我其實看了不少師兄寫的地藏七日記,也想寫點東西出來，但是實在寫不出東西。由於聞師兄的強烈要求，所以才腆顏出來，抖露自己的淺陋微薄的心得。
先簡單地描述一下參加廣州道場的前後過程。我於1997年初次接觸《地藏菩薩本願經》，2005年三皈依。期間時讀時歇、時信時疑，吃素4年，最後在父親和社會的壓力下又開始吃肉了。但是畢竟信佛，盡量吃三淨肉。即使如此，2009年底回家過年的時候，還是和父親一起殺了雞過年。這下連三淨肉的“戒”也破了。哈，我是快樂並痛著。
聽說吃素都需要福報的，我是真正認識到了。我學佛後福報卻越來越小、工資也很低。到底是為什麼呢？2006年1月，我於春節前赴山東泰安普照寺參加一日一夜的般舟，並祈求佛菩薩加持我父親信佛。可是回家後被父親痛罵一頓，斥我愚癡：“信佛這樣的糊塗事，老頭老太做的事情，你年紀輕輕怎麼能去做呢？”看著父親為我痛心、衰老的樣子，我只好答應不信佛了。父親也終於認為我浪子回頭了。為了考驗我是不是真的信佛，父親專門多夾肉給我吃。於是我看起來非常快樂地吃了。哈，我還是快樂並痛著。
個人家庭不同，我羨慕那些能勸化父母信佛的人。父親當了一輩子中學老師和副校長。從來只有他教人，哪裡輪得到兒子來教老子的？淨空老和尚也說自己未度而欲度人者，無有是處。我自己學佛越學越差，連手YIN都戒不掉。我明顯凡夫一個，憑什麼救度別人？真的是愚癡，真的是把自己看高了。以為自己學佛了，自己就可以度人了。佛說得好，這樣的人無有是處！
我由於大學期間貪玩、不務正業。2005年進入社會後，一直難找工作，即使找到了也是工資不高。由於開始吃肉了，我於是主修准提咒(開許吃三淨肉)。但是即使如此，也還是不精進，沒有固定的功課。並且我還是追求感應的人，看到別的師兄都有感應，我心理就不平衡。為什麼菩薩給他們示現呢？為什麼沒有我的份？菩薩不理我嗎？菩薩不管我嗎？菩薩真的存在嗎？雖然1997年開始，我信佛已經10年了。但是我仍然是將信將疑，別人有感應還不算，要我自己親身有感應了，才相信菩薩真的存在。我真的是剛強難化！就像我之前一直宣說的理論：我信佛是在賭命運。雖然自己沒有確認佛教的真實性，但是因為這個世界沒有比佛教更好的宗教，所以只好賭這一注。
2009年我在廣州工作。由於我信佛的習性，我參加了廣州慈光護生社的放生活動。由於我在慈光的QQ群上宣說：真正的學佛人應該是發財的人，得到了很多人的關注。其中徐煜琳師兄注意到了我，並建議我去廣州的地藏七分道場打七。當時由於緣分不夠，我請假也不容易，所以沒有去。今年春節後在廣州工作時，接到父親的電話，我的一個堂哥，屍體從水裡浮出，才被人發現報案。我因此發心為他念一部地藏經，後來加到3部、5部。因此，我又想起了地藏七，撥通了聞師兄的電話，想參加3月11號的地藏七。但是由於報名時間太晚了，於是改為參加3月21號的地藏七。為此我打妄語向經理和父母請了假。
進入廣州太和鎮的道場，並沒有感覺到像別的師兄日記裡描述的簡陋。也許是我租的房子都很便宜的緣故吧，我覺的廣州道場條件很好，干淨、寬敞、明亮。和我住處相比已經很好了。我20號下午大約5點到的。道場裡面已經有20多個人了，接我的是周師兄。簽字登記後，周師兄給我安排了床位。然後參加了跪讀《地藏菩薩本願經》的功課預習。由於是後加入的，跪得並不痛。爾後錢師兄中氣十足的帶領我們拜忏。我也是第一次聽到“真誠心、忏悔心、感恩心”的口號振聾發聩，給我啟迪。人基本上到齊後，聞師兄就給我們開了交流會。會上聞師兄強調：“什麼樣的人最受歡迎？聽話的人！真學佛、真聽話。”另外還強調跪誦的效果最好！我記住了。
第一天7經3忏。我堅持跪誦，我心裡說，第一顆心就是真誠心。我一直以來都不知道如何發出真誠心，我就用跪誦來表示吧。雖然跪得膝蓋紅通通、嗓子也早喊啞了，但是我堅持不坐下去。晚上跪著追頂念佛後，心裡還有點竊喜，第一天終於堅持下來了，那麼第二天就簡單了。孰料，第二天更痛。跪誦第三部經的時候，心裡就發怵。吃不消了，由於第3、4部經是連誦的，中間沒有拜忏。我痛到連抽冷氣，念不出聲！最後看到別的同修坐下去了，我實在忍不住，自己發狠連抽10多個耳光，自斥自己：我是來跪經的，不是來白吃白喝的。終於堅持完了。吃了中飯後馬上睡覺，希望一個小時的休息能使膝蓋的傷痛得到恢復。第三天，比第二天更痛。打耳光已經失效了。痛得手腳發麻，甚至胸口也發麻，渾身大汗淋漓，上到頭發，下到襪子都濕淋淋。實在忍不住，心裡也喊：痛殺我也！堅持不坐下去。但是心裡已經懼怕了，由於注意力一直無法從痛苦上轉移，沒有力氣讀經。中午上樓找聞師兄，請問是跪著看經好呢還是坐著讀經好？聞師兄仍然強調跪著好。於是我下午繼續和痛苦做拉鋸活動。
終於堅持到第四天了，半夜三點被蚊子吵醒，睡不著。於是我進了佛堂，對地藏菩薩說：“由於這幾天痛得抽氣，無法完整的誦一部經。這回我要完成完整誦一部經的心願，請允許我氣短的時候可以坐。”於是念完了一部經又回去睡覺了。早上做完一經一忏後，大家歡喜地去放生了。我好高興！終於可以暫時解脫痛苦了。可是，搬運物命的時候，我發現自己氣力不足，幾乎都不如女同修。我腳軟、腿軟、氣短。好怕摔跤丟面子。終於堅持到念三皈依，我走進水裡放生魚兒，並偷偷地給我面前的那一箱加念六道金剛咒。呵呵，這一點沒有老實聽話。以前參加的放生都是履行儀式，儀軌很長，不念完就堅決不放生，即使魚兒等了很久。而且魚兒一入水，就馬上游走了。但是廣州道場的放生方式不一樣，聞師兄一再強調，儀軌不必多，但是一定要有真誠心，放生魚兒就是放生自己。自己以前也是被人這樣放生，今世才能得到人身、聽到佛法。所以，大家要有真誠心、感恩心。我相信大家都做到了。好多師兄跪下去，好多女師兄也哭了，魚兒也感應到了。好多魚兒不游走，在附近游弋。還有魚兒在附近躍出水面。那天是陰天，但是太陽在大家用真誠心喊阿彌陀佛的口號時出來了三次。我也有流淚的沖動，但是被我壓制了，我是男人嘛！但是我更加賣力地喊阿彌佛陀，喊醒我自己！
回來後又要開始跪誦，我一聽到錢師兄喊：“阿彌佛陀，各位師兄誦經了！”哎喲，我心裡就感覺又要進地獄了。尤其是讀到《地獄名號品第五》的時候。聞師兄曾說放生完就不會太痛的，可是到我這裡就失效了。我還是痛入骨髓。一想到還有3天，心裡終於懼怕了。當時心裡告訴自己第四部經我可能會坐下去的。我的心理防線崩潰了！既然要坐下去，那麼我就不真誠。既然不真誠，那麼我憑什麼浪費道場的一米一粟？我決定走了。於是上樓和聞師兄說我退失初心了。當時很不好意思，很丟臉的樣子。還好聞師兄沒有責怪我。
回來的路上，一上車我就睡著了。實在吃不消了，車過站了都不知道。最後坐返程的車才回到住處。心裡很想念24期的同修們。晚上睡覺的時候，半夜半夢半醒間，感覺四周被無形眾生包圍，它們要把我的神識從軀體裡面朝腳的位置拉扯出去。我很緊張，死死抓住自己的軀干，不願意出去。心裡想著出去了，我不就死了嗎？我當時緊張，但是卻不發慌。於是念“阿彌陀佛”；念“地藏菩薩”。早上整理行囊又去廣州道場了。由於我住在廣州，路程只有40分鐘而已。在道場門口，心裡很徘徊：我這樣來了又走，走了又來。真不是個味兒！難道我把道場當菜園了嗎？如果聞師兄拒絕我，那也是應該的。
可是道場仍然接受了我，我很感恩！再次見到同修們，恍如隔世！真的，當時心理就是這個想法。當晚忏悔交流會上我就說：“第一天見到同修們，感覺就是陌生人，現在見到呢，都是親人了。”心態不同了。忏悔的時候，首先忏悔我的手YIN和婚前性行為，這是在心裡，我始終放不下的。一直念念不忘，要去教堂找神父好好忏悔的。感謝聞師兄！感謝廣州分道場！給了我一個機會在眾人面前忏悔！我會一直忏悔下去，一輩子忏悔下去的！我一輩子都不原諒自己！一輩子譴責自己！並作為我的家訓，子孫都要以我為鑒！回到道場後再次跪誦，再次拜忏，感覺不同了。以前痛得我哮喘，痛得我沒有力氣念經。以前最長的時候才誦了四品，就氣喘不已，頭昏眼黑。這次我可以從頭到尾的誦經而不氣喘了。我直到第二天才發現這一點，我很高興。還有拜忏，以前每次都累得不行，腿軟、腳軟、氣喘吁吁。現在拜忏雖然也有點熱，但是已經比原來輕松很多了，跟上大眾已經沒問題了。相比身體變好，我的心態有了很大的轉變，我有了心得。道場裡有一個患風濕病的楊師兄，邪YIN業很重，但是忏悔心生不起來。我同情她，我悄悄告訴她：“我跪了7天，痛了7天，唯一得到的心得，就是兩個字：卑謙！ 做人一定要低頭，低下自以為已經很低的頭，要把臉面貼到地面上，這樣你看到的每個人都比你高、都比你有優點，子曰‘三人行必有我師’。”現在我理解了：“人人都可以做我的師父，人人都比我高，我是最低的，我是最差的，我應該做最髒的活、應該做最苦的事、應該拿最低的工資，我要對人人恭敬，對人人感恩。”我跑去地藏菩薩面前說：“菩薩，以前我看了一點禅宗資料，就自以為是上根利器，取個破心基的代號，就自以為找到了佛法的核心，以為自己可以無我，可以求空，現在我才知道自己是多麼愚昧無知的鈍根凡夫！是剛強難化的眾生！我做不到無我，我就放低我，把我放到地面，放到深深的海底。”
我現在回想起來，也不知道是哪天領悟到這點的。只是突然就明白了做人要放下貢高我慢，然後大腦就整理出“卑謙”二個字來了。為什麼不說謙卑呢？因為人要先把自己放卑下了，才會謙虛的。只有對人恭敬了，才會發展到感恩的。聞師兄已經不但對人人感恩，還能對“山林川原，河池泉井”、“稻麻竹葦”、“一沙一塵”等等生出感恩心。聞師兄才是真正的活菩薩應世啊！我希望我哪天也能達到聞師兄的地步。但是我現在要守住“卑謙”，要在日常生活中做到卑謙，要一輩子做到對人人恭敬，人人都在我上面，人人都是佛菩薩。
自從字典裡面有了卑謙兩個字以後，我對同修們的感覺也潛移默化地起了變化。比如有一個楊師兄，她是年輕的女孩子。我開始比較傲慢、看不起她。後來她忏悔的時候說她有了男朋友，我就莫名的心痛，而且她的身材也讓我起了意YIN。你們看，同樣一個人，貪嗔癡慢都讓我起了。如果是以前，我又要怪別人了，一定要找出別人的缺點才罷休。但是，現在不一樣了，要反求諸己。是我錯了，是我骯髒，一切都是我的原因。我不能說服父親，我不能找到好工作，我不能提升福報，不能修智慧。一切都是自己的原因。貪嗔癡在我這裡，戒定慧也在我這裡。我對那位同修升起忏悔心，她讓我看到了慢心、貪心、色心。我一直默默尊稱她為三心菩薩，另外還有一個一心菩薩，我在心裡默默的如是稱呼，也如是尊敬。一旦我內心有了我慢和不恭敬的心，我立刻就把經書或者計數器頂在頭上。24期的同修可能會注意到剛開始我頂經書的次數特別多。所以啊，我真的是佛菩薩的差學生，最差的學生。
我順便提一句，我外公是油漆匠，帶徒弟時也用方言說過：“裡頭通出通到外國，外頭教進教不了一寸。”什麼意思呢？就是同樣的道理，自己領悟的和外面學到的區別是很大的。同樣的道理，我以前聽過千百遍了，比如“滿招損，謙受益”之類，但是一直無法真正聽懂，一直以為自己已經夠謙虛了，以為這句話是說別人的，以為自己比別人謙虛。現在回頭看來，真是空入寶屋啊！ 知道不等於做到，即使我領悟了“卑謙”，但是要做到也是不容易的，幾十年的習氣不是那麼容易改掉的。第五天，聞師兄在開交流會的時候，我一個人在遠處跪著輕聲念經，我在補誦欠讀的10部經。回到位置時，張師兄看到就批評我，她用一副惋惜的神態說：“唉，你不懂得尊敬人，別人在忏悔，你居然躲到一邊去念經了。”我當時心裡習慣性地就升起了反感的心，我習慣性地想反駁她。但是，我馬上意識到我慢了，然後默默的在心裡說要卑謙，她說的有道理，我於是找到剛才忏悔的男師兄向他道歉了。這個事情告訴我，和自己的習氣作斗爭是不容易的，一不小心就會失敗。我也要加倍努力，加倍小心，一定要低頭，再低頭！
由於聞師兄的一再聲明寫日記可以供養道場，我才寫出來的。其實“卑謙”的道理老祖宗們早就說過無數次了，而且說得比我好多了。很多師兄早就已經做到了，做得也比我好多了。我實在沒有資格拿著這種小學生的成績來四處炫耀。還請諸位師兄原諒我的愚昧無知。再次感恩聞師兄！感恩廣州道場！感恩24期的同修們！感恩這個世界的“山林川原，河池泉井”、“稻麻竹葦”、“一沙一塵”！
願我們所有的同修都能真學佛，真受用，真自度，真度人。互相勉勵，淨土再見！

廣州 余楠 （男 31歲）
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