引言：這個時代抑郁症、強迫症等心理問題，越來越常見。白天不懂夜的黑，做為正常人，很難理解這個群體心理上的灰暗、絕望與痛苦。藥物治療及心理咨詢，對這種看不見摸不著的病，療效也很有限。

　　如下是來自地藏緣論壇的幾則真實案例，講述的是依靠佛法的力量，走出抑郁症的親身經歷。現在分享給大家，希望對有這方面困擾的朋友們有所啟發。

　　第一則：念《金剛經》治好抑郁症的經歷

　　作者：善哉玫子

　　由於童年家庭環境問題，我經歷了很多的磨難。因此我經常仇恨命運的不公，仇恨傷害過我的人，恨我的母親……長期的積郁，終於導致我得了嚴重的心理疾病——抑郁症。

　　我抑郁了很多年，時刻都活在恐懼中，不是擔心這就是擔心那。世界在我的眼中灰暗一片，我整天無精打采，常年頭暈，晚上做夢，白天瞌睡。我感受不到半點生活的樂趣，過得好苦、好累啊!

　　我麻木、自閉，不斷地回憶那些過去別人對我的傷害，越回憶越恨的牙癢癢。我幻想著自己怎樣毀滅這個地球，怎樣報復這個討厭的世界，怎樣去消滅那些曾經傷害過我的人。我真的擔心自己這樣下去會有瘋掉的那一天，我不想這樣啊，但我又把握不了自己。

　　我的狀態越來越惡化，我變得深怕吃虧，像刺猬一樣豎起全身的刺時時防范。即使後來我賺到很多錢了，但我還是左擔心右擔心，依然小心眼。出去買點東西怕吃虧，怕被人坑。我老公對我非常好，可是我卻看不到他任何優點，總是雞蛋裡挑骨頭，吹毛求疵，任意歪曲與擴大他的言行對我的“傷害”，和他吵鬧……如今回想這些，我真不明白，當初的我怎麼就像中了邪一樣呢?老公千方百計的想盡法子，讓我擺脫這種狹隘、偏執的心境，他買回《讀者》，讓我看裡面的對人生有啟迪的好文，他拿生活中一些事例啟發我。可是我卻麻木得如一宗塑像，沒絲毫反應。

　　俗話說，置之死地而後生。幾乎死過好幾次的我，終於逐步意識到了，如果我還這樣“放縱”下去，等待我的將是無量痛苦的萬丈深淵。我要救自己，徹底改造自己。我暗暗下決心，強迫自己看了很多心靈雞湯之類的短文，也和心理醫生交流過。我想盡了辦法，可是無論我怎樣掙扎，也逃不出這個這個煎熬我心靈的魔爪，我依然以小人之心生活著，斤斤計較、狹隘、自私、刻骨仇恨、缺乏情趣、缺乏愛心……生活於我如一潭死水，時刻散發著惡臭。我真得很想擺脫，甚至經常想去死，我想到另一個清涼的世界，靜靜地躺著，不受任何干擾。

　　後來才知道，心理上的問題沒解決，到哪兒都一樣，死了一樣的解決不了問題，輪回下場之慘更是讓人無法承受之重。

　　我一次次治療，吃藥、心理咨詢，但作用甚微。越治療我越失望，因為我過不了一段時間又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起來，莫名地回憶起一件不順心的事，繼而煩躁，心裡抓狂，感覺人生沒一點意思。死神仿佛又在誘惑我，我反復地想著，只有死才是我的解脫，才是我的歸宿。但我又割捨不下老公和孩子，而且也很不甘心這麼年輕就死了。為什麼別人都活的好好的，而我卻要去死呢?在生死的邊緣徘徊，我就這樣人不人，鬼不鬼的苟且過著灰暗生命的每一天。

　　也許是求生的欲望太強烈和太多不不甘心就這麼活著，啟動了我宿世的善根，一次聽一個朋友說，多誦《金剛經》就能擺脫這種痛苦的心境。這聽起來似乎太玄妙了，但是當時我痛苦得也實在沒辦法，病急亂投醫，那就試試吧。我開始誦讀《金剛經》，經典中有很多字不認識，這位朋友耐心教我認字，而且還要我在菩薩面前發誓，每天至少誦讀三遍，我答應了。從開始的那天起，我天天堅持著誦讀《金剛經》，每天至少三遍，多的時候讀過六遍。

　　朋友們吶，我誦讀了半個月後，奇跡出現了!我突然有了一種清醒的感覺，通體舒暢，頭也不暈了，精神狀況也好了很多。我漸漸變得有愛心，我開始替老公著想，覺得他也不容易。他也是父母生的兒子呀，我怎麼能這樣對待他呢?誰沒有做錯事的時候，他做錯點事，我就抓住不放，老是跟他計較，吵鬧不休，誰受的了啊。我這麼一想，心生內疚。老公漸漸地在我眼中變得可愛起來，我驚訝地發現我的老公有很多可愛的優點。我主動親昵他，對他溫柔體貼，在他看電視時，我會主動給他泡一杯茶，削一個水果。這在以前是從未有過的事，相反的是我在看電視時，叫喊著他給我端茶，削蘋果，也不管他當時是否在忙，他不給我拿，我就生氣發脾氣。讀《金剛經》真是神奇啊，一點都不誇張。

　　隨著我誦讀《金剛經》的次數增加，我越來越豁達，越來越寬容，看什麼事都順眼了，我凡事都能站在對方的角度想了。有了這麼好的心態，我的身體愈來愈好，頭暈，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都消失了。那個心理灰暗，天天想死的我不見了，取而代之的是一個充滿活力、善解人意、樂於助人的我。我的這些變化，我自己都解釋不清，忽然間，自己怎麼像變魔術似的就變了呢?我帶著疑惑去問朋友，朋友告訴我，那是佛菩薩給我加持了，讓我脫離了苦海。

　　在驚喜之余，我一氣呵成寫了兩篇一千多字的文章：一篇是《修佛誦經對治療抑郁有神奇功效——我的康復經歷》，另一篇是《萬兩黃金不換修行》。我分別發在三個論壇上面，文章發出後，得到了很多患抑郁症病友的回應。回應得最早的一個是叫“音樂如水”的網友，現在我們已經成了好姐妹，她在誦讀《金剛經》後，多年治不好的心理疾病也徹底康復了。此前她一直在服藥，現在無須服藥了。還有一個叫“可靜”的網友，她誦經後症狀也好了很多。另外幾個病友讀誦《金剛經》後，病情都在好轉。現在來找我聊天的病友越來越多，他們問我，為什麼誦經會治好醫院也難以治療好的的抑郁症呢?我一時半會也說不出所以然，但我可以肯定這是《金剛經》的殊勝加持力治好了纏繞我多年的心理疾病。

　　後來我想，《金剛經》的宗旨是講空、講般若，也許是這個原因，多讀《金剛經》，能讓人放下執著，放下仇恨，放下貪念，教人寬容，從容處世，活得輕松。這真是一副治抑郁症的良藥啊。

　　第二則：讀《地藏菩薩本願經》，治好抑郁症

　　作者：蓮子

　　我是一名在沿海城市某雜志社工作的女編輯，今年36歲，工作成績一般般，很有愛心，喜歡各類小動物。

　　由於工作、家庭、情感方面的種種原因，2003年起，我患上了重度抑郁症，曾經有過自殺行為，甚至多次在死亡線上徘徊。抑郁讓我長期感到生不如死，被病痛折磨的痛苦，凡是患上抑郁症的人都知道，在此不贅述了。

　　2003年底，我在恩師的幫助下，開始正視自己的疾病，並接受藥物治療。

　　藥物治療的種種弊端，在服藥半年後開始顯現，體重急劇增加(106斤，升到130斤)，整天昏昏欲睡……服過抗抑郁藥物的人可能都知道，這類藥簡直不是人吃的!盡管服藥後，很久沒想過自殺，但這只是讓人的精神麻木了，而不是改善了。這藥物的負作用也非常大，吃藥後導致肥胖、迷糊、懶惰……藥價死貴，療效卻很一般。當然，需要堅持服藥的同伴千萬別因為我的個別體驗，就放棄吃藥，這同樣也是很危險的事情。

　　看到鏡子裡，原本美麗的女人，因肥胖，變得奇丑，我傷心不已，於是決定停藥，服藥的時間大約有10個月。

　　停藥後，以前的各類症狀再次像魔爪一樣緊緊攥住了我。我慢慢習慣它的存在了，任它折磨……我還在堅持工作，照料家庭。只是我心裡很清楚，我遲早會跳樓的。

　　去年12月底，我的慈母不幸辭世。遇到這事，心裡有多痛，有過親身經歷的人可能能體會到。在喪禮上，信佛的朋友送了我一本《地藏菩薩本願經》，勸我誦經回向，以超拔母親。我是一個唯物主義者，從小成長在紅旗下，不容易相信這些神神鬼鬼的事情。但不管信不信，痛失親人之時，我從心底裡還是希望有鬼神、有輪回存在的，我無法接受我的母親永遠地消失了。所以按朋友的建議，開始給母親念誦，誦經期間還堅持吃素，以示誠心。

　　念誦很多遍後，奇怪的事情發生了。我盡管為痛失慈母日夜傷懷，但抑郁的各類症狀，卻漸漸消失了。這看上去不大可能，但我的確已經從抑郁中走了出來，非常明顯。

　　如果您是心理醫生，請不要生氣。我不是號召抑郁症患者不要吃抗抑郁藥物，僅僅做為一個過來人，很深切地體會過疾病的痛苦，所以希望我實踐出來的這個方法，能讓更多的人擺脫病苦。反正又不花一分錢，試試又何妨呢?希望我的這點文字，對抑郁中的朋友有一點點幫助。

　　第三則：吃素、放生治好了我的抑郁症和社交恐懼症

　　作者：不忘初心

　　我今年30歲。曾是個很抑郁的人，極怕與人交往，這與性格內向害羞，是完全不同的兩個概念。我見到人不會說話，也不敢看別人的眼睛，這在心理學上稱之為“社交恐懼症”。我在中學，大學期間幾乎沒有什麼朋友，常常一個人獨來獨往。畢業工作後，在公司也沒什麼朋友，許多員工喜歡的公司聚餐、旅游，對我來說，卻是一種煎熬，一種令我避之不及的事情。因為不會與人溝通，工作中常常覺得很辛苦很壓抑，有一種四處碰壁的感覺。因此，我是辭了一家又一家，沒有一家能做長久的。那種痛苦，沒有經歷過的人，是很難體會到的。我情緒低落時，多次想到自殺，但幸好我以前聽說自殺是要下地獄的。就因為這個信念，使我守住了底線，再怎麼痛苦，都沒走出那一步。

　　期間，我試過種種的方法，希望解除我的痛苦：看社交的書(比如卡耐基的書，還有象《心靈雞湯》等等)，看心理醫生，學氣功，但這些基本沒什麼效果。卡耐基的書看起來不錯，但在我的頑症面前，根本起不了作用。但我卻記住了書中的一句話，大意是，當你嘗試去幫助別人時，你會慚慚忘記甚至治愈你的痛苦。就因為相信這句話，我試著去做點力所能及的善事，比如，捐錢給災區，做義工等。當時，我是很積極的，有時是冒著中午的烈日去孤兒院。因為，我的痛苦讓我覺得，只要能治愈，我什麼都願意做。我希望通過做這些事情忘掉自己的痛苦，使自己變得快樂些。事實是，這些善事有時會暫時使我的心情好了一點點，但實在說，做這些事沒有治愈我的憂郁和社交恐懼，長時間下來，我對自己的症狀有點絕望了，但我還是一邊痛苦一邊繼續做著。

　　也許是福德的積累，功不唐捐，事情在2006年底，開始逐步有了好轉。我那時身體不太好，每天坐在辦公室裡，也沒干什麼事，一會兒就覺得非常疲倦。我每天回到家，真是“身心疲憊”。有一天，我聽說，多吃香蕉可以令人精神愉快，吃素食可以令人身體好精神好。於是，我當即就決定開始吃素食了。我那時是很乖的，不管什麼方法，只要說能夠解決我的問題，我就照做。吃素一段時間後，精神確實是好了不少，不容易疲憊了。後來為了“積福”，我又做過其他一些善事。

　　轉眼到了2007年五、六月間，我為了實現自己的某個願望，很功利的在網上捐錢做善事。這時，我在網上發現了一篇“放生三年了”的文章。裡面的內容吸引了我。然後，我用“放生”在網上搜索，看到了更多文章，紛紛說他們放生後的身心，環境的變化。我覺得，生命的轉機來了。

　　於是我決定開始放生。下班後，我去市場買了青蛙，在雨中按到網上教的，為它們念了佛號，然後放到動物園裡。這是我的第一次放生。那天晚上，我的心情前所未有的好。

　　我一下嘗到了甜頭，我決定，以後要一直放、一直放。然後，我幾乎每周末，都和另一位朋友提著水桶去放生，我們多數是放泥鳅、塘虱、生魚和鲫魚。其實，我想放更多種類的，但對物命的生活習性不太了解，不敢隨便往江裡放。我象打游擊一樣，有時在這裡放，有時在那裡放。有時在這檔買，有時在那檔買。因為，我不想被人發現，以免這邊放完，那邊別人就來捕撈。

　　我的放生工具也有了改進，第一次用塑料袋，發現一不小心捅破了，就根本沒辦法了，很被動。後來就改用小水桶，桶蓋上打N個孔給動物透氣。再後來發現，魚放在水邊時，有些魚不知道要趕緊游遠。一次水在退潮時我發現，江邊的水並非很深，淺淺的水下有很多石頭。如果一下子把魚倒在水裡面，魚兒可能會受傷。於是，我又改進了一下，在桶上方和下方分別綁上一條繩子，提著上方的繩子，象打水一樣把桶放到深水中去，然後把下方的繩子一提,水桶就倒過來，魚兒就掉下去了。有時，我上班心情不好，下班後，我就自己一個人去放，放完回來，心情也變好了。一般人，心情不好會選擇去旅游，我心情不好就去放生。

　　放生的效果真是不可思議。大約四個月後，我突然發現，我的憂郁不知跑哪去了，我經常可以發自內心開心地笑了。而且，也不怕人了。雖然，我還是不擅長與人交際，但“不擅長”與“害怕”，已經是天淵之別了!

　　同時我發現，工作順手了不少。人緣也慢慢變好了,一些以前不太找我玩的朋友，也開始來約我了。不過，這時我反而不太想去了，因為，一去就要花錢。我嘗到了放生的甜頭，更願意把錢省下來放生。以前，我羨慕周末和朋友一起去玩，總覺得自己孤孤單單的，如今已經沒有這種感覺了。

　　現在，我放生很堅定，每周都去。而吃素，也是我要堅持一輩子的事情。

　　至於吃素與放生為何會有這樣神奇的效果，我不太會說，反正就是有。我只能說，至少是，你給其他生命快樂和新生的機會，作為反作用力，你自己也得到快樂和新生。

　　上面的話都是我的親身經歷，我在這裡寫出來，就是希望，我能夠走出憂郁，大家也能夠走出憂郁。如果您不信，就把它當故事看一看。但如果您試過種種的方法，還是解決不了您的問題(就象我以前一樣)，不妨也可以試一試我說的這個方法。吃素與放生，堅持上一年半載，也許就會像我一樣產生奇跡了。

　　第四則：當你無路可走時，請走向佛菩薩!

　　作者：暗夜沉香

　　我是一個二十四歲的女生，出生在書香門第，家庭和睦，父母對我的教育十分看重，三歲習字，五歲入學。而我也還算聰慧，成績不錯，以優異的成績考取了全省最好的高中，一直名列前茅。

　　表面的風光之下，我的內心始終對未來有一種莫名的恐懼，這種情況在高三的時候尤為嚴重。我覺得未來像是一個巨大的黑色漩渦要將我吸入。每天繁重的學業和巨大的心理負擔壓得我喘不過氣，那一年十分的壓抑和痛苦，但在我傾盡全力下成績還算不錯。可在高考那幾天十分不順，總覺得大腦不聽使喚像做噩夢一樣，我發揮得很不好。但平時的努力，還是讓我被北京的一所知名重點高校錄取。

　　然而我的狀況並沒有好起來，這才僅僅是我漫長噩夢的開始。二零零二年，十七歲的我第一次離開父母獨自去千裡之外的北京求學。剛開始我還被大學的新鮮感所吸引，可是隨著時間推移，內心的焦慮和恐懼越來越強。在大二第一學期末，我終於病倒了，而且很嚴重。高燒不退、胃出血、內心無比恐懼。最後診斷為重度抑郁而休學，那時我還不到十八歲。辦理好休學手續後，我被父母接回家，可情況沒有一點好轉，我不敢出門、害怕見人，極其焦慮和恐懼，而且常常痛哭。我的心中充滿了恐懼和絕望，第一次覺得活著太痛苦，出現了輕生的想法。可是想起辛苦養育我的父母、十幾年的寒窗苦讀，我又不想放棄。終於在家修養半年後我的身體漸漸好轉，去北京復學了。

　　然而復學後，我並沒有任何好轉。慢慢的我患上了社交恐懼症，不敢和別人來往。我一直服用抗抑郁恐懼焦慮藥物，定期去北醫六院復查，但效果一直不明顯。我學習開始很費力，大腦總不聽使喚，常常聽見強烈的自責，焦慮和恐懼如影隨行，度日如年。

　　大學要畢業了，我不敢去工作，也沒辦法讀書考研，只能回家。我覺得非常失落，無奈下打算旅游散心。親戚推薦我去五台山玩，我也覺得自己實在太失意，希望去那裡祈求上天保佑。

　　我怕自己什麼都不懂，到那兒上當受騙，於是臨行前，我去圖書館查閱關於佛教的書籍，打算對佛教有所了解。

　　一個和我關系很好的女生聽說後，借給了我一本她從家帶來的淨空法師講解《無量壽經》的書。這是我第一次接觸佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

　　我看得十分入迷，還把圖書館關於佛教的書都借來看，那段時間我對佛教充滿了興趣。去五台山後，我希望自己有個好前途，我十分的虔誠，見佛就拜，磕頭磕得腿都彎不了。後來還順道去了雲岡石窟，宏偉的佛教藝術再次將我深深震撼，那次的山西之行給我留下了難以磨滅的印象。

　　但那時，我對佛教，根本就不是正信，僅僅是燒香求保佑的心態，跟一般迷信沒任何區別，所以很難真正受益，只能說，這件事給我種下了一顆信佛的種子。

　　可是接下來畢業回家後才兩個月，我的抑郁恐懼又復發了，後來我的情況差到了極點。我覺得自己就快要沒命了。於是在網上到處查找，最後找到一個留美回國的心理專家咨詢，一小時的咨詢費就好幾百，但當時我也沒其它辦法了。這樣我開始通過網絡和電話接受每周一次的心理治療。

　　到了零八年，接受咨詢並伴隨著藥物治療和體育鍛煉，我的身體逐漸康復。我一直希望能夠找一份好工作讓父母不再為我擔心。一個偶然的機會我找了一份臨時打工的活，然而干了近一個月我就突然高燒並且上吐下瀉了好幾天，而且在我值班時竟然有人偷走了房裡的東西，後來老板大罵我，我實在干不下去了，只能離職。一生的第一份工作，一分錢沒拿到。

　　我把關於就業的苦惱告訴了心理醫生，他建議我去他所在的C市找工作。我當時也希望換個環境能換個心情，而且覺得去那裡有心理醫生在身邊，可以更快好起來。於是在接受心理治療近一年後的八月份，我打點行囊去了C市，卻沒想到這一去，差點丟掉了性命。

　　C市雖然很大、也比較繁華，但是找工作並不像我想象那般順利。兩個月的時間快過去了，不僅工作沒有著落，而且差點上當受騙，所剩的錢也越來越少，我多次去找我的心理醫生，可是漸漸發現他一點也幫不了我。

　　我的狀況越來越差，全身像灌了鉛一樣沉重發軟，竟然整天倒在租來的房裡的床上起不來，內心無數的沖突，像一顆顆炸彈般在胸口炸開，全身像有無數毒針在刺痛，胃裡像硫酸腐蝕一般。不知道有幾天幾夜我不吃不喝不睡，心理也變得極不正常，甚至想去殺人……

　　在最後一次去醫院看病和找心理醫生無果後，我無比絕望且精疲力竭的回到住處，吞下了最後的幾粒安眠藥，倒在了床上，再也不想動彈。由於長期吃安眠藥，藥力對我的作用已經很小，我並未完全睡著。

　　在半昏迷的狀態中，我覺得無邊的黑暗和徹骨的寒冷漸漸將我吞噬，像狗又像狼一樣的嚎叫聲，一直持續了大半夜，我覺得自己不像是居住在城中，而是孤身一人在深夜的荒郊野嶺。

　　到了後半夜，我突然聽見一陣奇怪的音樂在我耳邊響起，節奏越變越快，最後快得我的心髒簡直要蹦出來。這時，我聽見了一個我永遠無法忘記的、無比邪惡的男聲對我說：“你是我的孩子，殺掉你的父母吧，做我的孩子，否則我永遠困住你，你永遠也出不去!哈哈哈……”

　　在邪惡的笑聲中，我覺得有好幾雙手按住我的手腳，並將我向床板下拉去!我絲毫動彈不得，而且像有千斤的重量壓著我，我全身的肌肉像注入了強大的電流，痛得開始痙攣。我覺得自己仿佛就快要被拖入地下，開始時我幾乎沒有想反抗，因為我已經厭倦了生命，想著干脆就這樣放棄了自己吧。

　　然而在快被拖入地下那一剎那，我想起了父母，突然覺得自己就這樣被拖走一定會受到更大的折磨，而且會變成惡魔連自己是誰都忘記!我害怕了，也突然清醒了，我猛的一陣掙扎，全身好像從那種巨大的電流中擺脫了，我一下坐了起來。這時才發覺由於劇烈的抽搐，我的左膝蓋已經完全錯位，卡在了腿外側的韌帶中，巨大疼痛使我幾乎從床上滾下去。

　　連續幾個夜晚，半夜那些看不見的手，又一次次將我向地下拖去，我又一次次驚厥。白天無論我走到哪裡都聽見無數的聲音對我說“自殺吧，自殺吧”，無論別人說什麼，在我聽來都是“你去死吧”，聲音像海浪一樣，一波一波向我湧來，將我吞沒。我覺得這個世界是那樣的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。終於我的爸媽來到C市把我接回了家中。佛經上說，想自殺的人會聽見鬼怪來蠱惑你去自殺，可見真實不虛啊!

　　回到家後，耳邊那無數的聲音又不停地催促我，趕快向父母下手，再自我了斷。我用最後的一絲氣力在撐著、掙扎著。但我知道我父母實在是太愛我了，我實在下不去手。最後我打算獨自離開世界，然而我考慮了無數的方式，從之前那一次次瀕死的感受中，我知道無論怎樣的方式，結局都一定是無比痛苦，死後會毫無疑問地陷入魔掌之中。但我逃無可逃，躲在屋子裡等待著，我仿佛聽到了生命的鐘聲已經敲響了倒計時。

　　在極度的恐懼中我煎熬著每分每秒，不敢獨自睡覺，怕被拖走再也醒不來;不敢出門，怕那些聲音讓我失控;不敢照鏡子，因為此時的我，瘦了近二十斤，一米七幾的身高才剩下了九十斤。連樓都下不去，大腦昏愦不堪。從前像蘋果一樣的臉，變得只剩下巴掌大小、毫無血色，半邊臉甚至快被黑青的斑遮住，從前烏黑的秀發，已變得枯黃，而且大把大把的掉，我只好剪掉了長發。

　　欲哭無淚，我才剛剛二十四歲，本該充滿青春活力，卻變成無用的廢人，燦爛的人生還沒展開，就要戛然而止。

　　我怨恨上天為何對我這樣不公，我哪點不如別人，為何讓我一無所有，為何無論我怎樣努力都逃不出命運的手掌。

　　可是回想起自己短暫的人生，我才慢慢發現，以前的種種努力、痛苦無非是為了追名逐利;我自認為一直很善良是個好孩子，可實際上對於其他人、其它事，我都是那樣的冷漠，除了關注自己的名利，對於這個世界我沒做過任何事，我只剩下了旺盛的功利心。難道這就是我來到這個世界的目的?我對人生無比迷茫。

　　這時我又想起了在大學時看過的佛教書籍，想起上次去五台山與雲崗石窟的經歷，於是我拼命的在網上查詢浏覽佛教網站、論壇、視頻，這樣近兩個月的時間過去了，我覺得佛陀的教誨是那樣的充滿智慧慈悲且無所不知，我混亂的頭腦漸漸清醒，像火山一樣的內心漸漸清涼。

　　我那時的心中已經被完全掏空充滿自卑絕望，可是佛陀的話語讓我看到了一絲希望，每個生命都有無窮的能量，我慶幸自己沒有輕易放棄生命、傷害他人。

　　我每天不停的念阿彌陀佛的聖號，我祈求佛菩薩能夠救我，耳邊那些聲音漸漸地少了很多。

　　後來我看了中華放生聯盟網站，知道放生可以救自己。於是在今年年初時，我把自己所有的積蓄從銀行取出，先後給幾家動物救護機構匯過去幾千元，還把自己的很多衣物都捐給了貧困地區，並且每天花幾十元錢買魚，再坐車去黃河邊放生。那時我的身心狀況都十分差，也毫無經驗，但是為了活下去，我還是拼命的做。我在網上又查到了本地的放生小組，每個月也和他們一起放生。

　　這時，2009年的春節臨近了，一個師兄請大家去他家聚聚。我本來害怕和人來往，可是師兄家離我家很近才決定去了。在那兒，我一個人默默地坐在角落裡，跟誰也不搭話。當時我盡管放生，但對佛教仍沒有太大信心，總覺得那些更多是心理安慰作用。

　　那天師兄們自發籌錢印的《地藏經》剛剛從印刷廠運回來，他們談論著學佛、讀經、印經的感應，我聽了很驚訝，想著難道佛菩薩是真實存在的嗎?師兄們很熱心給我介紹，並送了我一本《地藏經》。我回家迫不及待的翻開經書，盡管那時我看書十分費勁，但還是花了一晚上一口氣看完了。看到地藏菩薩地獄不空誓不成佛的大願、誓救一切眾生的大悲時，我很感動，覺得自己總算是有人相救了。

　　於是我每天放生完，就在家讀地藏經兩到三遍，祈求地藏菩薩一定要救我的命。開始讀經時，我眼睛像火燒一樣，還渾身酸痛，常常肚子痛。慢慢的這些症狀都緩解了，我讀經也越來越輕松。

　　後來又發現了地藏緣論壇，看到了很多師兄修習《地藏經》的經驗和學佛經歷，我也常常發自己放生的帖子，我對佛法的信心在慢慢增長著，在這期間，媽媽還很幸運的從單位分到了一套大房子，我們全家都很歡喜。

　　真的，當你把自己全交給佛菩薩的時候，祈求佛菩薩的時候，佛菩薩是不會不管你的，關鍵在於你自己是否肯去依佛菩薩的教誨去做!

　　一切都在慢慢的好轉，五一之前，有個本地的男生看到了我發的放生帖子，約我一起去放生。見面時有種似曾相識的感覺。在農歷四月八浴佛節，他帶我去寺廟受了三皈依。我們很聊得來，慢慢地我喜歡上他了，後來就成了他的女友。在相處的過程中，我們都想起，在見面之前互相曾夢到過彼此，但面貌沒看清楚，只夢到了穿著打扮，這更加肯定我們的緣分是前世注定的，真是很神奇!

　　我相信是佛菩薩給我的好緣分，由於他從小就學佛，還把我介紹給了他的師父。在師父的指導下學佛，加上自己練習氣功，讓我的身心能夠更加快的恢復過來，我很感恩，知道這一切都是佛菩薩在冥冥之中的幫助，於是更加勤懇地讀經、拜佛、放生、布施，原來揮之不去的焦慮和恐懼也逐漸減輕了。

　　有一天晚上，我夢見有人問我：“你知道自己為什麼遭到這種報應嗎?”

　　我回答說“是因為殺生嗎?”，他說“還有呢”。我就回答不上來了!

　　我不知道這是我自己內心的對話，還是佛菩薩的加持。後來我和男友說起這個夢，他說這是提示你好好反省忏悔你的罪業。而且你到現在還不認為自己做錯過什麼。我也的確覺得自己沒做過什麼壞事，他建議我看看《俞淨意公遇灶神記》。

　　看後，我覺得自己和書中的主角很像，自以為正直善良、有才華、沒做過傷天害理的事情，可實際上內心卻惡念不斷，對別人常常升起毀謗之念;

　　對不如自己的人輕視傲慢、對比自己強的人惡意嫉妒;

　　對得罪過自己的人，常懷仇恨打擊報復之意;

　　自以為聰明優秀，說話時常常把別人逼入死角，還自鳴得意;

　　對自己追求的名利竭盡全力、自私自利;

　　希望以自己的成功，向人炫耀、打擊別人;

　　說話尖酸刻薄，心胸狹窄;

　　從來沒想過真心幫助別人，而是希望別人回報;

　　心浮氣躁，急功近利;對錢財特別吝啬、貪心，根本不肯拿錢幫助別人;滿眼都是別人的過錯，從來不覺得自己有什麼錯。

　　在種種的惡念錯行之下，我高考失誤，但不思悔改反而怨天尤人、誹謗三寶;

　　……

　　這些惡念造成了我後來事事不順，甚至差點喪命的原因，我意識到自己的惡念太多，造成了滿身心的疾病。許是我還有一絲的善良，佛菩薩還是幫助了我。

　　《地藏菩薩本願經》中有這樣一句話：南閻浮提眾生，舉心動念，無不是業，無不是罪……

　　以前一直認為自己是一個好人，但這只是平常意義上的定義。如今，學佛後，才知道以前的自己對滿身的毛病、滿腦的惡念渾然不察。這一反省，讓我無法面對自己。感恩今生，得遇佛法!我知道自己必須改掉身、語、意上的各種錯誤，忏悔、改過自新、後不再犯，習氣雖然很重，可是堅持學佛、按佛陀的教導去修持，我相信自己會慢慢克服的。

　　往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡;

　　從身語意之所生，一切我今皆忏悔!

　　現在我的人生觀、價值觀有了很大改變，不再像以前那樣追名逐利，心態比以前平和了很多，心胸也慢慢開闊了，覺得人生更加有方向和意義。我的抑郁症、焦慮症、恐懼強迫、社交恐怖、躁郁症和其他身體疾病都有了很大好轉。我的心裡漸漸升起勇氣和自信。雖然我現在身體沒有完全康復到能去工作，但是我相信只要我堅持學佛，一切都會好起來。

　　苦難能毀掉人，也能成就人。陽光總在風雨後，人生不可能總是陰雲密布，相信劫難過後的人生會更精彩。也希望更多處在“絕境”當中的人，能夠把苦厄當做是新生的開始，仔細思考一下自己為什麼會有這些境遇，依照佛陀的教誨，找出原因改過自新，發心依教奉行，一定會走出絕境、改變自己的命運!

　　那些和我有類似經歷的或者正在為此困惑的朋友們，當你無路可走的時候，請你走向佛菩薩……

　　一路走來，生活中一幕幕的悲喜劇，在身邊不斷登場與落幕、上妝與卸妝，人生的無常總令人慨歎不已。細細思量，每一個故事中都有一根若隱若現牽引命運的線，在纏纏繞繞。

　　一篇篇打開，人間悲歡，紅塵漫卷。在一個個的小故事中，聽那心上的蓮花緩緩綻放。