二月初八，是佛的出家日，也是師父出家和升座的日子，可以說是一個極其殊勝的日子。想想07年的二月初八，和我在一起的幾位同行就在這一天進入僧團正式出家了，很好的因緣，本來我也應該在這一天進入僧團的，業障的緣故晚了兩天。那天遇到師父，他很慈悲的對我說：“床鋪都已經為你准備好了，怎麼還在外面晃呢？這是你的業障。”

似乎對出家的態度，我總是表現的不是那麼積極，因為我不是很清楚為什麼要出家。當師父問我想好了沒有，自己還是在猶豫，猶豫選擇出家是否真的能夠實現自己的理想。當時的理想並不是想著要出離生死輪回，而是世俗的事業理想，總想著成就一番事業，想著自己能夠為佛教做多大的事情，希望把佛教推廣到世界的每一個角落。太理想了總是容易被現實的不如意挫傷。在失意的時候，內心痛苦的掙扎，人為什麼要活著？活著總是要死去的？在死亡來臨之前，我能做些什麼？

對生死問題思考的深入，自己卻找不到一個能夠說服自己的答案。直到接觸到來到龍泉寺之後，接觸到出家人，學習佛法，慢慢從佛法中找到答案。極樂世界的景象和自己的理想國度是那樣的相似，世間有太多的不如意，真的希望馬上離開這個世界。至少我已經找到了一個可以讓心安穩的地方。自己總想著能夠心安，是因為我找不到一個可以安穩的地方可以著落。總是被一種莫名的恐懼感籠罩心頭，這種恐懼感來自於對未來的無知。我不曉得什麼時候會死去，也不曉得什麼時候身邊的親人朋友會突然離開。在這種不安的心境中生活了很多年之後，醫生終於給了一個結論：憂郁症。

寺院的清淨和諧成了自己向往的精神家園。也許有人會認為我在逃避現實，也可以說自己在尋找新的生活方式。當我在向往和猶豫之中徘徊時，師父總是適時的拉拔，我尋找一個能夠給予自己生命指導的人終於出現了。可以說是悲欣交集！

一股熱情被善知識和同行善友催發起來，盡管有障礙，還是出家了。真的出家了之後，才發現太多的問題沒有解決，最重要的是煩惱很重！苦不堪言，不是因為有人打罵，而是自己內心的煩惱不斷在考驗自己，家人的反對，財色的誘惑，再加上驕慢的習氣不能夠實現，似乎自己進入僧團很苦！

苦受面前，想得更多的是離苦得樂，越快越好，走吧，離開這裡我可能會好過一些。才出家沒幾天自己就想著離開了，前面所發的那些大願幾乎都想不起來了，也沒有多少作用了。驕慢成性的我，可以說是剛強難調，就連當時最嚴肅的糾察法師都不敢說我。似乎自己就像一個炸藥包，隨時都有爆炸的可能。

因為內心沒有佛法，所以不會用佛法來調解內心的煩惱，師父慈悲，總是循循善誘。師父真的成了我的救星，沒有什麼更多的期盼，想一下子把所有的佛法裝到腦子裡，拼命的學。總算是找到了一些法的滋潤，但是苦逼並沒有馬上解決，還在持續，直到07年10月31日，我還是想著去告訴師父我想離開。

走近師父，被師父的一個突如其來的問題給問住了：“想好出家做和尚了沒有？”

如果我想好的話就不會有那麼多的煩惱了，基於對師父的那點信心，說了一句：“聽師父的！”

“聽我的就不要走了！……你看那些在家人多麼不容易。一個老人家在家多孤單，還有你看一個老板的工廠失火，全家人都被燒死了。……你也可以成為玄奘大師和太虛大師，只要你不退縮，不斷努力，一定可以的……”

成為玄奘大師或者是太虛大師，到目前為止還沒有足夠的信心，但是自己對生命有了新的認識：人活著是應該做些有價值的事情的，出家不一定是最有價值的，但是到目前為止我還沒有找到比出家更有價值的事。因為佛陀是我聽說或者見過的人格最完美的人。

雖然我還沒有達到完美的人格，還有許多不良的習氣毛病，但是沒有放棄對完美人格的追求！

出家到今天已有三年了，也可以說是做一次出家三年的總結，經過各種風霜雨雪的考驗之後，自己總算是熬到今天了，沒有什麼大的成績，至少我還沒有離開，而且在一天一天的成長。感覺僧團最美的地方是：彼此之間能夠寬容和接納，更多的時候是他們在包容我，在矛盾發生的同時懂得看自己的問題，而不是推卸責任。至少到目前為止我還沒有見到過哪一個團體能夠做到如此。當然我希望這個世界充滿關愛和諧。

當一天和尚撞一天鐘！能不能撞好鐘是技術問題，撞不撞鐘是態度問題。我是那種很執著要把鐘撞好的那種人，但是對自己的要求太高了，總是不能夠實現，以至於難以堅持而退卻，更可怕的是對別人總有一種期待的心，希望別人應該如何如何，對自己總是可以寬容。

慚愧心多少還是有一些的，在境界的歷練中成長。記得師父常說：“有承擔就有成長！”今晚師父開示中也講到：“承擔的人容易記住，沒有承擔的人可能就不認識了。”

我要承擔什麼？承擔如來家業那是家事，弘法利生是本分事，這些都是不需要去辯證的，這是出家人的責任和使命！只不過是現在慈悲心和智慧都不夠，也沒有什麼德行可言，承擔會遇到很多的困難和障礙。好在我有師父的指點：“你承擔就會遇到障礙和困難，承擔的越大障礙就會越大。當你遇到困難和障礙時，首先要思考的是方向和思路的問題，如果方向和思路有問題，就不要做了；如果方向和思路沒有問題，那就去解決問題就好了。”

我不敢說師父是這個世界上最了不起的人，但是我的因緣展現的是這個世界上我還沒有見到第二個讓我心服口服的人。也許是我見識淺薄，至少現在我和師父的差距還很遠，最明顯的是心胸格局太小了。

師父說過：“你的格局決定你的結局！”

我以前不是很理解，現在也不一定就完全理解，至少我看到的是自己有太多的不足和缺點，但是我並沒有失去信心，是因為對師父有信心，對師父的信心超過對自己的信心。現在想想，能夠留到今天，也是因為這一點！自己的眼光太高了，心卻太小了，行動力又跟不上善知識的步伐，還需要師父的拉拔才能更好的向前走。

出家為何？其實我每天都在思考這個問題，以後依然會思考。