一.修行緣起:
感應道交:也許是前世的一點善根令我與諸位菩薩有過感應道交。一次半夜聽到女子的哭泣聲嚇得我魂飛魄散,聲聲不絕念阿彌陀佛才睡著了,第二天醒來,感覺再世為人；一次夜裡覺得有無形眾生在側嚇得無法入睡,後一念起:我不入地獄,誰入地獄?即刻風清雲淡,安然入夢。不過那時都還沒有學佛,不知道地藏王菩薩,只是聽過這句話,知道阿彌陀佛而已。又有一次,8歲的侄女夜裡牙疼,我給她至誠念觀世音菩薩,不一會便覺得那顆張牙舞爪的牙安靜下來了,於是侄女的牙疼即刻止住；夢裡還夢過狗咬我腿,我念觀世音菩薩聖號,狗還是咬到了我但沒出血；第二次夢裡那只狗見到我後又要咬我,我急念觀世音菩薩聖號,它便慢慢地跪了下來……
業障現前:我從2008年初開始接觸佛法,讀過金剛經,壇經等,那時網上有人指點靜坐等,經歷過很多可怕和可喜的境界,生活和工作也都很順利。可是2009年1月的體檢查出我有個乳腺纖維瘤後,雖判斷為良性的,但從此我的生活就變了樣。反復去大醫院檢查它,確定它,手術與否,加之以前患過甲亢,雖沒什麼大的惡化，但覺得我修行了怎麼還得病?那時一點因果都不懂，後來感到工作越來越累,也很不順,修行也不上路,身體還不健康,漸漸地沒有心力做事,更可怕的是心理痛苦異常倍受煎熬。再後來就辭去了薪水待遇還不錯的工作，後來以為患了抑郁症,看心理醫生,結果說不是症只是有點抑郁；再後來去北京做心靈深層溝通希望找到抑郁的根源,但未果；一個機緣得以拜見幾位密宗師兄,他們傾心相助希望幫我擺脫此心靈狀態,但也無濟於事。那時的心靈已經混亂不堪,誰也說服不了我,因為大家說的道理我都明白,但我就是控制不了自己的念頭糾纏，想自殺想出家但放不下父母，過著簡直生不如死的日子。我那時唯一的一點就是我還沒有放棄自己,沒有放棄四處求救，幾乎試遍了各種能夠想到的辦法,皆沒用，也誦過地藏經,但沒什麼受益。一次網上閒逛發現了地藏七,於是報名打七，想著試試吧，可是說實在的,我連去長春打七都覺得是很難的事,覺得做任何事對我來說都很難,都很難完成。哥哥和朋友都不放心我從沈陽獨自去長春,但我還是毅然去了，居然很順利地到了長春道場。
二.打七
1.失望.
我是個身心敏感的人可是此次打七自己的感應並不明顯,對於自己的心理也沒多少改善於是失望了,絕望痛苦的很。加之那麼高強度的拜忏和誦經,我生了退心,第二天中午就想要離開了。找到楊帆師兄說明情況,沒想到那麼年輕的她即刻明白了我的感受,令我生起希望之心，下午專門拜忏，但拜了5個後我就因為孤獨加之感覺好些了,而進去和大家讀經了。
2.棒喝.
晚上忏悔,本來楊師兄講時罪孽深重的我已經哭的稀裡嘩啦了,但真正忏悔時,我卻生不起忏悔心來而未忏。次日不得已去忏了,長篇大論忏悔完後,未料楊帆師兄劈頭蓋臉一頓訓斥,說我的話都是胡話。我當時很吃驚,一是長這麼大,從沒有被人如此訓過；一是驚訝楊師兄為何如此毫不留情地說我,難道我一點對的東西都沒有嗎?我跪在那疼的快堅持不住了,但忍著,但我可以對佛發誓,當時我的內心未起一絲一毫的嗔恨心,當時我只是在想,我好丟臉好失敗,但我要聽完楊師兄的話,她是為我好,否則不會說我的,我來到這個道場就是為了解決問題的而不是為了面子什麼的，但內心的自卑加重了覺得自己更沒希望了。散會後,同寢的劉姐推心置腹地幫我剖析了我的問題,指出我的錯誤,根本不是忏悔,離題萬裡了。我漸明白了,也更明白了楊師兄的苦心和善心，隨後楊師兄來到寢室,安慰我並建議明天多拜忏,並囑咐我早些睡覺,明早放生。
第二天放生時看到那些泥鳅菩薩在跳舞,我的淚水湧出來，但心理還是很痛苦很絕望,灰茫茫一片。 而且更加不幸地是,當天是我生理期的第二天,以往這天我只能臥床,疼不說而且血量還多，可是楊師兄說祈請菩薩加持沒事的,很多師兄都經歷過,我非常懷疑。但劉姐也勸我,既然楊師兄說沒事你就先試試麼。放生回來後,我便決定聽劉姐和楊師兄的,開始在外面拜忏,楊師兄說,上午你就拜忏吧，於是我便開始了我的拜忏之旅,可是我的內心依舊被痛苦和絕望焦灼著, 還很自卑但我沒有任何選擇和退路。每拜一忏前,都祈請地藏王菩薩慈悲加持我身心安康並順利拜完此忏。這樣不管別人的目光,不管內心有多痛苦,我一下一下拜著,第2個忏時,我便拜不下去了,覺得自己完了沒救了,淚水一下子湧出來。哭過後好多了,繼續拜，到第4個忏時,節奏就固定下來了,也不那麼累了,內心升起了對地藏王菩薩堅定的信心,覺得只要依賴他,我就有救的。就這樣不知不覺拜完了8個大忏，這是不可思議的，我最多也就連拜過3忏,這是從未有過的數量。而且血量真的不多,肚子只有短暫的脹感,身體也沒什麼不適，我不禁真的有些相信地藏王的加持了。也快到午飯時間了,我也實在累了,趁著同修們在佛堂裡念佛,我回寢室獨自地睡了10分鐘，但躺下前,心裡依然還有痛苦和憂慮，醒來後身心一下子忽然安樂起來，換了衣服去食堂吃飯和同修們聊天,我一下子快樂起來了。飯後找到楊師兄談感受,她很為我高興,並建議我不困可以中午去佛堂拜，於是我來到佛堂,獨自在明亮的佛堂裡拜了一忏,身體輕快極了,而且才用了17分鐘，那一刻,我又加深了對佛菩薩的信心。如今思來,內心對楊師兄說不出有多感恩,如果不是師兄那麼一針見血的對症我的病,我第二天也不會發起狠心去拜那麼多忏,也就不會喜歡上拜忏,也更不會到今日從拜忏中收獲那麼多良性的感悟和佛力的加持,這又何嘗不是因果呢?無限感激楊帆師兄,還有我那可親可敬的善人劉姐。
3.收獲.
此後的狀態一直都不錯,尤其喜歡上了拜忏。但是跪經還是一件很痛苦的事,自己無法突破自己,都是勉強堅持下來,但是動來動去,不能一動不動地跪完一部經。最後一部經時娟師兄在敲木魚領誦,我和旁邊的親剛師兄大聲地誦,身上都是汗,感覺好極了,燒完皈依證回向時,大家的聲音都很大,我有淚湧的感覺。回到寢室,忍不住痛哭起來。打七期間,誦經時偶爾有干嘔之感,有祈請地藏王菩薩加持時,渾身一熱之感。有午睡時夢見觀音菩薩騎白馬一閃而過,那是在我生了退心之後……
雖然沒有太大的感應但也不奇怪,業障這麼重,又沒有真誠心和忏悔心。但是圓滿了我人生的第一個打七,令以為沒有任何心力做事的我也可以完成打七,也算一個突破吧。在道場,楊師兄,小白師兄,娟師兄,小周師兄,妙緣師兄以及食堂大師傅等所有的師兄都是活菩薩簡直是有求必應,給了我及時雨般的照顧,令我倍生感激,臨走時給她們鞠躬以略表謝意,但不足以表達我對她們的感激。還有美麗善良的劉姐的傾心相助,以及其他師兄的幫助和指正都令我銘記於心,久久不能忘懷,以至於回來的許多次睡夢中都會回到道場和大家一起共修。
三.轉機.
1.除了絕望痛苦還是絕望痛苦.
打七回來,依舊很痛苦,依舊找不到如意的工作,依然被很多想法控制著:比如自己是個廢物,一無是處,失去了生存能力； 比如身體的疾病何時能康復,心裡不自信,工作沒有,還沒有結婚；比如想死,又知道地獄的可怕而不能死；比如想出家,又放不下父母等等糾纏著令我如在地獄。慶幸的是打七讓我在迷茫和痛苦中有了一點微薄的寄托,但很難生起真正的信心來。但日子還得過下去,我在絕望和痛苦中支撐著堅持著,只是不知道自己能堅持多久……
2.轉機和新的起點.
有一天拜忏後一動不動地跪誦了4部經,晚上夢見手中拿著一大朵盛開的美麗花朵,夢裡贊歎歡喜的不得了。第二天早上便鼓起勇氣去面試教師,面試官說以你的能力和經歷先從咨詢顧問做起吧，相信你能做到部長,這樣更適合你。接下來有2天的培訓，從心裡講,我一邊是感恩佛菩薩賜給我一個工作的機會,一邊是瞧不起這份工作，但我還是老實的參加培訓,無論課上還是課間休息時還是自習時,在其他人閒聊時,我盡量背會所有知識。感謝上天我的記憶力依舊很好,但是要知道,我依舊被無望之念困擾，第二天下午大家都在閒聊,我也心煩意亂將要崩潰時,我忽然地意識到自己此刻就在地獄裡,我再不努力,盡管身在人間,卻無處出此人間地獄呀，那一刻,淚水奪眶而出,心一下子安定下來,又開始專心背誦……校長此時進來,看到教室裡的局面,一頓訓斥,卻著力表揚了我這兩天的專心和用功以及回答問題時的清晰和條理性,對我寄予厚望。我很驚訝,沒料到業障深重的自己在別人眼中還有優點，後來實習時我又受到表揚,給了我很大信心。盡管3天後自己還是主動辭掉了這份工作,但畢竟它給了我一個訊息:我還有工作的能力,不是個廢物,我還有優點,不是一無是處。
隨後,請教朋友後,確定了自己的方向:英語筆譯,一是年齡大了,口譯不適合了；二是畢竟自己和英語打了很多年的交道還做過幾年的翻譯,還是從英語著手更容易些。於是開始報名參加英語筆譯培訓班，畢竟筆譯不是吃青春飯的工作，上過一次課後,老師檢查我的翻譯給與肯定,並提出表揚,又給了我很大的信心,但同時我也發現真的是學然後知不足,自己書面英語底子太差了。
四.在家修行總結.
1.拜忏,誦經和其他幾部曲的修行.
拜忏:晨起是最大的難關,自己要掙扎良久才會起來,明明已經睡的足足的,看同修日記裡有3點多就起床的,可見我心力之弱,業障之重。自從9月22日決定拜10忏後,有堅持連續5天的,也有某天才2忏的,而且都是小忏。不能大忏一是腳趾一直有腫二是場地不具備條件。昨天心血來潮拖地,晚間忽覺得試試大忏,地板竟然也可以拜大忏,真令我驚喜異常，加之拜小忏似乎拜到了盡頭,拜不下去了，也許這是冥冥之中佛菩薩的警示,我若早做家務,早勤快些,也許早就可以拜大忏了呢,為自己的懶惰汗顏。我是把每個忏的起止時間都做記錄並隨之寫下簡單感想,這樣就知道自己每個拜忏的身心變化了，拜的時候有念頭糾纏的時候,也有幾乎一念不起的清淨時候,有時心力和信心倍增,很多積極的想法自己湧現出來,身心快樂,法喜充滿。當然更有拜不下去真心忏悔嚎啕大哭時,哭完再拜就輕松了。最近不怎麼哭了，小忏最快16分鐘一個,但17-20分鐘的居多,最差的是25分鐘,自己早已背會忏悔文了。今早恢復大忏後覺得好陌生好累,竟然要25分鐘而且只能連拜4個後就不行了,畢竟太久沒拜大忏了,慢慢恢復,做到不間斷,就一定能好起來的,畢竟自己很喜歡拜大忏的。
誦經:最好時能連續跪誦3部經,但覺身體不舒服時就不跪了,以免影響第二天的拜忏。此種想法應該是錯的,即日起繼續盡量跪誦。誦經感應沒什麼,不過這幾天開始出現膝蓋處有東西在動。讀經時妄念不多,有時也有積極的想法出現。默誦基本30分鐘一部。杜師兄說大聲讀最好,但我不具備條件,哪天一定要試試。
我也很想去放生,可是不具備條件,關於吃素,我早就不吃肉和小四葷了,但蔥花還是隨緣吃,除非自己一個人做菜吃時不放。平時有散念地藏王聖號,昨晚念出了法喜,但念佛號時,地藏王聖號會自動彈出來，也許是地藏王菩薩在超拔業障深重的我吧。師說那就先專念聖號吧。自己現在不怎麼出門,盡量從自己的身口意處日行一善,再比如師兄說的有空時多做家務等，我會好好做的。
2.夢境，身心和英語學習.
夢境:自從8月28日打七回來至今,夢境不一,逐漸變化:一開始是混亂的槍戰片(對修行沒有信心時)，中間是平和安靜多了(逐漸堅持修行時)，之後又是雜亂的反復(拜忏反復時),這兩天又平靜下來(逐漸堅定拜忏和誦經時)。具體夢見過有人拿著玻璃水管說你的業障就要清淨了，夢見過那一大朵美麗炫目的花朵，夢見過風和日麗的工作場合，就在昨晚還夢見了春暖花開的景象等等不一……
身心:身體的疾病都好轉的多了,基本已不必令自己太過掛懷了。心情也安穩多了,雖然偶爾還有反復但頻率和程度屬實輕多了。
學習:英語筆譯的學習漸漸上路。學習中共16大報告的翻譯,那感覺真是:高山仰止。看150例的翻譯,時常令自己拍案叫絕。看前輩們翻譯時的貫穿與連接的巧妙以及兩種思維轉換的不著痕跡,簡直如行雲流水,美妙無比,令我心曠神怡而甘之如饴地背會據為己有。呵呵，今天杜師兄說:你心清淨多了。我才發覺,是啊,自己能如此專心學習,也屬實不易呢。
3.懷疑與反復.
盡管自己有些許受益,盡管有同修的示例,盡管有老師的鼓勵,我依舊時常的懷疑,以前是懷疑拜忏和誦經到底有沒有用,如今知道我佛所言確實不虛,可是業障深重的我,還是懷疑何時才能擁有徹底或相對如意的工作,健康和生活?尤其偶爾爆發的情緒反復的力量太可怕了，簡直就是如處煉獄般倍受煎熬。但如果堅持拜忏,一般情緒反復的頻率和程度都很輕不足以令自己自暴自棄。看來,拜忏真的是太重要了，也令我越來越堅信因果不空的道理了。
4.除了堅持還是堅持.
每個人的業障程度不同,心力強弱也不同。對於別人輕易做到的10忏3經,我卻有時視為登天。實在堅持不下去時,我的方法是上網看問題解答,看同修日記，請教同修和老師，祈請地藏菩薩慈悲加持。
記得先後兩次問過冉老師,堅持不下去時怎麼辦?師曰:想辦法堅持。
昨天又想減量,舉出N個理由令自己舉棋不定,問師,師曰:自古華山一條道,拜吧。堅持。
我大笑,歎師之幽默和舉重若輕。但隨之感動的淚水奪眶而出。是啊,除了堅持還是堅持，這就是金剛一樣的真理，唯有老實修行,堅持修行。
五.後記.
現在的自己,每天主要的事就是拜忏,誦經,學習英語和發發簡歷,倒也忙的不亦樂乎。昨天還去面試翻譯,雖然不知道結果,但是自己畏難的情緒不見了,筆譯也做到了自己很滿意的程度,但自己明白確實水平還不到位，因而今日的學習就更加的精進和專心。
本來是想等一切稍如意些後再寫日記的,畢竟現在的自己還是問題多多,業障深重,寫日記太心虛了。可是杜師兄給我舉了個例子,說他打七回來後本不想寫的,可是忽然有一天寫出來放在QQ空間裡,結果一個陌生的師兄看後哭了,還去道場打了七,令他很感動。我亦如是。
於是決定即刻提筆。我曾經最大的心願是祈求地藏王菩薩能加持自己找個同修做菩薩伴侶共同修行,往生淨土,後度有緣人。如今最大的心願就是祈求菩薩能加持自己找個如意的工作,然後老實修行堅持修行,同時期望有緣的師兄們老師們多多幫助我指導我鼓勵我支持我,令我早日消除我慢和貪嗔癡等深重業障,以令自己能隨緣度日,早日去掉這個我執,早生淨土,他日亦能隨緣助人。
在此誠摯地謝過杜師兄今日的鼓勵和幫助令我得以完成此日記！謝過所有見過面的和未曾謀面的師兄們！
我堅信:只要有一顆真誠心,只要永不放棄,只要咬牙堅持,只要老實修行,在佛力加持下,在善知識幫助下,即便在此人間地獄裡修行,也終究會得見一絲光明的曙光的！
在此祝福所有的同修身心安樂,六時吉祥,法喜充滿！

頂禮冉老師！
頂禮南無本師釋迦牟尼佛！
頂禮南無地藏王菩薩！
頂禮南無阿彌陀佛！

沈陽 碧雲天（女 35歲）
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【注:】此文作者打七地點-長春道場打七報名電話13844005672.每月1日11日21日三次打七.