今天末學以恭敬心，以真誠的，以無比的慚愧心在這裡深深地深深的忏悔自己過去近四十年的過錯-----邪YIN，以求得以自己的卑劣的行為警醒和我一樣的無明的人。

09年接觸到善法的時候，隱約感覺到自己做得不好，但並不認為自己罪不可贖，還心存僥幸，心想以前不知道是錯的，不知者不為過，反正也沒有人知道，以後不做就是了。可是到今天才明白，哪裡會沒有人知道，哪裡能不了了之呢？

很小的時候估計6歲左右吧，末學業力使然，家兄無明，拉著末學做了一次見不得人的事情，當時內心知道不好，卻不知道如何拒絕。但這事也成為末學成長過程中最難經釋懷的事情，末學深深忏悔，自己生性愚昧不知道廉恥才遭如此惡緣

後來上小學後，末學就邪YIN心很重，喜歡長得好看的男生，並且花費很大精力去尋思這些事情，對學習自然就不上心，從小到大，可能自己內心猥瑣，行為卑劣，從沒有一個好男生喜歡自己，那時候不知道是自己愚昧無知秘致，卻還感覺自己可憐沒有人喜歡，到了初中高中更是變本加力，為了一個自己喜歡的男生什麼事都敢做，不知道羞恥。那時候離家住校更是肆無忌憚，竟然那麼不知廉恥的和男生做一些見不得人的舉動，還以為自己是被愛了，暗暗歡喜呢。

現在想來，本身愚味卻還非常著迷的看了當年流行的瓊瑤小說，感覺自己就想要書中的愛情，要不活得太可憐了。這個過程中也看到過一些情色小說，也多次SY。我還可悲的認為在這世上最重要的是感情，什麼都可以沒有，感情愛情卻不能沒有。就這一念無知，我喪失了自己人生中太多陽光的東西，到現在悔恨莫及。末學誠心誠意奉勸現在的孩子們，不要去散播，不要去看這些無益的東西， 不要污染了自己純淨的心靈。

可想而知道我這種低中低劣中劣的根性怎麼可能學習好，可憐末學父親托人把我這不肖子按排了工作，現在想來，我給家庭給父母帶來了何等的恥辱，可怕是我卻不知道，可悲的是一切都是定局的時候我到今天才意識當年的無知與可恥。

到了工作單位我一如即往，死性不改，我依然癡迷男女之情，好象這生活中除了男女之情就沒有了別的可做的，可見我愚蠢無知到何種地步。我竟然破壞了別人的家庭，做了不要臉的小三，我還自以為自己終於找到了愛情，完全體會不到那個女人和孩子的可憐的慘景。當我捧著自己用罪惡換來的愛情的時候才發現自己象掉到生活的深淵，一切和自己想象的全然不同，明明白白的一個惡夢，給我所謂愛情的那個男人仿佛菩薩派來給我破夢的人，我卻不知道反省，反倒更是變本加力的墮落。

我可憐可悲自己在這個家沒有得到愛情，又離不了婚，因為空虛無知的我曾一度常常SY。罪惡無比，同時我總在網上到處找男人聊天，訴說自己的悲慘，前後見過三個陌生的男人，因為自己形象猥瑣倒也沒有人看得上，所以還沒有發生什麼。可是自己不知道悔悟，執迷於此，繼續做著讓人不恥的網上聊天。到最後還是與兩個男人發生了關系，現在想來這兩個男人都是因為我的無恥才做了不應該做的事情，我向他們，和他們的家人深深忏悔。

要想人不知，除非己末為，我不知道是不是有人知道這些事情，但老天知道，我雖然外表文靜，但我因為內心龌龊，從小到大行為猥瑣不大方，對人對事沒有正確適當思維，顯得幼稚可笑。到那裡人都不喜歡搭理，最讓人難堪的是常常在路上看到認識的人人家都扭過頭當做不認識。每每遇此我都深感無比慚愧和丟人，卻又不知道原因更不知道如何是好。特別是有了孩子，常常感覺自己沒有做好一個孩子的母親，讓孩子有一個這樣的媽媽真是太丟人了，可是卻無能為力，深深感覺對不起孩子，對不起先生，對不起家人。而且有四年時間被婦科病纏身，曾一度因為婦科病症難過得放聲大哭過，就是陰道發癢，裡面有許多白色的豆腐渣一樣的東西，醫院說是霉菌，但是前後我用了太多方法花了好多錢都好不了，一到深夜睡覺的時候就開始發癢，太難受了，為此我因無奈放聲大哭過。現在知道那不就是果報嗎？

雖然末09年接觸到善法之後曾多次忏悔過不孝，對邪YIN這方面還是企圖掩飾，心想不再做了，就不會有什麼了，但事實並不是自己想得那麼簡單。特別是看著自己女兒慢慢長大，可是一如自己當年，不好好學習，也同樣沉浸在男女感情裡，這讓末學深深自己知道果報現前，無比擔心和不安，甚至恐懼。   卻不知道如何是好。 而且自己家庭不和睦，處不到先生的尊重，生活得沒有尊嚴。

如今學習善法，似乎看到一絲希望，今天的一切都是自食惡果，絕對不埋怨任何人，好好學習善法，早日化除自己生生世世的惡劣禀性，早日做一個充滿陽光的人。

今天末學以無比的慚愧心在佛前求忏悔，願更多的後來人看到末學的悔悟，早日警醒，不要再因為不知道做下讓自己後悔一生的事情。

南無阿彌陀佛   

南無阿彌陀佛

南無阿彌陀佛！

常慚愧弟子