忏悔今生:希望世界上所有人都不要像我一樣。
其實很想說出自己的真實名字,但是考慮到家裡人,不想讓老人傷心,所以就不提名字了,但經歷絕對真實,希望看到的人都轉發,讓世界上所有的人都知道我的罪過,從而引以為戒。 一直以來就沒覺得自己是個好人,但是也沒覺得自己是一個大奸大惡之人,自從學習了佛法以後,回顧31年的生活,都是在作惡,都是在犯罪。現在覺得自己真不配當人,羞愧的自己都想去地獄贖罪。但是去了地獄能怎樣,被我傷害的眾生還是受著傷害,愛我的人還在為我傷心,所以,我還是要活下去,用我今後的人生贖罪。下面說說我的經歷吧。 太小的時候記不清了,但我知道我從小就不是個善良的孩子,特別有虛榮心,看到別的小孩子有好東西就喜歡,還偷過別的小朋友文具和玩具,我想那是就體現我了本性。看到別的小朋友有錢買零食,我沒有,就從奶奶那偷零錢,從媽媽那偷零錢,雖然只是幾元的小錢,但是也是偷盜啊。經常和家裡人說謊,說學校放假,在家裡看電視。 我上輩子肯定做過不少壞事,小時候基本沒過過幾天安穩的日子,不知道什麼是父慈子孝,不知道應該孝順父母,我自己日子過的很迷茫,還經常想活著沒勁,吃過安眠藥麻醉自己,喝過酒,雖然只是想麻醉自己,但是肯定讓父母擔心了,不孝啊。後來高中時,認為自己可憐,空虛,開始走上了YIN邪之路。高中時不好好學習,和班上的同學談戀愛,當時覺得只有他是依靠,還開始了同居,還做過人流。當時覺得一切都是為了愛,茫然不知是在犯錯,高中畢業還和他私奔,害的自己的家裡人和他的家裡人都操心,不孝啊。 我特別愛慕虛榮,特別貪心,上大學時看到朋友手機特別好,竟然忍不住誘惑去偷,那是自己的朋友啊,我怎麼這麼不忠不義,不知恥啊。在大學期間,和高中的男朋友分手了。後來,有好多男同學追求我,我特別愛慕虛榮,不顧對方對我的真心,反而總想占對方的便宜,希望對我給我買東西,我真貪心啊。大學期間,總在別人面前裝著家境好,總買衣服,其實並沒有什麼錢,我真的很虛榮。後來,還不知不覺迷上了大學的老師,明知道人家有家庭,還要和人在一起,破壞人家家庭,我真是罪大惡極的人。辛虧菩薩加持,讓我的罪行沒有得逞,沒有真正破壞人家的家庭,但是已經造成的傷害我怎麼也無法彌補了。 大學期間我還特別愛喝酒,總想喝酒麻痺自己,喝酒後還折騰,總覺得活著沒勁,有一次喝酒像著了魔一樣,竟然把自己心愛的小狗都掐死了,我還算個人嗎。 其實菩薩真的還憐憫我,我這麼一個無恥的,罪大惡極的人,還讓我活著,讓我遇到現在的老公,他真的是個好人,很愛我,但是就是這樣我剛開始也不是真心對他,也是想占他的便宜,當時有一段時間特別拮據,我借了他的筆記本電腦,特別喜歡,就騙他說筆記本電腦丟了,其實是被我賣了,雖然想著以後有錢還他,但是是個人能做出這種行為嗎。我真不知以前的我怎麼能這麼無恥。 我這個人特別YIN邪,還和他發生了關系,之後又墮胎。還欺騙他說自己為了他放棄了在老家的特別好的工作,為了是和他在一起,其實哪裡是這樣啊,是自己想找一個依靠啊。 我特別愛慕虛榮,總覺得自己臉型不好,不好看,所以總想整容,還和家裡騙錢,說自己要上研究生,需要學費,還說自己病了,騙錢去整容,家裡人知道我病了,多擔心啊,特別是爺爺,臨死也不知道我到底怎麼樣,多擔心啊,我真實不孝啊。 菩薩真的大慈大悲,還讓我活著,讓我有個好老公,好公公婆婆,還讓我懷孕,可是由於我懷孕反映太大,渾身抽搐,我竟然為了自己,又去墮胎,我還是個人嗎。 想想自己的前半生,起心動念都是罪,特別對不起我墮胎的三個孩子,我不知道他們那麼小就是有神識的,以為他們只是我身體的細胞,但是學了佛之後我知道自己錯了,我後悔的真想用刀自己把自己捅死。我對不起所有人,對不起所有眾生,對不起佛菩薩的慈悲。我不配為人。 我想到了死,但是死不能贖罪,我經常求佛菩薩,讓我去替那些我傷害的眾生受苦吧,只要他們不再受苦,他們去佛菩薩的極樂世界,我自願下無間地獄。就算在無間地獄受再多苦,只要能贖罪就行。即使在地獄裡,我也永遠要記住佛的教誨,從此以後再也不起惡念,再也不做惡事。 不想為自己找借口,我真是個罪人,幸好佛菩薩慈悲,讓我知道自己是個罪人,讓我有機會忏悔,希望大家看到我的經歷,都能夠反思,不過我覺得世界上也沒有幾個人能像我一樣罪孽深重吧。 佛菩薩說的對啊,我們都迷了,做了這麼多傷天害理的事卻迷而不覺,我現在真的發覺了,知道自己錯了,每每半夜驚醒,都是慚愧啊,不能原諒自己。佛菩薩真的很慈悲,我的冤親債主真的很慈悲,我的孩子們也真的很慈悲,還讓我活著,但是我的心已經在地獄裡了,因為忏悔啊。 我決定,活著一天,就要好好學佛,盡力去做好事,孝敬父母,斷惡修繕,盡力去贖自己無量無邊的罪。
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