（文：轉載）

忏悔錄

我屬於80後的一代，出生在一個並不富裕但很溫暖的工人家庭。


幼兒園


在我的記憶裡，童年過得很快樂。父母把我這唯一的女兒當成掌上明珠，寧願自己少吃點、少穿點，也一定讓我吃好穿暖。

父親工作忙，無暇照顧我。因此，教育孩子的重擔基本落在母親身上。

母親是個笑聲爽朗、心直口快的人，我一直都認為母親很睿智勇敢，而且心地善良，善解人意。小時候的我把母親當成保護傘，認為當母親的孩子很榮耀自豪。而母親對我的教育也讓我一生受益。雖然母親很疼愛我，可並不溺愛。中學之前，母親對我管教很嚴格，每次管教很少用打罵使我屈服，而是在我心靈上形成一種威懾力，這種方法很實用，一次的管教幾乎能使我永遠記住，永不再犯。我至今感謝母親的這種教育方法。

俗語說：“三歲看到老”。所以這樣說，我想也許是因為人一生下來就帶著累世的習氣，這樣的習氣會影響人一生的命運。而我現在細細想來，依照我小時候的習氣，我是個不能厚德載物的人。母親說我小時候脾氣並不好，特別是見到老人。而且從咿呀學語的時候就會動手打人。

記憶比較深刻的是一次，姥姥嫌我頑皮，罵了我一句，我竟然伸手打了姥姥一個耳光。當時，姥姥的牙齒有點活動，有一顆牙齒被我打掉。看著姥姥的嘴裡有血，膽小的我被嚇哭了。這樣小的孩子，誰會教呢？

還有一次記憶很深刻的就是對待我的姐姐，這顯露出我的自私和不惜福。和姐姐一起坐在兒童車裡吃花生，我雖然比姐姐小三歲，可是吃的比姐姐快，吃完了就把花生全用手扒到地上，不讓姐姐吃。現在，我一位同事的孩子完全相反，同事說她女兒很小的時候，吃東西掉在桌上地上的都撿起吃掉。這個孩子生在干部家庭，家裡很富裕。我與她相比，差很多。不止不惜福，還自私自利。人的習氣難改，會影響人的一生，甚至生生世世。

自古以來，越平靜沉穩的人往往容易獲福，越容易激動浮躁的人往往一事無成，或者貧困潦倒或者壽命短暫。我從小卻是個相當浮躁的人。用母親形容我的一句話就是“人來瘋”。

上幼兒園以後，我幾乎不再暴躁打人，這都仰仗母親的教育。我往往給人很懂事，嘴很甜的印象。可是人的習氣是很厲害的，我的這種浮躁、愛慕虛榮，愛在人前表現從學琴就能看出。我坐不住，精力無法集中，平時不愛老實練琴，只在客人觀看時彈一會兒。就是這種喜愛在人前表現的習氣，使我必然有個喜歡聽別人說好話的毛病。這種習氣直接影響到我今後的成長和交友。

飲食上，我造的罪業就更大了。

在飲食上，父親是捨得為我花錢的。因為我從小體質弱，所以父親認為我需要用肉補充營養。學佛以後，我當然知道身體弱是前世殺業的果報，可是當時卻不懂得。現在回憶起來，我小時候幾乎把一個普通人一生吃的肉食都吃光了。而所受的果報，也絲毫不爽。

我吃過的眾生真是數不清。雞、鵝、鴨、魚、各種湖裡的小魚小蝦、螃蟹、羊、青蛙、鳝魚、豬。以上都是經常吃的家常便飯，還有不常吃的有狗肉兔肉、鴿子鹌鹑。記憶深刻的是聽母親說有一次我父親給一只買來的死野兔開膛，卻發現她的肚子裡還有幾只未出生的小兔子。父親當時很震驚，這是唯一一次我們買來卻不想吃的肉。年幼的我不知道為什麼父親看到這只懷孕的小動物就不想吃了，雖然當時沒有見到這個殘忍的場景，現在我深刻明白,萬物都有靈性,這完全出於人的慈悲心、憐憫心的本性。就這樣，我童年的胃成了小動物們的焚屍廠。

還有一次，父親為了哄我玩，趁母鳥不在，從樹上掏了一窩小鳥回家給我。後來這一窩小鳥在很短的時間內相繼死去。我想母鳥回家看不到它的孩子肯定傷心欲絕了。因果是存在不滅的，“縱有百千劫，所作業不亡”。因為我使得它們遭此劫難，現在想來真是太殘忍了。而我多年不能在父母身邊盡孝，也許與這件事有千絲萬縷的因果關系。而以後的果報根本不敢想象。不懂佛法的人太可憐了。我對不起這些小動物們，唯有用念佛回向的力量可能還能彌補我的過失。

很多書上說，食肉的人身上有種戾氣。我由於前世的殺業和今世見過許多殺小動物的場面，漸漸也麻木習慣了，甚至喜歡看父親殺雞，因為在那時的意識裡，雞不能算作生命，雞只是一個物品而已。雖然自己沒有膽量動手，但是每次看到小雞帶著血滿地撲騰，反而很崇拜父親，一點慈悲心都沒有。甚至還模仿父親把家裡的小金魚殺了。

自從沒有了慈悲心，我的殺心漸漸滋長，但有一個規律，我傷害什麼小動物，就怕什麼小動物。而這些殺業和食肉的罪業，很快便給我果報了。

幼年的我身體羸弱，健康孩子所擁有的紅撲撲的臉蛋，我從沒有過，臉色蒼白且黃。我愛吃豬腦髓，三歲的時候從樓梯上滾下來，將腦門磕開，縫了很多針，留下永恆的印記。幼兒園時，後腦勺又被石頭割開一個霍，血流滿面，縫數針。得黃疸肝炎，在頭上扎數針。這還不算平時磕磕碰碰的情況。而父親所受的傷，遠比我重的多，全家似乎只有母親受傷最少，母親也是我們一家吃肉最少的一位。奉勸全天下所有愛自己孩子的父母親，千萬不要讓自己的孩子小小年紀吃那麼多的的肉。

現在學佛明白，小時候所受的傷只是花報而已，我現在都不敢想等到真正報應來到的時候，真正所傷害的小動物找我報仇的時候，我會是什麼樣子……

萬物皆有靈性，動物們和我們都流著紅色的血液，都和我們一樣貪生怕死。我對它們造成的恐懼和疼痛，使我內心感到深深不安。我平時生病的那種痛尚且讓我無法忍受，手碰到火苗上都要趕緊縮回來，那動物被我們活生生的開膛破肚，用熱油翻炒會疼到何種程度？！我們人又有什麼權利去剝奪這些小動物的生命呢？更何況，在這些動物中，有我們生生世世的父母夫妻子女眷屬。我們怎麼下得了手呢？！我深深向我傷害過的所有動物忏悔！叩首！！


小學

七歲時，我上了當地一所有名的小學。

由於吃肉的愚癡，一年級時，學習很差，被老師排在教室後面。幼兒園被老師寵愛的優越感沒了，我漸漸有些自卑。我的浮躁個性成了學習的攔路虎，我自卑的個性也是由於喜好大人誇獎而來的。一年級的班主任不喜歡我，因為我反應總是比同學慢半拍，而且上課精力不集中。

吃太多肉會使人變得愚蠢，而且相貌也不美。我殺生的狠心和吃肉的貪心，使我變成一個丑小孩。老師也因為我的相貌，經常輕視我。而虛榮心卻使我偏偏最在乎人的相貌，小小年紀就很愛美。我越自卑越浮躁，學習就越不好。學習不好就厭惡學習，最終導致我欺騙老師，我竟然能在數學練習冊上亂編。所以每次檢查作業我都戰戰兢兢。也因此被老師罰過。這都是因為殺生、浮躁、愛慕虛榮感得的果報。

小學的我仍然吃心不改，而身上的傷也在增多。比如腿上被玻璃扎爛，縫數針。記憶力也很差，反應慢半拍、精力不集中、干什麼都沒耐心。而且長相難看。小學的我，在幼年習氣的基礎上又染上新的習氣：愛看電視和手YIN。

我常常背著父母偷偷看電視，特別是假期。而且，我的自制力太差，一看便無法自拔。小小的我，常隨電視裡的情節起伏心情。心裡的妄想也開始多。而且，還喜歡上了打游戲。看電視的果報比吃肉來的更快更直接，它使我終身近視。並直接染上手YIN的惡習！

往事不堪回首，我很不願意回憶過去這些龌龊的事情。盡管學佛以後改掉了。可是阿賴耶識裡種下了這顆地獄的種子。這種事情對我的傷害也遠遠超出了肉體的傷害。這絕對是肉體精神的雙層傷害。甚至還影響到我的日常生活工作和婚姻。我給我的朋友和親人造成傷害，教他們手YIN，年紀如此小，心地卻這樣骯髒，如果不是仰仗慈悲的佛菩薩的護持，我有何臉面再以這寶貴的人身苟活於世，我更對不起生我養我的父母親。

我跪求天下所有的父母親，跪求天下所有的孝子賢孫，請你們在孩子成年之前不要接觸電視節目和網絡。80年代初的電視尚且使孩子墜落，現在的電視節目更加讓人意醉神迷。網絡上的畫面和內容則更加不堪入目。如果你真的愛你的孩子就請多讓他們看聖賢教育的節目和書籍。這樣的孩子人生將會平坦順利成功。有時候，我真想時間能夠倒流，讓這些骯髒的記憶永遠消失，可是不可能。如果這一世不好好的修行，很可能地獄的種子會在來生發芽結果。人身難得、佛法難聞，祈願天下的青少年不要誤入泥潭，留下可恥的記憶。

小學時，我還曾經因為好奇偷拆過好朋友的信件，被母親訓斥後，很害怕，以後再沒有犯過這樣的錯誤。內心的隱惡似乎是從這時候開始萌發的。我不僅欺騙了好友，還欺負窮人家的孩子。我深深向我傷害過的那位離家出走的小哥哥忏悔！叩首！


初中

很幸運，我分到了當地的重點中學。

由於是重點小學畢業的，所以初一學習還算好，得到班主任的認可和喜愛。還和同學關系很好。但是當時的虛榮心使我根據長相來選擇朋友。到最後才知道，只有一位相貌一般的朋友對我才是最好最真誠的，她用一顆真心換來了很多的好朋友，而我呢，因為浮躁的性格到初中畢業的時候成了孤家寡人。

初中時的我更加變本加厲的食肉、看電視。因為沒有聖賢教育的引導，我辨別是非的能力也出現偏差。隨著年齡的增長，我更加會掩飾自己的缺點，變得更加浮躁。虛榮心也越來越強烈。

這種虛榮心使我處處在意別人對我的評價。多麼可悲！心地就這樣慢慢變得狹窄起來。我曾經因為一個男生對我的一句指責而偷偷的把人家的課本偷走扔掉。作了壞事以後的忐忑不安，現在想起來都心有余悸。而且，我還把免費贈送的卡片賣給我的好友賺錢。這樣的小心眼和惟利是圖，現在回想起來真是慚愧的無地自容。而現在的種種挫折和不順以及難看的相貌可能多是那時的心地造作的吧。

俗話說：“量大福大，相由心生”。如此小的心量怎麼會生出福相呢？又怎麼會是個有福之人呢？這樣的小氣致使自己一直到上研究生之前感召的朋友都是和我一樣的人。正所謂“物以類聚，人以群分”。如果我能早點接觸聖賢教育、佛陀教育該多麼好！

浮躁的個性必然會導致一個人的多變性。初中時代，我也曾經試圖改變過，可是無論是做什麼，我都是三分鐘熱度，不能持久。我最應該感恩的是我的母親，正是有這樣的好母親時時的督促我，才使我能讀到碩士學歷，現在能自己養活自己。以我這樣的人品和個性，如果沒有我的母親，我現在肯定是一事無成的。

現在想想，這樣的不耐煩據，沒有恆心，更多是我的習氣太重致使的。一直到現在，我的這種性格仍還在繼續。所以說，人最大的敵人是自己。命由我造，福自我求。人要想進步還要向心地來求。

而長期手YIN的惡報開始現前了。由於我隨著年齡的增長，手YIN次數的增多。我臉上和下巴上、脖子上出現很多青春痘。當時不知道，還奇怪為什麼自己的青春痘比別人的多，現在看了彭鑫博士的講座才知道，原來女孩子手YIN必然會出現這樣的現象——“破相“。皮膚暗黃且粗糙。母親並不知道這是我手YIN的果報，給我買了很多制青春痘的藥，結果是治標不治本。頭發也掉的很多，比起小時候少很多。最可怕的是我晚上睡覺常會作噩夢，特別是在半睡半醒之間，耳朵裡有強烈的耳鳴。身邊老是沒有安全感，常會在半夜被噩夢嚇醒。當時還以為自己學習太用功的原因。聽了彭鑫博士的講座，知道了手YIN傷精傷腎。

人的腎就像一座寶庫，儲存了人自出生以來一生要用的財富——精、氣、神。手YIN就等於你提前透支了這些財富，當你把這些財富全部用完就是生命的結束。而在生命結束前往往有很多不好的征兆，人的面相也會改變。所以中醫學中的望聞問切是很智慧的。根據人的臉是可以推測出人體健康狀況的。

而且手YIN的人精力很難集中，人的中氣不足，自卑、膽小、怯懦。我當時就是這樣，不敢與同學老師的眼神對視。而且越是膽小懦弱就越被同學看不起，表現在臉上就是相貌丑陋，特別到了初三初四，異常難看。因為長相，我也被同學嘲笑和欺負。因為小心眼和惟利是圖，好朋友們也一個個離我而去，學習也不好。

初中時代的心是無法安定的，就像風中的風筝，沒有任何主見，完全是受周圍的環境影響。這也都是沒有聖賢教育的原因。我當時的努力學習都是為了父母。雖然老師教育我們要有人生目標，可是我發現，我只有為父母學習才是最有動力的。

因為父母親對我太好了。母親為了我造作無邊的殺業。母親從來都不敢殺魚，可是為了能讓我吃上新鮮的魚為我殺鳝魚，殺鯉魚；母親為我操碎了心，記憶中曾有一段時間，父母親的婚姻出現危機，我至今仍能回憶起母親流著委屈的眼淚向我訴苦，我知道母親從來都不讓我承受任何生活的壓力，可是這次也是我長這麼大唯一一次母親向我說她內心的痛苦，如果不是忍耐到了極點無法承受了，母親怎麼會告訴我呢？這次母親甚至想到了死。我成了母親最大的希望。想到這一點，我仍然內疚，覺得自己做過那麼多的虧心事，從而影響到自己的命運，使母親仍然為我惴惴不安，是大不孝。

而父親則為我疲於奔命，用血汗錢支付我的學習費用。在父親的眼裡，我就是他的驕傲。

也許正是因為為了父母親學習的這點孝心，使我在學業上一直都一帆風順，而且研究生的時候還在一所國內外都知名的大學就讀。

初中時的我，心地雖然不能用惡毒這個詞來形容，也是壞到一定程度了。正是因為心惡、自私，使我在說話時一點也不注意別人的感受，心裡想什麼都暢所欲言。盡所能的挖苦諷刺別人。而且，自己的能力明明有限，不在心上求福報求智慧，卻想著如何用手段超過一切人，讓一切人都不如自己。這樣的自負和不善怎麼可能求得到呢？！所以無論我怎麼樣努力，成績都平平。而當時班裡學習最好的一位男同學，現在回憶他的相貌舉止，的確覺得他面很善而且行為穩重成熟，雜念很少。

在殺生方面，曾經因為我的頑皮，我間接的害死了兩只小雞。而每每在晚上學習，我也用筆尖殺死過很多小動物，手段相當殘忍；而父母親為了我的“健康”殺過的小動物就更加不計其數了，這也是我間接所殺的。我深深向這些小動物們忏悔，叩首，希望你們能原諒我，我把每天所作的一切善事都回向給你們，希望你們能早日往生西方極樂世界，不再在六道裡輪回受苦。我至今仍很害怕會飛的小動物。


高中


由於初中是重點中學，考高中時父母提前托熟人打點好，又花了錢，所以，我勉強上了我們當地的重點高中。

那時候的浮躁並沒有因為年長而改變。YIN欲的心卻隨著青春期的到來越來越重，當時流行看日本漫畫書，我很入迷，裡面有天馬行空的幻想，也有青澀的愛情圖片。我看到的圖片讓我腦子裡的意YIN更加滋長。生理的影響使我幻想美好的愛情，可是以我這副長相和德行，是肯定沒有男孩對我感興趣的。

我至今感謝母親為了能讓我平安度過這段時期讓我剃成男孩頭，從不給我買好看的新衣服，我用的東西幾乎都是初中和小學就有的舊物品。所以，盡管有心，卻沒有惡緣。想想現在的一些高中生小小年紀就同居、墮胎，造作無邊的罪業，真是可憐。而我那時候如果沒有母親的愛護真是後果不堪設想。我們那時候班上有一對早戀的同學，結果兩人本來很有前途，卻沒考上大學，前不久得知那位男生至今沒有固定工作，心裡感慨萬分。如果不是早戀，他們應該比我好。

而高中時的殺生食肉習氣則更加重了，我曾經有一段時間，早飯都要喝肉湯，吃肉。那一段時間也是我直到現在，面相最丑的時期。整個臉像腫起來一樣，青春痘也很多。
盡管這樣吃肉，高中時候的體質也遠不如現在吃全素以後的身體，那時候經常感冒，盡管很注意保暖，吃預防藥也很及時，可一到春秋換季，必須要感冒。有時候還發燒。而且曾經有一次急性腸胃炎使我差點因為脫水休克，等打完吊瓶回到家，母親很惋惜的告訴我，其實那天是煮了新鮮的野生蝦准備給我吃的，結果也吃不成了，因為醫生特意囑托要吃清淡一些。其實，人生病時，最不喜歡吃葷腥。我當時看著那些我最愛吃的東西也不想吃了，看看父母在那裡吃，心裡的滋味無法言表，這是我長這麼大，父母親唯一一次獨自享用 “美食”。
由於沒有接觸佛法，一次次的生病並沒引起家人注意，其實現在明白了，這樣頻繁的生病是因為常年食肉造成酸性體質的後果。

想想現在的少年兒童們，吃肉的花樣更多更豐富，而體質變的更弱。孩子越弱，家長補的越起勁兒，越補卻體質更弱。多麼可憐、可悲。人的體質特點其實最適合吃素，而人們卻違反自然規律，反其道而行之，身體怎麼受的了呢？！

我也是在今年看過周泳杉老師的《健康飲食》才吃的全素，感覺很好。到現在吃了才三個月，相貌氣質較以前就有所改變了。而且看到身邊常年吃素的朋友那樣年輕漂亮，我更加有信心吃素了。這樣既健康又不造業，真是一舉兩得。很後悔為什麼沒有早點學習佛法。

內心的隱惡也逐漸顯露。記得高三時有一位復讀的師兄，當時求我為他引薦我的專業老師教他畫畫。我認為我們同專業是有競爭的，因此表面上答應，背地卻把這件事隱瞞不跟老師說。這位師兄家裡很困難，又是復讀生，我的滿口答應給了他信心和希望。到最後我騙他說老師忙，沒空教他的時候，他仍然感謝我，但從此以後，我再不敢面對他。直到幾年前一次偶然的機會，我打的回家，坐上了他的的車，他的相貌我早已忘記，可他仍然記得我，硬是不要我的錢。如果以前能夠幫他一把，也許他能考上師范學校，就此改變自己的一生。可能就是因為我的自私將他的前途給耽誤了，現在的我一想起這件事情就無法原諒自己。多麼希望能回到過去，不讓自己犯這樣的錯誤。可是世界上是沒有賣後悔藥的。我並不是害怕自己會受果報，而是恨自己當時給別人造成傷害。現在只能默默的祝福這位師兄，人生路上好走。

高中時代的生活，使我終生難忘。為了考上大學，努力的學習已經夠苦的了。我又是用有求的心和自私自利的心去學習，壓力之大可想而知。想起來周恩來總理那時候是為了中華崛起而讀書的心量，再比比自己，真正感覺到自己的渺小可憐。

幸好我這種努力學習雖然自私自利但是還是把為了報答父母放在前面，所以才能滿願。我在2000年順利考上大學。


大學

大學生活在我看來是全新生活的開始。

我的成績無論是專業還是文化課都在班級裡屬於名列前茅的，這並不是我天資聰明，而完全是笨鳥先飛的結果。

當時的我對未來充滿憧憬，感覺只要自己努力，肯定以後能成功。沒有聖賢教育的指引，一切的努力都是從外緣的苛求，求來的也只是命裡有的。而這種求，很多時候是損人利己的，在得到的同時卻造作不善的惡因，其實是損人又損己。現在懂得只有從心地上求，才能將命裡沒有的長壽和富貴求來。正是因為自己的愚癡，大學裡造作了無邊的罪業。

年紀長大了，心量也更加的狹窄和自私，嗔恨心也更重了。記得剛到大學沒多久，曬褥子的時候，褥子被人偷走了。其實一床褥子花不了幾個錢，可是自己卻咽不下這口氣，非要爭這口氣。當時心量小到因為區區一床褥子氣得自己半夜睡不著覺，那種嗔恨心真是可怕。盡管同學的偷盜行為不對，可完全沒有對人家這種咬牙切齒憎恨的必要。而且現在回想，其實嗔恨最終傷害不了別人，傷害的是自己。想想佛陀曾經有一世被歌利王割截身體都沒有生一絲怨恨，自己的身體都能布施，而我呢？我想如果當時立刻死亡，肯定會墮地獄。

而自私自利則表現在方方面面。我的專業很好，同宿捨的好朋友希望我能教教她，可是我很怕自己的好東西被別人學去超過我，因此用種種理由去推辭拒絕。貪著這一點知識，結果卻失去一位好朋友。如果當時死掉，肯定會墮餓鬼道。

還有就是邪YIN，在集體宿捨裡我比較收斂，因此很少作噩夢。可是一回家，自己獨處時卻不能控制。因此，我很怕夜晚、怕自己單獨睡，總是拉著媽媽。媽媽只要不陪我，我是肯定會作噩夢的。自己的臉上也是滿臉的青春痘，很丑陋。

到了大二的時候，由於自己的虛榮心，也學別的同學談了男朋友。雖然當時由於膽小，沒有過多的親密接觸，可是我的出發點是自私自利的，從開始就沒有想和人家好到底，但嘴上卻信誓旦旦的說了很多保證和誓言。當我最後乏味的時候一點也不考慮別人的感受，使那位男孩的感情受到深深的傷害。可是這個惡報來的很快。分手沒多久，臉上開始大大小小的長了更多的青春痘。當時的臉真是慘不忍睹，每次出去都有種沒臉見人的感覺。這跟我所做過的事真是不謀而合。我真正開始信佛學佛開始以後才變好的。

大學四年裡造的都是隱惡，可是由於沒有學佛，一直覺得自己很正直，在老師同學和父母眼裡也是好學生好孩子。但是，果報是絲毫不差的，我的這種心行招來的惡報使我至今記憶猶新。大學裡招來種種的侮辱：有來自老師的，來自同學的，甚至還會碰到陌生人無緣無故的朝我發脾氣。這在當時是無法釋懷的，心裡的嗔恨有時會讓自己難受很長時間。甚至直到今天，對有些事情我還是耿耿與懷。這些都是深度的我執帶來的。其實以前的這些帶給我磨難的人們又何嘗不是我的善知識呢？我造作那樣多的罪業，沒有他們，我如何能消的了？他們侮辱我，罵我，甚至打我，我應該真正感謝他們。可是當時並沒有學佛，因此，人是愚癡顛倒的，我深深的掙扎在憤憤不平的泥坑裡，直到考上研究生。


研究生

不知道前世積過多麼大的福報，使我在研究生時能聽聞到佛法，感恩佛菩薩的慈悲。
當我真正被那莊嚴的佛像所折服的時候，真是有種說不出來的喜悅。也恨自己為什麼沒有早點接觸佛法。

通過學習，我找到了人生的坐標，也解答了自己多年來的疑惑——“人活著是為了誰”。我曾經想人活著是為了父母，可是父母如果走了呢？人難道就可以結束自己的生命了？現在明白，人來到這個世間是來改掉你累生累世的習氣，是來成就你的道業，是來度化有緣的眾生的。
研究生期間的三年使我對佛法有了更深的了解，可是同時，也因為自己的無知造作了更多的罪業，尤其嚴重的是可怕的邪YIN。

我不願意回憶過去所犯過的錯誤。可是為了能讓有緣看到這篇文章的人，特別是女性有所警醒，我還是咬著牙，頂住自己的羞恥心寫下來，讓我自己刻骨銘心的記住這些不恥，並且請求佛菩薩的加持力，永不再犯這種錯誤，在一生能夠成就，往生西方。

我考上研究生後，感覺懸著的心終於可以放松了。盡管我已經接觸到佛法，但是僅僅停留在初級階段，沒有從理上去學習佛法，更不知道邪YIN怎樣界定，會造成怎樣的後果。因此，手YIN的惡習沒有改掉，而且錯誤的決定，研究生三年絕對不再像大學一樣死學習，一定要談戀愛，讓自己有更多的人生體驗。

我甚至還跑到寺院去發願，能讓自己經歷一次轟轟烈烈的愛情。現在想想那個時候真是愚蠢到了極點。

在研二，我實現了願望。找了很有才氣的男友，而且他形象也很好。由於當時擇偶最看重外型和事業，其他的都沒有考慮，而且自己本來就是個自私自利的人，怎麼可能會認為這是缺點呢？當這段緣分來臨的時候，我倉促的談起了自認為美好的感情。而且在很短的時間內我半推半就的同意了他的無理要求，與他發生了關系。

另我意想不到的是，我的另一半竟然也有邪YIN的行為。他一直都隱瞞我，直到把我占為己有。而且他不僅手YIN，還發生過幾次一夜情。我徹底崩潰了。

雖然當時並不知道邪YIN的惡報，但是當時已經隱約感覺到這是我多年邪YIN的果報，也是我的宿命。所謂“萬惡YIN為首”。邪YIN的果報是來的最迅猛的，當生就能報，而且很重。

那段時期我整夜失眠，我想是徹底跟他斷絕來往還是繼續走下去。最終，我認為這一切都是我的因果報應，如果我的另一半知道我長期手YIN而和我分開，我肯定很難過。我最終選擇了默默承受，順其自然。

往事不堪回首，由於他當時並不信佛，所以他在邪YIN方面根本聽不進我的勸阻，而我因為受到傷害，在心理上徹底對手YIN產生厭惡和痛恨，因此斷掉了。而且也絲毫沒有感覺到男女的雨水之情有什麼意思。我想這都是他帶給我的反思，我應該感謝他。同時，通過深入的聊天，我知道了他的過去，邪YIN給他造成的果報比我的更重。我暗暗下決心，一定對他好，用行動來感動他，使他能夠學佛，戒掉這害人的邪YIN。後來，我真的感動了他，使他戒掉了多年的手YIN，他通過戒除手YIN獲得種種利益，他的相貌改變了，而且事業很順利。這些都是後話。

在學校期間，使我遺憾終生的並不是找到這樣的男友，而是，我作為一個學佛的弟子，一點也不檢點自己的行為，受過五戒以後，還多次在宿捨和他發生關系，甚至有幾次被室友們撞到，造成極壞的影響。現在回想起當時的無知和愚昧，我真是羞愧的無地自容，內心很恐懼。我的這種行為可能將別人的慧命給斷掉！因為大家都知道我是個佛弟子。同時，我還為自己的自私自利感到悲哀，我的愛幾乎全部傾注到這位男友的身上，甚至將把我含辛茹苦養大的父母親拋到腦後，我給他花錢，沒錢還厚著臉皮問父母要。以前，我每天都給父母去電話，可是自從談了戀愛，我簡直將生我養我的父母親給拋之腦後了。只在跟他吵架後，困頓無助的時候給母親打電話，讓她老人家給我出主意，使得母親在承擔我的巨額學費的同時，還要為我整夜睡不著覺……寫到這裡，我簡直無法再繼續往下寫了。有很多事情是一念之差釀成大錯，我不知道該怎樣去彌補自己的過失。現在只能記下來，在內心忏悔，假如有和我一樣經歷的女孩，請你們不要再繼續錯下去，因為邪YIN是所有罪業中折損福報最快的。我的果報也在上學期間和學業之後顯現出來。

由於研究生期間我經常會吃全素，而且參與放生，並且戒殺。我的皮膚較從前細膩很多，面相有所改變。手YIN也戒掉了。但是以前是偷偷的手YIN，現在有了男友，在宿捨行YIN。還經常被捨友撞見。所以，我在研究生期間，無論是學業還是身體健康都很差，而且由於憂心男友，心裡老是找不到安定，一直處在憂心忡忡的狀態中。終於，到臨畢業的時候，醫生檢查出我有心髒病。

在病態中，我匆匆的畢業了。


走上社會

我多年的惡業所結的惡果在畢業後，充分展現了。我找不到工作。畢業兩年了，至今在一個企業裡干雜活。

特別是剛畢業的時候，面對父母憂心忡忡的眼神和鬓鬓的白發，我第一次感到了生活的壓力。從來，我都覺得自己盡孝道這一方面還可以，可是，當我回顧我的所作所為，我簡直不孝到了極點。我目前所經受的挫折算的了什麼呢？假如我不學佛，我真的可能早就下地獄了。


現在

我從畢業到現在，一直在反思我的過去，每天都盡自己所能關照自己的內心，改掉自己的壞毛病，更不敢輕易起一絲邪念。而且盡自己的所能幫助別人，盡自己所能，參加各種能利益眾生的活動。在畢業後短短的兩年裡，我獲得了真實利益。

首先是面由心生。自己的皮膚變的白淨細膩了。整個面相變得圓融了。竟然也會經常有同事和親戚說我漂亮。這在以前基本沒人這樣評價我。

我現在的工作雖然掙錢不多，但是足夠養活我一個人。在單位裡得到領導和同事的尊重。前面提到的我研究生時談的男朋友，在我的感動下，也信佛學佛了。在征得雙方父母同意的情況下，不久我們就要結婚。盡管我們不屬於勇猛精進的學佛修行人，但是，我們對因果的認識從來都很一致。

我們都戒掉了邪YIN，相約結婚以後再過夫妻生活。而且准備永遠吃素，以後有了孩子也讓孩子終生吃素。而我的包容和感動使他更加的呵護我、疼愛我。

我們的生活和事業也有了新的進展，身邊結交了很多的善知識，在生活和工作上都給了我們莫大的支持。

父母也為我的成熟感到喜悅，母親在我的說服下現在信佛了。我們雖然現在分隔兩地，可是父母身體都很好，從電話裡能聽出來，父母親每天都很充實快樂。

可以說，長這麼大，我從來都沒有像現在這樣幸福和踏實過。

現在，我也時常遇到不順和挫折，但是我能夠想明白了，我用感恩的心看待給我刁難和挫折的人。我想他們一定是佛菩薩示現的，給我了業，給我考試。

由於學佛，我有了明確的人生方向，在領導和同事眼裡，我是個好人。大家可能都不能理解，好人為什麼現在成這樣。可是，誰又能知道我過去所造作的這些惡因呢？我實在沒有勇氣像陳大惠老師那樣在眾人面前忏悔。我只能偷偷的寫下來。讓各位大德同修們批評我，讓沒有學佛的有緣朋友們見證我的過去，給大家做個反面例子，讓大家能夠警醒，不再走我這些彎路。

真正發心想改過，才發現原來自己的惡習這樣多：
特別是在意惡這方面尤其嚴重；
對父母的恭敬心、孝心也不夠；
我懶惰的習氣很嚴重，在念佛修行方面三天打魚兩天曬網，得過且過；
誠信方面也很有缺失；
而且有時候情不自禁的就會怨天尤人，不懂得感恩；
嫉妒心也比較強；
在善行方面也很少主動發心去幫助別人，等等。

所幸的是，學佛後，能夠覺察到自己的過失，時常提起正念。人不怕犯錯，就怕犯了錯自己還不知道。

人生短短數十載，很快就過完。萬般帶不去，唯有業隨身。希望還沉浸在睡夢中的人們能夠早日覺悟，快點學佛。使這寶貴的人身諸惡莫作，眾善奉行。最終脫離六道，圓成佛道。

祈願：世界和平，災難化解，人人上善，國泰民安，社會安定，家家和樂，崇德興仁，實現大同。

阿彌陀佛！