末學慚愧，學佛以來依舊造惡種種，忏悔末學的諸多罪業，頂禮十方諸佛，南無阿彌陀佛！

  末學現將自己學佛的因緣和感受供養諸位同修，願諸位師兄以我為戒，阿彌陀佛！

  末學從小性格就比較內向，也常常自卑，但初中以前學習成績還是可以的，家人都為我驕傲。初二的時候，我喜歡上了班裡的一個女同學，為了表達“愛意”，我常常“眉目傳情”，從那時起，我開始注意自己的外表，開始喜歡和別人攀比，那時，老師對待我們幾個成績好的學生，還是不錯的，但我常常和別人比較，覺得不如別人的時候，心裡還是不是滋味的，比如說班長比我長的高大，和女同學說話時比我更加受歡迎等等，而我則不善於與人交流，為此我常覺得自己不屬於那個圈子，即使是大家在一起學習的時候，我還是自覺低人一等的。直到多年以後，那幾個同學聚會，那一撥人聚在一起拍照留念，我看到他們分享的照片，尤其是我喜歡的女孩時，內心的失落可想而知。

  中考以後，沒有考上縣裡的一中，父母托人把我弄進了普通高中的重點班，而我因不善與人交流，害怕陌生人，父親帶我去找一個稍微有點關系的親戚時，我還萬般不願。高中生活是艱苦的，我喜歡的那位女同學居然也進了我所在的高中，只是不在一個班，我想以她平時的成績，考取一中是沒有問題的，也許是受了我的影響吧，慚愧！高中的生活很匆忙，我也慢慢的將那個女孩淡忘了，也許是忘了吧，只是每每在食堂或是路上遇見的時候，只是淡淡的的打個招呼，也許覺得自己配不上吧。

  高中的學習和考試越來越讓自己疲憊，因為我數學不好，每次考試完，老師念分數的時候，我都把頭低的很低，很不好意思。越來越覺得自己不如別人，看到別的同學分數那麼高，也是很羨慕。成績也只是中等，慢慢的將自己歸為第二等（那些成績好，被老師表揚的歸為第一等），帶著這種壓力和影響，我的眼神時常空洞和憂郁，也老是盯著某一位女同學看，後來居然還真的有點喜歡那個女同學了，不知道為什麼，我上課的時候有時都不敢看黑板了，因為我的注意力常常不能集中，也許鼻炎是一方面，另一方面怕的就是的對視吧。就在種種因素的影響下，第一次高考，考了個2本，志願沒填好，落榜了，無奈我只能去復讀，復讀的生活讓自己拋開了許多，也覺得那是最充實和自在的一年，只是我又一次喜歡上了班裡的一個女生，而我也沒有勇氣說出口，也常常覺得自己是不屬於某一個圈子的，還是自卑心理作祟。和我住在一個宿捨的室友居然是我初中的同學，高中他在一中，我們在一起學習還是很開心的，因為他人也不錯，只是他的成績比我好。復讀的日子，每天的生活都安排的井然有序，而我也復習到很晚，同學們學習的氣氛很熱烈，所以，那一年高考也還勉強，只是離一本線差了兩分。填報志願的時候，只敢填了一個一般的二本院校，因為怕再一次落榜。

   都說大學的學生是出了籠子的鳥，真是不假。大學的生活無疑是輕松的，因為沒有人逼你考高分，沒有人逼你完成作業，也沒有人逼你上課，也許大一還嚴格點，還有點怕，但是到了大二、大三，基本就成了脫缰的野馬，慢慢的染上了許多惡習，總是一幫人吆喝著去網吧消遣，結隊玩游戲，大聲呼喊，覺得很暢快，只是在每次評獎學金的時候，感覺有點對不起遠在他鄉的父母，而自己也是有些失落的。只是這種短暫的慚愧心根本不能挽救瀕臨墮落的我 ，當其他同學都在談戀愛，找兼職的時候，我再一次淪為了陪襯，因為我自卑，覺得愛情是遠離自己的稀有物品，是自己沒有機會沾染的，盡管我一直懷念那段未曾開始的“愛情”。

  大學裡是很開放的，宿捨裡有電腦的同學經常放電影，偶爾還會播放黃色影片，不知不覺，我竟然有了第一次手YIN。以後一發不可收拾。

學習成績也很無所謂了，有時也經常逃課，盡管我心中僅存的良知告訴自己，如果不學好是對不起父母的，但那時的我，已被魔深深的影響著，無法自拔了，就這樣渾渾噩噩，用著父母辛苦掙來的血汗錢，揮霍在網吧裡，而母親每次與我打電話時，還勸我不要捨不得吃和穿，現在想想，自己真是禽獸不如！

  業報現前是很快的，當不少同學有的回自己的家鄉繼承父母的家業，有的早早的找到了工作，簽訂了合同，而我還在苦苦尋找屬於自己的那一份生活來源。也許是僅存的福報，終於在一位同學的幫助下勉強找到了一份工作。

  工作以後，生活也漸漸大方起來，買了新手機和電腦。還往家裡寄了一些錢，雖然很少。新的工作是在野外，忙的時候很忙，閒的時候很閒，與新結交的同事又常常去網吧，玩一款名為DOTA的游戲。但是盡管如此，閒的時候，我開始思考這樣的生活有什麼意思呢，不知道為什麼就往這方面想了，也許是機緣成熟了吧。我用自己買的電腦，在搜索欄裡搜“生命”，出現一個“生命禅院”的網站，我一開始被生命禅院裡描述的美好吸引了，我也注冊了一個帳號，向裡面的前輩求教，自己所遇到的苦惱該如何解決，還下載了許多文章，一開始還是深信不疑的，只是時間久了，當煩惱和障礙來臨的時候，我用我看到的那些文章想解決的時候，發現不太究竟，只能描述心中的美好，卻無法诠釋心中的煩惱，於是，我又一次陷入了迷茫。無意中，我點擊了下面的鏈接網站，鏈接到了佛學網站，一下子我就被佛學網站裡所描述的因果輪回折服了，覺得這才是宇宙人生的奧秘和真理，是有大道理的。於是，開始了我積極的求法過程，我開始登學佛網，看居士文章，看法師開示，越來越覺得這條路選對了。以前我是很反對佛教的，覺得是迷信，因為從小的教育就是這樣。無明和愚癡啊。

   在同事的眼裡，我開始吃素了，我也不怕別人知道，只是有時候被別人打趣罷了，熟悉以後，同事都知道我學佛了，也不勉強我喝酒吃肉了。那一段時間實在是快樂的日子。感恩佛菩薩！那段時間還算是精進的，念地藏經，雙盤打坐，背誦心經，聽佛曲，助印經書，以前的手YIN惡習也收斂了很久。在佛法的影響下，我還通過同事結識了一位學佛居士，這位居士發心修建佛廟，令當時的我也很向往，還贈送了經書和掛件給我，令我很感動。只是業力深重，那時的我，學佛法還是很膚淺的，只懂得表面，沒有發心苦修，嚴持戒律，不久在業力的影響下，我跟一位同事離開了原來的公司，學佛也是時斷時續，很難精進。當時那位師兄，還勸我：別人叫你一起走，你就走，難道別人要下地獄，你也要去嗎？想在想來真是發人深省。只奈當時我學佛，還難逃世俗影響，還沒真信，還在隨波逐流。

   之後的一年多，我來到了更加艱苦的環境，更加艱難的工作環境，原來公司的領導還屢次電話叫我回去，只是當時我覺得，出來了就不會回頭，覺得那樣沒面子。在這一年多裡，工作的也很不順心。偶犯手YIN惡習，這裡沒什麼玩的，只有打麻將，雖然還堅持吃素，但感覺自己的脾氣也越來越差了，和同事合作也不太順利。這都是手YIN的惡果啊！終於，一次我和同事鬧矛盾後，向經理提出了辭呈，經理雖也挽留我，但我去意已決，還是走了。

  回家以後，我以為我會改變，但還是沒有，業障深重啊！而且，我經常頂撞父母，惹他們生氣，看著我的狀態，父親常常半夜睡不著覺，母親也是耐著性子安慰我，而我的脾氣也越來越暴躁，學佛父母也反對，在家期間也吃肉了，覺得自己很失敗，不願與人交流，以前的同事，同學發消息，我也不理睬，想把自己徹底封閉起來，那段時間，看到別人都出去工作了，我很著急，而自己又很想逃避，越來越矛盾。甚至想一死了之！父母托親戚幫我找了份事情，我也不想去，因為我一直說別管我了，我自己能找到的，但自己又不付諸行動。我一直向家人證明我可以的。因為母親從小就擔心我，怕我被人騙，怕我被人欺負，因為我一直都是很懦弱的樣子。什麼事情都安排的很好，這讓我有時候覺得自己很沒用。這麼大了還讓家裡人安排的很好，那時候，我整個人簡直凌亂了，實在是不知道怎麼辦了，每天都在網上買彩票，期望能中個一等獎。然後能改變自己的狀態，可是我這樣沒有福報的人，又怎麼會蒙財富的眷顧呢，況且是飛來橫財。盡管知道彩票這東西我是不可能中的，還是抱有一絲的幻想。最後，我也沒中，還花了將近400元。種種壓力下，我只能出來找工作了，現在還不知道能不能找到。

   今年也28歲了，操勞了一輩子的父母還期望我，早點完成終身大事，可我這樣卑微福報的人，還期望什麼呢，我只祈求佛菩薩慈悲加持我，自今天起，勤關照身口意，多做善事，用心念佛，忏悔自己的罪過！並願以我的慘痛經歷，勸誡與我一樣迷茫的眾生，佛法真實不虛，願有緣人以我為戒，勤修戒定慧，遠離貪嗔癡，早得解脫！南無阿彌陀佛！