才是源頭……雖然我也執著地相信有個源頭在，但是現在讓我先放下源頭。
我先說結果吧，我是從這個果開始去想著尋那個源的。
去年的時候，我的先生突然病倒，是很嚴重的那種病。當時他在外地公干，同行的人打電話給我的時候，我心裡一轟，卻很清醒很理智地做了相應的安排。其實我一直是個生活能力很差的人，平時就從沒有擔當過什麼。孩子什麼也不懂，但還是問我：媽媽，現在我們能做什麼？我說祈禱吧，孩子問，向誰啊？我心中一凜，我覺出自己錯在了什麼地方……我們向誰祈禱？我從來沒有教過孩子，在這個世上，有誰能真正地保護起我們，讓我們可以放心托付，不恐懼不悲傷。憑著平日裡的習慣或本能，我在網上找了一個佛經，（我現在還不能想起來是哪一部經或咒，總之，是佛）在那個晚上整夜地放著，也在心裡念著能想起來的所有佛號菩薩名號，驅趕著心中的恐懼。
經歷了大生大死，然後，他剩下半條命回來……醫生說，他自此廢掉了。一時，他的年輕健康，他的學識智慧，他蒸蒸日上的事業前程，都沒有了，甚至他能給我的愛，都沒有了。
我說……沒有關系。我們一直很恩愛，我能夠想到最壞，我願意承擔起以後的一切。但是我心裡的悲苦，真的無處可說。他是那麼好的一個人，對每個人，相識的陌生的，都是那麼真誠善良，每一個認識他的人，都唏噓感歎，不相信他會有這樣的一天。有人甚至替我們抱怨老天不公，為什麼我們這麼好的人會得到這樣的下場。但我不敢，我感謝上天把他還給我，半個也好，不是從前的那個，是現在的這個也很好……
繼續……剛才打了很多，但是因為操作不當，又丟了。我想，可能是我說得有不對的地方。

我是想說……所有的人都覺得我們是很好的人……覺得我們受這樣的日子是不公……
但是我心裡知道，我們曾做下錯事……我們一樣會造業做惡。
我們平時做人是好的，是想要做得好的。但是我們是無知的……無知就夠了，無知就會令我們犯下很多的錯。

我們因為各種原因，曾多次墮胎……
這就是我們隱下的錯……
我因為覺得羞恥和痛苦，從來不曾跟家人或朋友說起過，每一次都沒有好好休養過，多年來早已身體極差。
雖然我們是正式夫妻，雖然我們是因為各種原因，條件不具備，不符合政策，屢屢避孕失敗等等……每一次我都是痛苦不堪，身心備受煎熬。每一次都祈求不要有下一次……但是仿佛受了詛咒一般……總令我們防不勝防……他是男人，縱然體貼，亦不會體會到我的痛苦。我們不是很貪欲的人，但一直就是較一般夫妻恩愛得多，日子不管是多清貧哪怕是上無片瓦時，我們結婚十幾年都是拖著手進進出出。
原以為蜜就是甜的，原以為恩愛就是好的，原以為我無怨無悔給他快樂就是對他好……你們看，我們根本不能知道人生的真相，我們那時如何能預見到歡樂是痛苦的種子，愛是罪的開始呢？

那時我不懂佛法，相信因果，但我們從前接受的科學教育告訴我們的是，墮胎是傷害自己的，沒告訴我會傷害那沒成形的胎兒……那時我心裡是有負罪感的，但是因為介時總是混亂復雜，我分不清……
我也不應該去恨我們的教育，恨我們的社會。因為善的惡的知識我們都遇到了，為什麼我那時信了惡的，為什麼有些人現在還不知道去懷疑去否定？那是因為我們自身的善的力量還不夠……

想起多年來他事業上十分的上進卻只有五分的收獲，想起我自己和孩子一直的體弱多病，想起努力認真地生活卻總在磨難中的很多年……我為什麼不能早知道這些呢？
從前婆婆說過這類的話題，我卻因為覺得婆婆自私，覺得她不能算是修行的人，沒去認真地想過婆婆的話……也因為每次遇事也沒好意思告訴她，她也不知道這些事，沒和我認真說過。嗔恨令我無明。

這次事後，我開始不由自主去找一些這方面的東西看……網絡，很方便的……看後，我更覺得無言辭以對，無顏面以對……
現在，他的身體好了許多，沒像醫生宣判的那樣廢掉，但是比不得從前，是自然。
我常想，我們本應是福報很大的人，他能活下來就是奇跡，能恢復成現在，更是不敢去想的，這就證明了我們是有福的人，是上天眷顧的孩子……是我們自己毀掉這一切，上天只能用這種方式讓我們醒來。
我仍是很愛他。但是現在，我知道當讓我們的愛不再負罪。我知道要帶他走一條平安的路。我的愛讓我願意承擔責任，而不是做給他盛下毒藥的杯。
我更常常想到死亡……我們不愛死亡，所以更應該為它做好准備。
要做到隨它何時來，都不覺得倉惶。
一邊趕路，一邊等待。

感謝我佛的慈悲，感謝那些被傷害的孩子們對我的寬佑，我明白這重罪輕報，為的是給我們機會……我會窮盡一生的力量，盡力去帶著所有我愛的人，往真正大愛的路上去走。
現在，我有時會念經，地藏經，金剛經，心經，回向給我們的孩子們。但是不敢求他們的原諒，我只求我佛慈悲，照顧好他們……我想，這一生已經沒能做他們的好母親，我不能做只傷害他們的人，我要用佛的慈悲，醫好我給他們的傷痛。我知道，這件事，只有佛能做到，也只有我能做到。

這是我的罪……走在路上，看些眼前的形形色色的人，男人，女人，我多想把我的罪與罰放在你面前給你看……忍著恥辱和悔恨，為的是你不要再我危險的路……