阿彌陀佛！

今日開始寫我為何從一個江湖中人變為一個佛弟子的故事，願我之親身經歷能引發對三寶末生正信之人有更深的認識！我是一個黑社會！不過，這是一年多前的事了，現在我很認真的告訴你，我是一個受五戒的三寶弟子。

我出生於廣東茂名。我的本性並不是很墮落的那種，自小家人就贊我與其他小孩不一樣，因為我很聽話很老實，而且也有一點點的聰明，可惜是小聰明！

從小學到初中我都很聽話，學習很好。初二那年，我交給班主任某費用十元錢，班主任便隨手放好，但一時忘記了，以至後來在課堂上點明沒有交費用的學生時，他點了我的名。我便站出來說，老師，我交了。他可能認為我這樣說法會造成對他的誹謗吧，於是他很大聲的責備我，說我沒有交。我那一刻很失望，被責罵後，我對學習失去了興趣，開始投入壞學生的一類當中。初三那年，開始與高年級同學在社會上參與打斗，並以搶奪他人的錢財為樂！

95年，我因為犯了事要躲開一下。於是順便上武漢讀成人大專。那時的我雖然已被污染，但內心仍末失單純之處。那時17歲，很年輕！有一天，一個湖北的女同學教我一個吉祥臥念息方法，我當夜好奇，便試驗一下，結果有所入，定於某間。不知身心在何方，一時無我，感到大驚，習慣這個我的觀念不知我在那裡時，便四處尋我，這一尋便出定中。繼而聞得極為濃烈的檀香味。心內很是奇怪，不得不丟棄我所學習的馬克思主義哲學，我暗自發問，難道這世間真的有神鬼存在？

等得天明，我急於找人求解，便前往請教一個聽說有天眼懂氣功的大學老師，可惜的是，她並不能引導我，她當時叫我去學法L功！我學了三個來月吧。後來聽說有人因學這個墮樓，心中便產生疑問，認為這不是正道，才丟了開來！

因為對法L功的失望，我開始重新執著世間無神論。認為做人要科學地面對世間的現象！（那時我並不曾去了解佛學）

98始我重歸江湖。重新吸毒。搶YIN賭種種惡業全部犯了！因為吸毒和賭博，我已失去理性。1999年的某一天，我在公園門口遇到一個僧人。他攔住了我，要我小心一點，說我十五天之內怕是會有牢獄之災！我當時大笑而去。斥其胡說！一個星期後，我因為搶劫末遂被捕，後來法官判我入獄三年。期間，我從刑警隊到投放強制戒毒所，然後轉至看守所，繼而上勞改場，看盡眾生心態之陰狠惡毒！個中經歷宛如人間地獄！自此對人性大失所望！

2002年底我出獄過春節，清明，我和家人坐車前往掃墓,半路又遇一僧,神態極為清淨，雙目低垂,如入定中,其時廣東極熱,烈日當空,此僧並不穿鞋,踏步於極其炎熱燙腳的瀝青路中.真正的一個行腳僧,我心裡突然湧出一種感覺,想要隨僧去,或問問話,說說什麼,實際想怎樣做我也不知,一種很怪的感覺!然而因其時坐在車中,要與家人去掃墓,下不得車,也沒有再想多了。便目送此僧遠去,心中若有所失!這個事情，直至如今，我每念及，均覺失此機緣，甚為可惜！

2003年，我重歸江湖，為義氣曾與朋友持槍入他人賭場爭奪地盤，自此，我以無因果為准繩！縱有測隱之心，也瞬息而逝！因曾經的江湖底子，我很快就有一班所謂兄弟走在了一起。為了錢，他們縱恿我販毒，開賭場，收取賭場費用，兼放高利貸。收入雖高，但後來因為賭博輸多了，我連一個朋友給我用於放貸的十萬元也揮霍一空，極盡墮落之能！也因此事之不義，成為我此生最痛苦莫及之一大過錯！這樣過了一年半載的風花雪月生活，資財漸漸散盡，人心立現，所謂兄弟朋友盡我而去！家人亦因我吸毒得不成人形，在多番責罵後失去了信心！而曾經愛我極重的母親在痛心疾首後，亦悲憤地視我為陌路人。我被完全孤立。

沒有了錢，沒有了朋友，以毒品為生計的日子裡，我發生了一點至今記憶猶深的事！某夜，我注射毒品後，躺在床上看電視，電視播的是鳳凰台的魯豫有約，嘉賓是賈平凹，節目中他回憶他過去的人生時說了一句話，我是一塊大理石，卻被人放在了廁所裡當地板，所以我很委屈！聽到這裡，我一時之間痛哭失聲，熱淚奔湧而出，無法抑止！我倦縮在床上，哭個不停。我問天！我並不是一個這樣墮落的人，為何要令我走到這一步！我想沖出去，然而沒有半分力量！

過了不久，我在購買毒品的時候被公安機關伏了個正著，但在被捉的那一刻。我反而覺得，我終於解脫了！

在戒毒所裡渡過了半年的沉悶生活。我開始反思我的人生，人活著的意義，命運是什麼。世界與社會，人與人心；這裡面有著怎樣的關聯。我開始自發性地認可因果的存在，只不過我所認為的因果是；今日這一念心，生出他日因此一念心之緣故產生行動結合的一個結果。這是我自已去思索的一個因果論，那時，我仍然還末信佛。回想起來，日日夜夜食睡行住在一個十來平方米的地方。也是會產生一種沉甸的定力，所以，當時的思維的確異於常時的開明！

半年後，我從戒毒所回歸社會。當年的江湖名望沒有了，只有墮落的吸毒仔稱號。我處處受人白眼。朋友，真的是很虛假的東西！

我東奔西走，不得安寧。曾試著安心於外地打工時，又被人引誘回家從事賭博行當。07年，我流浪江湖之中，吸食麻果，冰毒。冰毒，麻果仍使人產生YIN欲心極重的毒品！我深受其害！並於其時，我實在很清醒的觀察到身邊所有的朋友們，真的遠遠沒有了我以前認可做人的最基本品性！他們真的很墮落，所作所為，思想都可說與畜生無異！我雖看得清楚，卻仍要墮落其中，真是更愚癡可憐！阿彌陀佛！

在社會生存中，因心態的不平衡，讓我產生突圍的沖動。因為另一個勢力在我們以前的地頭上開了新賭場，朋友與我訴苦後，我們便開始出擊了。當然，我希望我們能不用傷人，不拿賭場的錢變成搶劫！一些朋友為了他們的利益想把我們推到風口浪尖。便前來支持我，我們幾個人拿了幾支槍沖入那個賭場，向天響了幾槍，人們瘋狂的奔散開來！我在行動之前，曾有一念愧心生出，暗中許願，願神靈保佑，不要傷害到人！

趕散了賭場，我也再無立足之地。他們誓用錢來把我們壓垮。包括誇大事情來報警。我開始遠走它方。其間，我悲憤不平，計劃暗中潛回，再次打擊對方。

在外地休整期間，我百般無聊，突然產生一種對佛教的求知欲。因為我有一次在網上聽到了僧尼早課，前面的楞嚴咒讓我記憶猶深。但我並不知這是什麼來著，我後來一直找也找不到，因為我不知這是什麼名字，所以找不著。但意識之中是有這個這麼好聽很有點振蕩人心的東西！

我嘗試在網上去了解一下什麼是佛教。可是那時並不是時候。看到別人寫的一些不投機文字，我看不進去。

過了不久，發生了一件我至今無法得解的事情！有天晚上，我與一個朋友戲論佛理，我無意之中舉例我所見解的空與不空的道理，我當時並沒有看過佛經，可以說對佛教佛法是一點了解都沒有的。這個前提之下，我對朋友說，你看這空與不空是一樣的。比如說這個杯子，現在放在你的面前，很明顯，這是一個空杯子，因而是空的。但是，換個說法，如果在我們從來不知道這世界有杯子的時候，沒有這個觀念，不知這杯子是什麼用的時候，有一個杯子放在了你的面前，你就不會對其產生空的觀念，這就是不空，因其並不存在你對空的執著。然而，你要是明白這是個可以裝水的空杯子時，你突然想用來裝水。就在這一瞬間，這個空就變成了不空了。這是因為你動了不空的念頭。（我大約的按我記憶中的話來說一下，不記得全面）這時，奇怪的事出現了，就在我說出那話的一瞬間，我突然有所悟入，我驚詫了！（後來多次回想這段話，再也不能有所悟）。躲避的那段日子，令我深刻地感受到人性的極度可悲！因為我處身的縣城離我家也不太遠，所以事情的利害關系對那裡的朋友還是有一定的影響！我一個極為要好的朋友開始出賣我，與此同時，因為吸食冰毒的關系（當地極為盛行吸食冰毒，幾乎所有古惑仔都有此愛好）我看到幾個本來還有一點人性的朋友，一個個在毒品與社會不良風氣的誘迫下，人格開始歪曲！多疑，自私，嫉妒，陰狠！畜生般的毛病習性浮現！這是我無法接受，並感到極大悲痛的一個事實。

這種悲痛，源於我對人性的極大失望，在我所認識的人性本質裡面，我很清楚的看我們的心靈沒有了出路，沒有了光明，並將永久的沉溺於無邊無盡的黑暗中，人心的地獄！這讓我痛苦不已！不獨是為了我，更是為了所有的人！

很奇怪，我本來是一個江湖中人，很墮落的一個人，然而當我到了那個時候，我反而再也無法接受那種人生無因果的毒論，欺詐，自私，陰毒的人性我視之為大害！我對人類產生一種巨大的悲怆以及恐懼感！我寧願死也不願像他們那樣做人！

那天，我在那些朋友完全對我露出欺騙與玩弄的嘴臉後，我走出那個賓館，絕望地看著這個漸漸陌生的城市，我沒有對他們產生多大的怨恨之心，突然間萬念俱灰，想就此絕跡於紅塵！我不是逃避，我開始有點明白這個世界的本質！如果人性非得要沉淪到這種地步，那麼這個世界再也沒有了我所值得追求的東西！

我生出厭世之意時，我想起了我家裡還有一個並沒有結婚的妻子，她是我在江湖時認識的一個女朋友。當我們決定分開的時候，她突然告訴我她有了孩子。我們唯有選擇生命的來臨。所以我們沒有辦法，只能繼續生活在一起，當時，她留在我家中安胎。

縣城開始了我人生的無盡失望之意時，我開始明白我是要走出去了，但我看不到我的方向！我不知我的路在何方！我離開那些人，仍然無法找到我活著的意義！

我在那裡傻子一樣一個人生活著！大多時間在網吧，我打算拿到路費就離開，

有天，我無意之間在一個網站上看到了一位居士的文章。他說在東北有一個大悲寺，主持叫妙祥法師，帶了一群行頭陀的僧人在那裡正法修行，並說他的一個朋友是他送去出家的等等。我如同一個盲人看到了盼望已久的光明，心裡產生一種激動異常的情緒，我不停地發信息那個居士，要他告訴我大悲寺的地址。（因為他說大悲寺是一個遠離城區的小寺院，我以為網上找不到的，所以也不曾想過用百度去查一個叫大悲寺的寺院）但他一直沒有回音！

08年春節之後，我在那個縣城的一個網吧裡，經歷了我人生翻天復地的一個轉變！因為對人性的失望，我開始習慣於用文字來表達內心深深的荒涼。那晚我為了寫好我的文章，需要引用佛教的一些資料。於是我打出佛學兩個字在百度上查資料，不想，這一查查出了我人生的最後方向！

因為某人的一篇大悲寺與某大寺對比的文章在網上熱傳得狠，我看到大悲寺這三個字極其意外，如獲至寶！我急忙點擊來看。這一來，真是喜出望外，妙祥師父的法相也被發在了帖子上面。很真實，我看到法師慈祥的法相時，一時之間，竟淚流滿面。

從沒有一個法師讓我產生這樣強烈的感覺，以及讓對其我產生如此之大的信心！我之所以產生這種感動，至今想來，必是源於我對正法的深深盼望！我看完文章的介紹後，更加想了解佛教的事情了！於是，我開始認真的想了解一下什麼是佛教。我如癡似渴地在網上閱讀著佛教的基本知識，以及一些大德的開示，了解什麼叫三歸，什麼叫五戒。通夜閱讀。

翌日，為了更清晰對佛學的認識，我坐車去書店找佛經，我們那裡並沒有什麼寺院。我就在街上的一個買舊書小店裡找到了一位居士的白話譯經版，一本是“楞嚴經”，一本是“佛說無量壽佛經”。殊勝的是，當我離開那家小店時，我看到隔壁有一個書店，突然想去問問這裡有什麼佛經，結果那店主拿出一本正宗拼音本的“楞嚴經”來！ 這方便了我日後的學誦楞嚴咒。太感激他了！

我回到我借住的朋友家中，睡了一大覺，我決定，我要走了，我從那裡來還到那裡去！也是那天開始，我不再食肉，朋友好奇地問我，你今天吃飯不挾菜呀？我笑笑，說感冒，不敢吃肉！停留多一宿，我收拾好所有的行裝，凌晨六點多左右，我不辭而別！

大悲寺遠在東北海城，我必須要有過千元的路費，我想了想，便秘密潛回家中，我的意思是與家人告個別，但我沒有告訴他們我將走向寺廟！我給姐姐打了一個電話，告訴她我要上去她那裡住一段時間，我計劃她在那裡找工作，以正業得來的路費前往大悲寺。

那天正好是我哥的兒子出月，家裡擺了好幾台酒來宴請親朋。我默然地把一碗白飯裝上，挑了點青菜，一個人躲在一個角落裡，母親看著我怪怪的，問我為什麼不挾肉食。我裝著開心地對她笑笑！

初生的嬰兒，白了頭發的老母親，以及灰溜溜的不孝子---我。除此之外，尚有一屋開懷暢飲的諸位親朋！下一生誰來扮演這些角色？！

第二天天剛亮，我捎上行李坐車前往佛山（廣東城市地名）順德。我在我姐夫家安置下來，四處尋找工作，第一份工因為要妄語，我退了出來，第二份工是搬運家私，店老板看著我不大相信，後來看到我的確是很認真的也就高興地收下了我。

在我離開家裡之前，我已決定戒煙，但是吸毒多年，個中毒瘾的確太深了！素食相對來說則容易得多，我就那晚之後不食肉了，意志堅定，並無煩躁之時。只是戒煙花了不少周折，我花了近一個來月的時間無法完全丟開這手中的魔棒！好幾次忍不住了，便在街邊買了一包煙，抽了一支，馬上把那包煙丟進了垃圾桶。轉身行開十幾米後，想了想，禁不住又跑回來拾起它，再拿兩支！無法戒斷。

因為我太想脫離我的過去，所以我急著求三歸。我等不了幾個月時間。後來我在當地一個寺院受了三歸，花了一百元錢，我曾想，如果我沒有錢，是不是就不能讓我受三歸了呢？隱約間我的心裡有一種無法言表的失落！我沒有受五戒，當時我都聽不到那位法師在說什麼，我後來自已在佛像前默禱，願佛祖為我受戒，終生不殺不盜不YIN不妄不喝酒。後來才知到這是不如法的，這樣不會得到戒體！

受三歸回來後，那天下午我在家私店前與同事閒談，同事遞了一支煙給我，我猶豫一下，還是拿了過來，心裡想再抽這支就不抽了。（好多次是這樣想的了）點燃抽上幾口後，怪異的事出現了！我們店鋪前的馬路突然砰地一聲，兩輛小車前後碰了尾！再砰一聲，後面不遠又有兩輛車子撞上了，（都是小撞，不是大事）我心裡突然一跳！再過一會，又砰，又有車相撞，我的心又一跳。三四分鐘之內，就在我面前的馬路上撞了幾次車，還好都是小撞，好像是在警告什麼一樣，很意外。而我手裡一直拿著煙。我心裡很清晰地感覺到，這是在給我警告呢！我連忙把煙丟開。心裡真正下定決心不敢再抽了，這才把這煙完全戒掉。

（這並不是說我如何的殊勝，我明白，我之前的人生已然是墮落在了地獄之中，今天我得以抽身是三寶的慈悲，我卻一再不忘地獄之本，屢教不改，煙與毒品一類不知害了我多少年！我要麼回地獄，要麼，真正狠下心來改過。一點也行不得錯！是以有此怪事指示一下罷了！）

籌集路費的日子裡，我自行了解佛學。我首先看的是金剛經，開始明白一點點破執的道理。看楞嚴經時，心裡產生極大的煩躁感覺，很難受！我明白這是我業障的表現，後來也就沒事了。同時，我開始了解佛教的一些根本戒律。我開始學習日中一食，但肚子非常痛，我一邊工作一邊念阿彌陀佛，但還是痛得要彎下腰來！痛了個把兩個月吧，我覺得今天一食，明天肚子頂不住了便二食亂蓬蓬的不像話，後來還是先早食，中食，不夜食作罷。

同時，我在看楞嚴經的時候知道了楞嚴咒，知道這咒語對正法修行的重要性，我產生出極大的興趣。我立下決心要背誦它。於是每天一兩句，花了近三個月把楞嚴咒背會。

可能是我剛回心向佛，業障太重。這段日子曾有一些不好的現象出現。還是咒語的殊勝讓我得到解脫。有兩個夢讓我感到害怕。一次夢中，兩個魍魉似的人不停用手想讓我滑精。另一次有一個很邪的人用一種很邪的目光來迷我，很妖惑人的眼神。因為我剛回心向佛，總算有點用功，能在夢中正念不失，於是以一句咒語化解開了！感激三寶！咒語的法力真實不虛！

畢竟我之前做了太多的墮落事，惡業。那時學佛的業障難受得讓你真想一死了之！我念普門品，一邊念，一邊心裡在罵觀世音菩薩，老是控制不了，等一會，又念，又是在罵。而且是特別的壞特別不恭的那種念頭！當時我羞愧得無以復加，一時悲憤不已，便把頭往椅子上一撞，然後昏沉地睡在那兒了，迷迷糊糊間，我真實地聽到面前有一個人在說了一句話，叫我堅持下去得了，不要太什麼的意思。

（金剛經雲，眾生若干種心，如來悉知悉聞！真心念佛，縱有業障纏心，佛菩薩還是會來幫助你的，只怕你心不真罷！比方說現在，我沒有那時剛學佛的精進了。於是正念常失！也沒有什麼感應的事了）
2008年7月，我拿到工資後辭了工，開始了我的大悲寺之行。

很真實，雖然我從來沒有見過妙祥法師，但我對恩師上妙下祥法師的信心，可以說是願意把我的生命交給他的那種信任。所以大悲寺之行，或者是說我今生早就注定了的行程。

我從廣州出發坐火車至沈陽，停留一晚，翌日，轉車到達海城，然後打的前往大悲寺，我再三叮囑司機，我要去的是日中一食持戒精嚴的大悲寺，不要跑到大悲古寺去了！路上我看著窗外的天空，天空真藍！

到達大悲寺，看到敬慕已久的妙祥師父時，我頂禮三拜也不會，跪在那不起來直接叩了三個頭，一副外道行禮之法，想來真是可笑！我沒有向師父請開示，我想我更應干點活把身心的污垢清洗一下再說。大悲寺嚴持佛律，全寺僧人持不捉金錢戒，一切依足佛陀在世時的教導正法修行。每天睡四個小時，日中一食，夜誦楞嚴神咒，中夜坐禅，白天出坡勞動，縱多苦累，我絲毫不敢生出嗔怪之意。在累得最難受的時候，我只敢恨自已在世間懶惰習性太重！在大悲寺參學了近兩個月時間，我真實的體會了一下出家的生活。

我是一杯非常混雜的髒水，持戒的僧人們好比清淨的大海。在他們面前，我很自卑，常常慚愧得低著頭不敢正視他們。但實際上，你慢慢會感到你的污垢一點點的被三寶慈悲地融化開來。

在寺院裡，我有幾次難忘的流淚！

第一次，我隨眾過齋，那是我到大悲寺的第二天的事了。（第一天過了午沒有進齋堂）我進入齋堂後，看著別人怎樣做我就怎樣做，在偷偷地看了一眼恩師時，才清楚地看到桌前敬的佛像是彌勒佛。隨大眾念完偈咒開始進食時，我端起居士用的不銹鋼缽才准備吃呢，突然之間，我的眼淚不知怎地悄無聲息的流了出來。緩緩的一片清涼！而那飯則不知為什麼吃得特別的香。

午後出坡，我與一居士說起這事，我說我不知為什麼在齋堂就哭了，他看了看我說了一句，你可能是找到家了！

還有一次是我到寺院一個多月後的事了。那天隨僧眾上晚課，念誦到蒙山時，我突然不知怎的就哭了起來，心裡又是升出一股清涼，無法抑止的流淚，我難以控制我的抽泣，以至前面的居士也老回過頭來看我。我沒有辦法停止我的落淚，於是只好低下頭來，任由我的淚如小溪般奔流而下，清洗我此生不堪回首的往昔！因為，這是我真實忏悔的淚，一個江湖中人，一個地獄眾生的淚！

受戒前夜，拜忏時也痛哭了一場！我想；人之所以會哭，多半是做錯了事！

在大悲寺參學兩個月左右，我看到端著不同心態來參學的同修快來快去的，心中很有一點感歎。如果不是有一定正信的居士，真的很難在這裡留下來！他們大多知見極重，食不得苦，對正法難生信心。

其實可以說，修行正是苦中求道！我們生逢末法本就因為業障太重了，如果妄想舒服享樂得菩提，豈不更加可悲！想當年佛陀在世時，修行者為道寧捨身命，是以證果者多如牛毛！現在呢？大家看看。

回想我的墮落，必是我前生修行不守戒律，貪圖放逸之道，行不如法之故。所以今生種子識內仍留有太多的殺盜YIN念頭，造成我此生愚癡顛倒受盡折磨！今日回歸正道之前實在是身陷地獄門了的！修行是很嚴肅的事，萬莫掉以輕心呀！各位同修，我這生可以說得是你們的一面鏡子！

正法修行，大悲寺的殊勝之處亦在於此。依足佛陀的教導，嚴持佛戒。真可謂末法之中的重振人心的佛教希望！

我當初了解佛教時，看到“大智度論”中我佛滅度後各阿羅漢相繼而入涅槃，摩诃迦葉尊者悲憫眾生作偈曰“佛諸弟子，若念於佛，當報佛恩，莫入涅槃”　，真的是感動得熱淚盈眶！自此，我更以尊者為此生最敬佩的大德祖師！佛祖曾說，大迦葉常行頭陀，令如來正法多住五百年！想我今日之大悲寺，豈不如此？

（行十二頭陀，興道相師！世尊言，世間尚有頭陀行在時，我法亦在！大悲寺雖一小寺，仍挽末法為正法。我生逢於此，又能遇恩師上妙下祥大和尚，真可喜可賀也！）

因為奧運會的關系，大悲寺的三歸五戒延遲至中秋。我受五戒後准備返家！一個平日相好的發心居士來勸我出家，我知家事末了，還不是時候，一度感歎！我記得我曾無意之中對人說我五十歲前是要出家做和尚的。其實想想，五十歲！若真要到那時，師父還在麼？因緣具足麼？我命尚存麼？而且，如果不是為揚如來正法，出家為何？

我曾向師父求開示我的出家因緣，師父笑笑說，你若真想出家時就出家，沒有什麼一定的時間。然而我業障極重，剛發心向佛，家中又添新生兒，兼妻子常來相惱，又有債務末了。實在令人煩擾不堪！故此，我很真誠的對那居士說，我希望在幾年內把我的家事了決好，再走出來！

想一想，家事能有了決時麼？世間的夢境！一生復一生，纏繞不清，三寶慈悲，但願我有日得以順利解脫！

與各位師父拜別，於宣化上人像前拜別後，我重踏上回塵世家的路。小馬居士順路送我出火車站，再三叮囑早日回來！我答，我會的！只是不知我再回來時，是不是為發心出家而來！

家人從我姐姐口中得知我是去了寺院，嚇得他們胡思亂想了一通。於是，我應要求返老家一趟，見一見父母和新出生不久的小兒。家，畢竟是一個與道相離擾亂道心的地方！妻子與我本來就沒有了感情，打算分手才知有了兒子，如今勉強走在一起，無不苦惱之處，而且因其從小有欠家教，禮義不足，便常常與我父母作怨，真讓人頭痛不已。亦說得是前生孽緣。

過得半個月後，我便與家人告別，重新上來佛山工作。也好在此獨處靜居，安心問道。期間妻子常打電話與我無事爭吵，我便關手機不用，想想亦是因為小兒尚末成人，妻子現在不能獨立生活令我無法安心出得家去！我唯有一再等待機緣的成熟！

我知道我絕不是一個有多大慧根的人，充其量是一個從地獄門前或地獄裡走出來的眾生！或者前生曾修道，也一定是道心不足，持戒不嚴，以至有今生的種種痛苦。五欲之境前，常失正念，兼YIN心常來相惱！我沒有法子，唯有在佛前燃肉香忏悔業障。早起床，打坐，誦楞嚴咒，大悲咒。晚上下班後，繼續誦楞嚴咒，大悲咒，拜忏。然後回向。

回向什麼呢？回向我的父母家人，願我有日出家為僧時，他們不作阻攔！

南無阿彌陀佛！