原本恩愛的夫妻或戀人，為何常以憤恨厭離?甚至反目相殘或以悲劇收場?套一句時下流行的話“不要動不動就說愛我!”　　你真的懂得“愛”嗎?還是錯把假愛當真愛?為什麼對方常被你愛得好苦?假愛和錯愛常導致痛苦，只有真愛，才能帶來快樂與幸福!您想深入了解什麼是真愛嗎?

　　什麼叫做“錯愛”?

　　平常容易發生“錯愛”的現象有哪些?“假愛”與“錯愛”之間有個明顯的相異點，“假愛”有明顯的不良動機和不良的居心，而“錯愛”沒有明顯的不良動機和不良居心，甚至很多“錯愛”的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。

　　為什麼來自於慈悲、善心善意的愛，會形成一種“錯愛”呢?主要是裡面欠缺智慧且含有很強的主宰欲，“錯誤的愛”最明顯的結果，是導致彼此或一方很痛苦。

　　因為“錯誤的愛”不容易覺察，我們每天很有可能犯的是“錯誤的愛”，但你卻不知道，一個重要的檢驗標准就是：如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛，誠心誠意的為對方好，但是為什麼對方不領情?為什麼對方有那麼多痛苦的臉相?或你雖然為對方好，但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪?也就是說，只要彼此一方有痛苦，都值得我們靜下來剖析，到底哪裡錯了?這裡面隱藏有“錯誤的愛”，只是你不知道而已。

　　一般人“愛”裡面有善、有惡，有正確、有錯誤，有很多的情況，讓你產生痛苦，而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為，常常是處在不清不楚的情況之下，用自我意識去做，沒有尊重對方的需要。

　　夫妻之間的“錯愛”有哪些型態?

　　現在解剖男女、夫妻之間的“錯愛”。很多人都會跟另一半講：“老公!我愛死你了”或“老婆你真好!我真的愛死你了!”幾年後，最初那個愛死、很迷人的，對話卻變：“拜托你讓我呼吸，我快窒息了!我快被你愛死了!”為什麼?男女、夫妻之間很容易犯的“錯愛”有哪些?有的自認是修行不談結婚、不談男女關系，但還是一樣，很多是表相不同而已，本質卻是相同。

　　第一種是把愛當作一種交易，我付出多少，也希望對方回饋多少。太太很愛先生，但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她，這種把愛當成一種交易，我付出多少，就要得到多少，這是錯誤的觀念。

　　第二種講得很好聽“己所欲施於人，好東西與好朋友分享”。我聽xx法師講的法這麼好，希望別人也能聽到，就把自己認為很好的東西，熱心地要別人全盤分享，並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受，就會產生很大的問題，“己所欲施於人”是不錯，我很好心、很好意，但是背後有一種強勢要對方接受，這是第二種錯誤的愛。

　　第三種是愛裡面有很強的抓取、掌控和主宰欲，“愛”含有很多的束縛、纏縛，也就是佛教講的：眾生在苦海裡面相纏縛。這個“相纏縛”主要力量，就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一樣，你很愛先生、很愛對方，但是背後有你的抓取和主宰。

　　第四種錯誤的愛：是我們表面上說愛對方，事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分，我們是透過愛對方的情況下，來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖，你不要說自己沒有這樣!我不可能!只要靜下來自我分析，你愛對方的成份裡面，內心是不是真的想讓對方更愛你?因為你有不安全感，你是要對方來保護你、鞏固你。

　　第五種錯誤的愛：認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好，相敬如賓的話是多余、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的，夫妻之間有責任、有義務就是這樣，在這種心態下，需要對方幫我們做事，通常是用命令式，而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重，也是一種錯誤的愛，這樣沒多久，愛及感情是會褪色的。

　　第六種錯誤的愛：是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的，就會覺得好高興、好幸福!像是活在天堂裡!但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的，或覺得血本無歸時，很快的，就由愛生恨，然後要求對方“把我的愛情還給我”，就會常常唱那一首歌。

　　最初是用唱的，最後用講的、後來就用罵的-“把我的愛情還給我”。但是不知道怎麼還給你?這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差，你就會由愛轉恨，這也是一種錯誤的愛。

　　平常沒有沖突，就深愛對方——愛你入骨!一旦有利害沖突，就非常痛恨對方，甚至恨之入骨。表面上愛得很深，有一天當因緣條件情況變化，有可能變成傷害也很深。

　　大家可以靜下來深思、檢驗，是不是傷害你最深的人，往往也是愛你最深的人?有時候我們認為自己是受害者，但是同時也有可能是“加害者”的角色。你認為自己很委屈，但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛——愛的背後隱藏著恨，這就是佛教所要破除的“錯誤的愛”。

　　有一種愛是心量很狹窄，自己得不到，也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感，我不能給他幸福，但是我也不願意別人給他幸福，認為愛他就是要對方在我身邊，他是屬於我的。

　　這種心量狹窄的愛，裡面有很強的自私心、占有欲，被你愛的人會很痛苦，這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方，而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時，愛馬上就轉成恨。

　　另外，自己的心靈不夠成熟獨立，內心有很多的恐慌和不安，所以需要一個伴侶讓你依靠，而所依靠的這個伴侶，你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方，這種依賴、抓取的愛，就像“麻糬”一樣很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟，而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛，這都是屬於錯誤的愛。

　　“錯愛”跟“真愛”的區別?

　　“錯愛”跟“真愛”之間的區別在哪裡?“錯愛”是有條件、有所求，你付出多少就想得到多少，所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求，但是要做到這個境界很不容易，需要下功夫去聞思修，需要心靈的成長。

　　“錯誤的愛”有很強的主宰欲跟占有欲，而“真愛”沒有主宰欲和占有欲，他自己喜歡自由，也給予眾生自由，充分尊重每一個眾生。

　　“錯愛”裡面含有很強的我所、我的，“我的”觀念很強，而“真愛”所展現出來的是無我、無我所，沒有那種“我的”觀念，不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人，平等心來對待屬下、員工，用平等心來尊重一切眾生，這是真正的愛。

　　“假愛”、“錯愛”裡面都是隱藏著恨。當你付出很多，而沒有得到你預期所要的結果時，很容易就由愛產生恨，“真愛”裡面不管再怎麼樣都沒有恨，愛就是很單純，不管你面對任何人，他就是沒有任何的嗔心，這就是真正的愛。

　　錯誤的愛會相纏縛，是一種相依賴、相纏縛。你愛對方，也要對方來愛你;你要纏住對方，也要對方來纏住你，這會導致痛苦、憂悲苦惱，真正的愛沒有任何的纏縛，他自己喜歡自由，也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫，所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生，將心比心，我不希望自己受纏縛，也不希望去纏縛別人，所以那一種愛裡面是很純然的、沒有束縛，這就是真正的愛。

　　錯誤的愛有可能你是很有慈悲心，出發點也是善良、善意的，像那只猴子要救度那條魚，但是你不知道你的慈悲、善意，卻害死了那條魚，這就是錯誤的愛。它有慈悲但沒智慧。

　　真正的愛是有慈悲、有智慧，這就是佛教所強調智慧的可貴，行菩薩道很好、慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脫道上，真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合，真正的愛跟智慧結合起來，就不會有“假愛”、“錯愛”。

　　“假愛”與“錯愛”有一個很明顯的情況，就是結果會導致自己痛苦，或是對方痛苦，或是彼此都痛苦。而“真愛”就沒有這些狀況，“真愛”是當事人本身很快樂，一樣不會帶給所愛的對方痛苦，也不會帶給眾生痛苦，錯誤的愛會導致痛苦，真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。

　　什麼是“真正的愛”?

　　真正的愛像什麼?真正的愛就像冬天的太陽，給你溫暖、給你生命的動能，但不會主宰你，甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣，給你生命中不可欠缺的新鮮空氣，讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要，但是空氣還是一樣照常吹拂，而且無怨無悔，這就是真正的愛。

　　真正的愛像我們共同母親——地球一樣，承載萬物、長養萬物，功成而不居，任眾生奔跑、任眾生踐踏，眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲：謝謝!但是這位地球母親，她照樣無怨無悔，默默的奉獻、養育著我們，這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣，包容現象界的一切，也接納眾生的貪嗔癡與我慢，真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在，讓我們大家一起互相勉勵，實踐真正的愛回饋這個世間，實踐真正的慈悲回饋這個世間。