孩子,請讓我重新愛你
兒子,今天你又裝作若無其事地暗示媽媽:市中心的房價又在飙升,如果再不行動,或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。 我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你也在尴尬的沉默裡,隨即氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。我從窗戶裡看著你遠去的背影——瘦削、懶散、有一點任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。 可是,親愛的兒子,你已經25歲了。有一份穩定的工作,有一個需要呵護的女友,還有兩位日益老去、需要你照顧的父母。難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性,獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎? 記得從很小的時候,你就習慣有事找媽媽。你總是說:“媽媽,我的衣服髒了,你幫我洗洗。”“媽媽,明天我們去郊游,你幫我收拾好要帶的行李。”“媽媽,女友想吃老醋茄子,記得下班後給她做。” 一直以來,我也習慣了聽你這樣吩咐。總以為,對你的每一點好,你自會記得。且在將來我們老去時,可以得到你同樣細心的呵護和照料。而我和你的父親,也節省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨的賬戶。只為某一天,你擁有了自己小家的時候,能取出那些錢來,給你一份切實的幫助。 你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;10歲的時候,看見同學腳上氣派的新鞋子,你就哭鬧著讓我也去買;15歲時,你寫情書給班裡的女孩子,說:“我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,盡管告訴我”;20歲那年,你讀大學,每次打電話來總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。 如今,你每天回家來蹭飯,還時常帶女友回來居住。我一邊工作,一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無法擠出。 我終於承認,25年來,我對你無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。 親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你: 今天之前你的生活與我息息相關,而你今後的道路,我將不再過問。如果因此而耽誤了你,請你原諒媽媽並沒有智慧,因為我的沒有智慧造成了今天這樣的結果。 也請你,像那些自立自強的人一樣,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣,可是我不會再給你金錢上的幫助。 孩子,媽媽很抱歉——說出這樣的話,但也正因為是媽媽愛你。而你,也應該對你的所作所為感到愧疚並進行反思。那麼,就讓我們彼此原諒,重新開始吧。 “溺愛”到底出了什麼問題? 我相信,媽媽對孩子的愛在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學,到找工作、結婚、生孩子,媽媽無時無刻不在操心,即使為孩子把心操碎了,她們也毫無怨言。 沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔,育有兩子一女。後來,沙拉離婚了,帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時,沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。 那時的沙拉還是習慣地按照從前的思路來想問題——再苦也不能苦孩子。於是,她每天送孩子們去讀書,然後自己開始做春卷、賣春卷。當孩子們回家後,她又一個人忙著做飯,孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌…… 她對孩子唯一的要求是:只要能考上大學就行。 這樣的情形維持了一段時間,終於有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天,她過來對沙拉的大兒子說:“你已經是大孩子了,應該學會幫助你的母親,而不是看著你母親忙碌,自己就像廢物一樣。”然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道:“別以為生了孩子你就是母親,自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子,而是在害孩子!” 沙拉後來發現,在以色列家庭裡,孩子無一例外都要參與家務勞動。而且越是富裕家庭的孩子,越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是,沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。 為了培養孩子的生存技能,她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春卷,賣掉一個春卷可以提成20%,而孩子們正是在賣春卷的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表,掛在家裡的牆上,值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過“家庭會議”,大家一致決定設立“值班家長”,並且規定了“值班家長”的任務。沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第一天,一大早就拖好了地板,並就近買來了面包當早餐,還宣布當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。因為三個孩子輪流值日,所以每周日的早晨,沙拉都可以睡個懶覺,而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出酸奶、面包,把早餐擺好。 寵愛孩子人人都會,甚至連母雞也會。可是,學會這樣“狠心”地去愛孩子,就不是一般人能夠做到的了。如今,沙拉的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。 沙拉在她寫的一本書裡這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣: “心軟是害,狠心是愛。誰溺愛孩子,誰總有一天會為孩子包扎傷口。”
可是如今,我卻發現:這樣犧牲自己、全力為你的方式,並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子,卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取,你心底裡的自私和懶惰就越是無休止地滋長……
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