埋頭苦讀的各位同學：

　　請你們認真讀完這封信吧，給你們的，也是給我自己的。這是真實的故事，發生在我身上，也同樣發生在你身邊，或就在你身上。我沒有資格教訓誰，只是希望以此贖罪。什麼都不能挽回了，只是希望讓你們明白——學會感恩......

　　我的媽媽很漂亮，她是個普通的工人，沒有什麼知識和文化。我是他*的第二個兒子，以前有個姐姐，3歲時意外死了。爸爸說，媽媽瘋過一段時間。外婆一直以來不滿意媽媽對我的教育方式，說媽媽過於溺愛我。爸爸卻說，他沒有意見。

　　媽媽給我講過一個秘密，她曾經積攢自己上班時戴的棉手套，然後偷偷賣掉。原因是給我買玩具，代價是他*的手很粗糙，很多皺紋。我說漏嘴給了爸爸，爸爸很生氣。後來，他告訴我好好待媽媽。

　　多少年後，我考上了一所名牌大學，媽媽很高興，什麼都順著我，家裡人說這樣不好。爸爸說，就讓她這樣吧。大學在外地，我第一次離家出門那天，媽媽沒有送我。爸爸說，她有點不舒服就不來了。我提著沉重的行囊，裝載著我的夢和父母的愛來到了一個陌生的城市開始了新的生活。

　　第二天，寢室電話響了：

　　媽媽：一個月700夠嗎？那裡生活高嗎？

　　我：和家裡差不多吧。夠了。

　　媽媽：我今天打了好幾個電話寢室都沒人！我給你點錢買手機吧，我好聯系你。

　　我：好啊。

　　下午，我的銀行卡上多了2000元，買了部手機後多出來的錢不知道怎麼高興也用完了。

　　一個月後，手機響了：

　　媽媽：這個月錢用完了嗎？

　　我：用完了，不過買手機剩下的錢也用完了。但也不知道用什麼地方去了。

　　媽媽：你過好就行了，不過說明700不是很夠。

　　下個月媽媽給我打了4000元，她說剩下4個月時間，讓我自己掌握錢來用，沒用完的錢下個學期用就可以了。她說，錢用完都不要緊，出門在外，過得好就行了。爸爸告訴我，媽媽每天在家裡念著怕我出事，寧可多給點錢也不讓我受委屈。

　　我第一次拿這麼多錢，心裡滿開心的，忽然感覺自己象個大人了。但是，我不是很會算，3個月不到，忽地查卡，發現裡面只有400多了，可是離回家還有1個多月......

　　我有些不安，覺得自己怎麼這麼花錢。於是從朋友那裡得到了以下幾點建議：

　　1.借錢。吃驚的是，喊窮的人鋪天蓋地，都說沒有掌握好開支，於是出現財政危機，原來這是社會問題。難道我就只能赤字？而我最討厭借錢。

　　2.找家裡人要。當然不會找外婆他們一桿子人，他們本來就對媽媽對我的教育方式持懷疑態度。找爸爸？怕他。找媽媽？還是算了吧，我還是有臉。

　　3.打工。一個多月400肯定不夠，打工錢雖不多，但是可以緩和一下，少點負擔。但是很辛苦，時間不好安排，可能還得逃課。“你還想不想活啊？”——上帝的聲音。好吧——打工。

　　於是展開了我漫長而痛苦的打工生活。我不想在這裡長篇大論說打工生活有多麼艱辛和不易，因為那簡直是廢話。每天面對同樣的桌子和凳子，讓我垂涎的菜肴，讓我頭疼的老板。而且是9個小時。賺錢真的不容易！而我辛苦賺來的錢也被無數的生日會，沒有盡頭的聚餐，沒完沒了的逛街剝削掉了。最沒面子的是我居然沒有任何辦法，我根本不知道怎麼就沒有了。一切都在不知不覺中......

　　我該怎麼辦？

　　在那個時候，我記得，我哭了。

　　我還是求助了媽媽，因為她是我在這個世界上唯一可以相信和依靠的人。諷刺、傷害和折磨最親的人是人類的天性嗎？

　　媽媽一句責備也沒有，還一個勁的為我開脫。我還能說什麼？

　　一切仿佛理所應當，我的顧忌仿佛是多余的，我的打工生涯好象也是徒勞。一切都是那麼順利，讓我不知所措。我之前想好的一切托詞顯得都那麼凝重而可笑。難道就這樣？我深知，我在揮霍他們的血和肉......

　　不要覺得我的思考過於轉折，其實我早深知錢財不易。有時真是不自知的錯誤，而不自知的錯誤才是真正的愚笨。正如蘇格拉底所說：“不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人。”

　　正在這時，手機響了：

　　爸爸：“你媽媽曾說過，你如果有什麼事她會去死。她另可自己吃苦也不讓你有半點損失。我從不阻攔她對你的好，因為我知道，你是她生存的唯一脊梁，也許你覺得很誇張。給你買手機的錢是她自己的，之後的生活費我只給了2800，其余的1200是她從自己的工資裡扣的。你媽媽是個生活很有計劃的人，錢給了你，她減少了藥量（我媽媽有嚴重的冠心病，需要長期藥物控制）。你以後缺錢給我說，不要再找媽媽！”

　　此時我的心情：

　　1.你可能覺得我在編造，沒有！請你們理解一位曾經失去過一個孩子的善良的母親。請你們不要懷疑你們的母親也是這樣的。真正的悲哀不是不知道，而是懷疑這種天下最偉大的愛。（請允許一個不肖之子站在這裡對你們說這些。）

　　2.我覺得爸爸好象在求我。我的心很痛。我知道媽媽為了我什麼事都可以做。而我在利用她這一點，是人嗎？

　　3.我必須做點什麼來彌補，彌補她受到的傷害，彌補她受家族爭議的作為。那對她不公平，對我是針刺般的疼痛。

　　人，為什麼總是在痛失之後才反思，總是在迷茫之後才清醒。愛在苦痛中滋生成毒劑，而有人享受著這樣的慢性自殺，而有些人享受著愛，卻不願阻攔這種自殺式的愛繼續蔓延。愛本來是沒有錯的，它本來就是非理性的，而接受者要認識到：得到愛的同時賦予對方同等的幸福。而糟糕的是我們的至親都是不求回報的，難道我們就應該利用這一點？

　　此時除了反思和自省我別無他法。“對不起”？尴尬了點，也不符合國民心態，顯得不自然。打工賺錢還給她？目前做不到。我現在突生了一個想法——快點工作！也許很多人覺得本科之後沒有考研就不是結束。但請允許我這個不肖之子再次提醒你！當你的父母在年近50的時候把你送進大學校園的那一刻，4年！等待他們的是4年的煎熬。你不要以為他們在享受著痛苦毒劑的快樂，他們其實很受傷。就象我現在每次回去都發現父母雙鬓新添的白色，那麼刺眼。讀研，3年，考博......他們在漸漸老去，他們不再美麗，他們不再年輕，曾經苦難過，曾經微笑過，但現在的他們滿臉寫滿的是衰老......

　　我不是在這裡鼓吹不要考研，我只是想讓整天埋頭苦讀，為了明天能夠擁有輝煌的你知道——他們在老去！一個人的成功若要以至親的苦痛為代價，我寧可不要生出來。我只是想讓為學習而麻木的你知道，你成功的今天，是從你至親身上踩過去的，你的成功凝聚著他們的血淚。在你拿著考研政治或是考研數學痛苦背誦、練習時，請你回頭看看你老去的父母！對，他們會說你做得對！就象我可憐的媽媽，她覺得一切都是理所應當，她似乎讓我也感到一切都是那麼自然而順理成章，但是，我在喝他們的血！他們不在乎，因為他們可以為了我們死，你們相信嗎？

　　而我們呢？我們就這樣呆坐在那裡享受他們的血肉？我們有什麼資格這樣對待生育撫養我們的人？

　　也許你覺得我說的很過分，你說他們是樂意的，因為我們是他們的孩子。

　　是嗎？

　　如果你這樣認為，看看你自己，看看我們——我們算什麼東西？自以為知道的比父母多一點就在家裡指手劃腳，不可一世。俨然一個大知識分子的架勢。其實我們什麼也不是。在你對你父母吼到：“你們懂什麼呀？”這個時候，你已經淪喪了你的人格，並將你的良知一起埋葬在無窮的書海中。你多了不起啊，讀了幾年書，知道的多了，明白的多了，開始洋洋得意了！

　　如果你還在說我小題大做，那就是整個社會的悲哀了。

　　話題回到我。我該怎麼做？我還能做什麼？過去無法挽回......而今後的努力也無法挽回父母的青春與美麗。

　　我只有一個希望——我們大家都能對父母好一點……