佛友的忏悔與學佛感悟


 2010/4/23    熱度:5118    下載DOC文檔    

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說不清是怎麼殊勝的佛緣,讓我有機會聽聞和學習佛法時,我的婚姻和家庭正面臨著隨時解體,整個人處於崩潰和無助的狀態。

回想起零六年七月到聽聞佛法的那段黑色歲月,實在心有余悸。痛苦、絕望、掙扎、無助……那些所有讓人心理防線崩潰的那些狀態,全一一在我的身上得以體現。感到人生了無生趣,就連對年邁母親和對幼小女兒的依戀與責任,也喚不起我對生的渴望。不敢見陌生的人,不敢聽到有人大聲說話,不敢上街,不敢於人交流。整天沉浸於淚水和絕望中,滿腦子想著怎麼了斷自己的生命,苦不堪言。母親和妹妹還有孩子,乃至妹夫及身邊的朋友,都擔心痛苦,看著我這樣,生怕我有一個閃失。特別是年邁的母親,整日以淚洗面,我笑,她就笑,我哭我不快樂,她就痛苦流淚不快樂,年幼的孩子也壓抑的不行,開始學會了看我的臉色,小小的孩子,異常的懂事,每天天不亮就自己爬起來洗臉梳頭,然後上學,無聲的為我分擔著責任和痛苦,妹妹一有空,就開導我,勸說我,而我,卻還是終日陷在痛苦的泥潭裡不可自拔,看不到希望,也不知道自己的責任,只想早日解脫。

零六年底,朋友感到我這樣下去,非整個人毀了不可,接我到深圳,希望借此機會散散心,但我還是從這樣的狀態中走不出來,表面看似安靜,實則脆弱痛苦,不堪一擊。有幸和一位名人見面,這位名人精通周易,一心學佛。本來,像他這樣的名人,在我印象中,應是清高且自滿的,而他不,他親切友好,真誠又讓人沒有距離。當他看著你說話時,眼裡全是真誠流露。他和我聊到了命運,也說到了佛法。淺顯易懂的說了因果報應,說起人身難得,要珍惜。最後他說,你是有慧根的人,你會有自己的信抑,而這個信抑,會帶你脫離苦海,這個信抑或是基督教,也許是佛教,這個緣,不久就會得以實現。我很清楚的記得當時我的感想是,我不可能有信抑,我信什麼呢,我只想我的婚姻好起來,我不想信什麼佛教也不想信上帝。


從深圳回珠海的路上,因為路途遙遠開車疲憊,朋友說聽點音樂提提神。不學佛的她,卻買來兩張佛樂,現在我還能清楚的記得一張是李娜的《南無阿彌陀佛》另一張是《水晶佛樂》,當佛樂在車裡蕩漾開來時,我整個人一下子就被深深的吸引了,我突然喜極而泣,內心那種從未有過的喜悅啊,讓我整個人頓時完全被阿彌陀佛這句法號深深吸引。說不出的清靜啊,充滿了我狂躁的心,那被淚水和絕望長久的浸泡的心,豁然開朗。很久沒有好好休息而一睡覺就發惡夢的我,居然靠在車上就香甜的入睡,記得很清楚,從深圳回珠海的路上,那種痛和絕望,在我的身上,居然了無影蹤。

回到珠海和母親提及,但我還是堅信,我不會學佛,內心不相信佛能幫我解脫。一意堅持要離婚,一想到離婚,又痛苦難當。想來真是奇怪,從沒有打算過再回到自己的家的我,一心離開那裡,堅定的要離婚的我,在珠海渡過春節的初三,從床上爬起來,我腦子裡的第一個念頭就是,我要回去,我不能離婚。要知道,在初二,我還在想,過了初六,我要怎麼離婚,怎麼找工作。阿彌陀佛,感謝在冥冥中指引我的佛菩薩啊,對我的救贖。

帶著孩子回到家時,先生並沒有因為我回來而有半分的愧疚,相反想盡一切法子來輕漫我,打擊我,這讓我暫時得到平靜的心,又波瀾再起。我又開始陷入痛苦和絕望。在回家的第三晚,在上網的我,漫無目地,在QQ上的一個很久沒有聯系的好友不醉,我記得他以前叫不醉不歸,和我打招呼。按我以前的習慣,我最多就是禮貌的回復一下,或是干脆裝成不在,支離破碎的婚姻澈底的打擊了我,讓我變的沉默寡言而且一點自信也沒有。但那天,佛菩薩再次向我伸出慈悲的雙手,我沒有這樣,讓我有機會得以聽聞佛法。阿彌陀佛。也不知我那天腦子裡想的什麼,一下子問起他是不是在學佛,現在想來,真是太不可思議。他又答,是的,學了兩年。兩個故友,就這樣聊了起來。

我還清楚的記得那晚,聽到不醉談起佛法時,那種從深圳到珠海的寧靜,再次回到我的身上,從不在別人面前輕易提及我的婚姻的我,把我的現狀全盤托出。不醉,後來我稱他哥,陪我到很晚,慈悲又有智慧的幫我分析和勸導我。


慢慢的,我開始從哥身上看到學佛人的智慧和平靜,我開始了解佛法,了解因果,我開始在很長一段時間,虔誠的念佛。在哥的影響下,又得到了那種說不出的清靜心、無妄的心帶來的歡喜和快樂。我的臉上開始蕩漾著發自內心的微笑,之前看身邊的每一個人都不順眼的我,開始看誰都那麼喜悅,我開始看到母親和女兒因為我的痛苦帶來的傷害,我開始有了羞愧的心,而對年邁的母親和幼小的女兒,我感到無比的自責。我開始了解和寬容出軌的丈夫和走進我平靜幸福婚姻的第三者。那是怎麼樣的快樂啊,無法向別人說起的快樂。以前憤恨絕的心,開始平靜下來,眼裡最不堪的那兩個人,也讓我有了同情的心,我開始不再恨他們,而是同情,誤入歧途的人啊,讓欲望蒙蔽了雙眼,有如聞得佛法前的我,把虛妄的東西,太過於當真,執著於那些注定了一場空的東西。當我的心平靜下來時,所有的逆境,都變得不再煎熬,那個度日如年,數著分針秒針過日子的我,從心裡得到了快樂。想到楞嚴經提到的:狂心若歇,歇即菩提,真是真實不虛啊。而這一切,距離在深圳遇到的那個名人說我將有自己的信抑,不到半個月。

哥給我寄來很多書,慈悲的哥啊,感謝佛菩薩,讓我在最最黑暗時,能有機緣因你而聞得佛法,而你,又這麼無私的幫助我,勸導我,如果不是你,我的婚姻早就破裂,而我,包括我的妞和我的丈夫,還有第三者,可能沒有一個人能得到真正如法的幸福。阿彌陀佛。而我的丈夫看到我如此的冷靜,不再是以前的狂躁狀態,開始有了悔過的樣子,雖然偶爾,他還會想法設法的刺激我,希望我能主動的提離婚,但我眼裡卻不再有他的這些舉動,我只一心懷著這都是我前世欠他們的,所以我要這世來還債,以前做錯了很多,才導致婚姻走到今天,所以,能平靜的面對,憤憤然的那顆心,開始慢慢的平靜下來。一心的念佛,向我以前世的冤親債主忏悔,希望得到寬恕。

所有的人,來到世上,都帶著一身的業,而這些業,又無時無刻不障礙著他的一生。我就是這樣,正當我學佛無比的虔誠,並得到真正的法喜時,很多朋友來勸我,說怕我學到出家,在我面前,說很多佛法的不是,認為我消積厭世,才會去學佛。原本得到真正法喜的我,應有理智和智慧分辯這些友善卻不如法的勸說,但我嘴上說,學佛才是真正的積極,內心卻開始動搖,產生了懷疑。念佛時,再也沒有那樣的清靜了,滿腦子的虛妄,念著佛,有時居然能快睡過去,阿彌陀佛。一方面產生了懷疑,一方面又開始貪法,在網上到處搜索關於佛法的東西來看,完全忘了我哥給我寄來的書,完全足夠的我的學習,忘了學佛的根本是從孝字出發,從清靜心出發,是從信願行出發,成天腦子開始變得亂七八糟,不得清靜。看的多,想的多,我的腦子又開始亂哄哄的了,心也不再平靜了,先生一舉一動,都能讓我情緒又上來了。他倆做了什麼,說了什麼,又讓我痛苦了,阿彌陀佛,我又走進了一個怪圈。憤怒時時刻刻的在我的生活中出現了,我忘了,當我怒時,我的心就做了情緒的奴隸,我的一切,都隨著境轉了,被動又痛苦。時不時的感到委屈又壓抑,生活的壓力,又讓我執著於賺錢,嘴裡念著佛,心裡想著娑婆世間的情愛,名利。越想路越走越坎坷,越想境地越糟糕。而越這樣,心又越狂躁,又陷入了以前的狀況。

慈悲的哥,大智慧的哥,這一切,都在他的眼裡,對我從不放棄,真誠的幫助我,渡化我,從不言放棄。哥時不時給我當頭喝棒,哥知道,如果任由我下去我將墮入怎麼樣的深淵,慈悲的哥啊,在我最最糊塗時,最最無望時,總能急時的拉回我。

靜下心來,不由的深深的忏悔,一心向佛,給了我如此的法喜和快樂,而我卻把佛菩薩拋在腦後,接交那些虛妄當朋友,抱著貪嗔癡當親人,忘了一切法,都是向內求而不是向外求。淨空老法師說:真誠清淨平等正覺慈悲,看破放下自在隨緣念佛。而我如是看不破放不下,又怎得自在呢?哥常教導我,要萬緣放下,至誠懇切的一心念佛,這樣才能厭離娑婆苦,欣往西方樂,只有一心念佛,才能往生西方蓮華化生,才是得到大自在的根本法則,而我卻成天把攀緣的心扛著,又怎麼不苦,怎麼不痛?

夜深人靜時,我靜下心來,深深的忏悔我的罪過,發願以後一心向佛,真正的相信因果報應,真實不虛,真的相信只有佛菩薩的話才可信,真的相信阿彌陀佛極樂世界才是我最終的歸宿,以後再也不去想什麼清靜的心啊,怎麼快樂啊,心裡只需要裝著一個信字足矣。以後的路,還會有很多、或是更困難的業障,但我只需要提起信願行的勇猛心、真誠心、無二心日益精進念佛,暇時並勸他人共同修習佛法,早日脫離五濁惡世,成就佛道之究竟目標。

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