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大悲咒的功德確實不可思議。 　

九四年前我接觸佛法，一讀金剛經，深合我意，馬上就發心皈依。但是我對吃素一說，頗為不解，既然金剛經說，萬法唯名，應無所住，煩惱皆因執著，放下隨緣即得自在，為什麼還非要執著一個吃素呢？我去問我的皈依師，他給我說他正忙著，以後有空再告訴我。我去問那些老太太，也沒有人能夠打消我心中的這些疑惑。這些問題就這樣憋在了我的心裡。到了皈依的那天，忏悔皈依了以後，師傅開示皈依的功德，講著講著，就講到了輪回路上，因果相續，互相殺戮，今天我吃你，明天你吃我，苦不堪言的道理。師父以他七十高齡健康的身體以身說法，吃素不會妨礙身體的健康。回去以後，我就開始有意識的吃素。

當時我父親吵著鬧離婚，母親要我回去勸說。我啟程之前發願吃素，願菩薩保佑他們和好。在父母家呆了近半個月，托菩薩的保佑，他們和好了，父親表示願意撤回離婚起訴。我於是乘船啟程回家。但是，在回家的路上，我忘記了吃素的誓言，吃了一碗馄炖，當天晚上開始拉肚子。到第二天船到碼頭時，我已無力下船，被人背下船後，坐出租車回家，家人立即把我送進了醫院。我不能吃任何東西，下面洩的都是血。霍亂痢疾我都聯想到了，懷疑一定是船上吃了不干淨的東西。但是化驗檢查的結果連痢疾都不是，只是一般性的腸炎。住院一星期後，勉強出了院。至今，我仍認為不是因為食用不潔食物所致，那一碗馄炖也並非不潔，因為當時有很多人與我一塊吃，他們都沒事。

這時我身體很虛弱，家人給我熬了魚湯，但是一吃魚湯，又開始下洩。改吃素食後，才慢慢恢復正常。但消化仍然不好，我心裡很想吃長素，戒絕葷腥。但是又恐家人不允。一天，我和丈夫到寺廟請到一本大悲咒，回去後，我開始照著注音誦讀。慢慢地過了一個月左右，就可以背誦了，我不分白天黑夜，只要警覺，馬上提起念頭誦咒。誦到後來心中自然有咒，誦咒和日常說話做事可以同時進行。有許多不可思議的感應。

第一條感應：治病。那時我的腸胃很弱，有時吃稍微多點就消化不良，特別沾了葷腥以後，就更難受。我堅持誦咒，一兩小時以後，一般都可以得到解決。

第二感應：滿願。我當時很想吃長素，但是擔心沒有足夠的理由說服丈夫和親友。就在我出院後不久的一天晚上，我做了一個夢：天快黑了，下著雨，我一個人抱著孩子打著雨傘，艱難地沿著一坡石梯路往下走，走著走著發現手裡的孩子沒有了，我傷心惶恐地大哭起來，發瘋似的四處尋找。很多人來幫我找，照了很久，都沒有找到。傷心欲絕的我，突然跑回出事的地點。天黑黑的，雨還在不斷地下，那裡有一坑雨水積成的水凼，我撲通一下跪下去，向著十方不斷地磕頭，口裡叫著：觀世音菩薩，觀世音菩薩，救救我的孩子，救救我的孩子吧！我今生今世只要這一個孩子，請你幫我把她找回來吧！我願身身世世，不沾葷腥！話音剛落，一股神力，將我拋向空中，頭頂向下，向那水凼直落而下，落了很長很久，終於到了底。這時我才明白，原來我的孩子被我丟落水凼中，已經淹死。
我想，這兒如果不是水底龍宮，就是閻羅殿了。這時出來了一個大約五十左右的老年人，我問他要孩子，他打開一道門，那裡坐著一位年輕女子，示意我找她。我說明我的來意，她把手一揮，頓時一陣大風，要把我刮出去，我忙念觀音聖號，風立刻停止了。她無可奈何地對我說，既然是觀世音菩薩叫你來的，我們只好放人，但是你孩子來這裡七天了，你看怎麼辦吧！接著她打開了一道門，一陣寒風從裡吹出來，我跟她走了進去。我想孩子是一定是能尋回去了，一顆心終於放了下來，就醒了。醒來以後，我發現自己一身的冷汗，衣服被子全濕了。我馬上推醒了丈夫，向他述說了可怕的夢境。丈夫對我夢中的真誠發願非常感動，馬上表示支持我。從此，我開始吃長素，這個感人的夢境，說服了許多企圖說服我的親友。(說明，我的女兒已經13歲，讀初中，學習好，很聽話的一個孩子，身體也很健康) 第三條，護法。我剛開始吃素食的大約半年的時間，幾乎夜夜做著同樣的一個夢，嘴裡邊誦大悲咒，邊吐著各式各樣酸臭的東西，有時這些東西吐出來很長，並且有人在幫我往外面拉。後來師父告訴我，這是菩薩在幫我清理身體。

第四條，斷疑生信。我那時開始如饑似渴地搜尋佛經典籍閱讀，每每有許多不解之處，甚至覺得佛經雖好，義理卻相互抵觸，疑惑叢生。特別是那些話頭，讀起來玄之又玄，不知所以。周圍又找不到人可以請教，我去寺廟找我的皈依師，但他不是太忙就是不在。這時我已開始默誦大悲咒，每每這些疑惑都能在聲聲咒語中，心境闊然，豁然領悟。但是，了義與不了義，般若與因果，空宗與有宗，大乘與小乘，在我心中仍存抵觸，不能解決。在我誦咒後三個月的一天，我有幸得到了妙華蓮華經，一讀之後，疑惑頓釋，從此我對佛陀的所有說教，深信不疑。

第五，消業破障。在我學佛三年左右的時候，遇到了一個非常嚴重的業障，那就是感情問題。我遇到一位出家的師父，他很有智能，有信仰，品格高。初與他相識，許多見解不約而同，與他交談真是一種享受，真有相見恨晚之感。到他那兒去的人很多，不管什麼人，不管這些人有什麼煩惱，他都能夠在談笑之間，與之冰釋。我很喜歡去他那兒，看著來來往往男的女的老的少的，懷著心事憂愁而來，歡歡喜喜而去，我也在其中領會了不少做人、修行的道理。慢慢的，我發現，我越來越喜歡去他那兒，而且有一種情感在不由自主地誕生。我和我的丈夫是經過一番轟轟烈烈的戀愛才結婚的，我們的感情很深，我們既是愛人，也是最好的朋友。我是過來人，知道愛情是什麼滋味，我認識到這種感情，又正向我走來。從此，我見到他，心裡有一種特別的緊張感。我開始命令我自己，不可以去他那兒，我也真的做到了，並且也沒有特別難過的感覺，我又懷疑自己是不是有點神經過敏。但是我不能阻止不去想他，一想到他，我的心就象刀絞一樣的痛，我的經驗告訴我，這明明就是通常說的愛情。我很痛苦，我可以不去見他，但是我不能阻止我的心不去想他，這種刀絞一樣的痛，讓我非常難過，我甚至向我丈夫坦白，希望他幫我解脫，他也沒有辦法，但是他說經過這件事，他相信那位師父真是一位道德高尚的人。這時，我想到了大悲咒，想到了觀世音菩薩，我開始默誦大悲咒，求觀世音菩薩幫我解脫。有天晚上，我誦了一夜的大悲咒，作了一個長長的夢，有一雙手，撫摸著我的心，慢慢地、慢慢地，我的心不痛了，並且感覺這雙手把心轉了一個方向！醒來以後，這種痛心的感覺消失了，我很高興，終於得到了解脫，又可以時時去師父那兒聆聽教誨了。 我曾經向我一個朋友吐露過，她非常羨慕我，有這種美好的情感經歷，她問我：你為什麼不去告訴他，追求他？為什麼要委屈自己？扼殺自己的情感？很多人都說，如果是我，我一定要去對他說。追求高尚的智能和情操，與這樣的人結為眷屬，朝夕相處，可以說是我們每一個佛教徒的理想。志與道的相合，心靈的撞擊，是最能誕生愛情這種美好情感的。但是，作為出家人，他們為了普渡眾生的崇高理想，已經放棄了世俗的男女愛情。我怎麼能夠去告訴他，追求他呢？我反復地告誡自己：第一，如果他真如我心中崇敬的那麼高尚，我這麼做就是在給他出難題，我既然崇敬他、熱愛他，就不能拉他的後腿，把他拖入輪回的深潭; 第二， 如果他不像我想象的那麼高尚，信仰不堅、情根不斷，這種人就不值得我愛，況且我這麼做，無疑是在破壞他的修行，破壞我心目中大眾心目中的完美僧眾形象，破壞我心中的美好情感。所以，我始終沒有和他談起過心中的這段波瀾，而是自己在菩薩的幫助下，割捨了這段情感。

經過那樣一個晚上的心靈掙扎以後，我認為我已經解脫了這段情感，恢復了和他的交往、請教。但是，過了一兩年，我有一個機會去外地進修一年，這時我才發現，當初菩薩的幫助，只是暫時解決了問題，並沒有把這段愛情從我心中連根拔除，它又在死灰復燃，我心中充滿了無奈，又開始誦持大悲咒。這時，我身邊的一個朋友也發生了問題，他愛上了當地的一個女孩子，又不准備與自己的女朋友分手。這女孩我見過，漂亮、溫順、善良，很逗人喜歡的，真不忍看到她涉足這麼一個沒有結局的愛情。看著朋友在感情與道德之間無力的掙扎，我想幫他。有一天晚上，我勸他說你已經有女朋友了，別誤了人家女孩子，他說，你少勸我，是她自己喜歡我的。我說，那我碰到她，好好勸勸她，別這樣害了自己也害了別人。他說，看來我要想辦法不讓你見到她了。我聽了以後，心中非常的悲哀，這個家伙，一點也不為人家女孩子著想，怎麼這麼自私？！這麼自私！我一面走，一面這麼憤恨著、想著，突然心中豁然開朗，明白了愛情是怎麼一回事！原來，我們自認為戀愛了，愛上了外面的某個人，其實我們並非真的愛上了外面的某一個人，其實我們愛的是我們自己！我們愛的是自己心靈中的一個影子，一個理想的影子，幻想的影子。我們每一個人都有自己的喜好、理想和追求，把這些喜好、理想和追求集中起來，形成了一個幻想的影子，一旦碰到一個條件與這個幻影相似的人，就不由自主把這個幻影套在這個人的身上，認為這就是我們苦苦追尋的愛人！拼死拼活的去愛這個人，追求這個人。其實我們愛的是自己心靈中的幻影，這就是為什麼愛情經不起時間的考驗，經不起變化的考驗的理由所在。因為我們心中的那個理想的幻影在不斷地變，隨著時間、年齡、閱歷、文化、修養、條件、環境、習慣在不斷地改變。我明白了，我心中的那個愛情，不過是這樣一個誤會，而所有的愛情都是這樣的一個誤會。我之所以喜歡那個出家的師父，只不過是因為我們有同樣的信仰，同樣的價值觀，同樣生命目的，同樣的人生理想和追求。他學佛在先，佛法比我學得好，智能高，戒行好，道德高尚，得到了我的認可，不知不覺中，我把我的理想偶像、人生目標套在了他的身上，所以發生了這樣的誤會。既然這樣，我何必把我的理想往他身上套呢？我往我自己身上套，把他作為我前面的一個榜樣，自己努力去修行，把這樣的人生理想在自己身上實現，不就行了嗎？至此為止，我有充分的理由相信：我已經戰勝了我自己！真正從這個泥潭裡走出來了。現在我們全家都尊他為師。

人非草木，孰能無情。這種事情能夠發生在我身上，我相信也會發生在其它人的身上，能夠發生在我這個佛教徒的身上，也能夠發生在其它佛教徒的身上。我之所以把我的這段經歷寫出來，是因為我覺得我能夠得菩薩的加被，從感情的漩渦裡走出來，經歷了太多的掙扎，吃了太多的苦，終於認清人類愛情的本來面目。希望能夠幫助與我有類似痛苦的人，類似心願的人，得到與我一樣的解脫。這樣，我的苦才沒有白吃。我碰到過有類似問題的佛教徒，拿大道理開導過他們，我說你好好地問問自己，把愛情的真面目認清，就能夠解決感情的問題，但我始終不敢把這些寫出來。因為我愛面子，不敢面對自己的過去，也害怕傷害與這段經歷相關的人。今天我勇敢地把它寫出來，它是我心靈掙扎的歷程，願讀到這段文字的人，同我一起感念菩薩的慈悲和智慧，得到同樣的受益。

第四，得見菩薩。在我誦持大悲咒三年左右的一天凌晨，醒來後我開始默默地誦持大悲咒，突然我的腦海裡閃現一個念頭：菩薩在干什麼？立刻，我雖然閉著眼睛，屋裡的一切卻歷歷在目，菩薩浮現在我的對面床頭的上空，她的模樣與我家裡供奉的瓷像一模一樣，但是是一個活生生的人！她身體微微煥著金色的光芒，雙腿雙盤，一手持佛珠，一手舉在胸前。口中微動，手指輕捻佛珠，低眉，眼觀鼻、鼻觀心，正在專心致志地念佛！佛珠有節奏地捻動，我也隨著她捻動的節律，默默地持咒。
我是一個業障深重的人，學佛以來，在菩薩的加被、護佑下，披荊斬棘，掙扎向前，有了一些可喜的進步。今天把它寫出來，以感念菩薩的恩德。