我這樣折騰自己的很累


 2010/10/23    熱度:3390    下載DOC文檔    

前言:本人受過數次嚴重的刺激,因此思維變得有些不正常。

下面寫的不管你覺得無聊也罷,可笑也罷,想看的看下去,不想看的別看。我因為這些真的很痛苦,我很責怪自己,又後悔,又難受,所以把它寫出來。想得到批評幫助和指正。

我可能是太偏執了吧,總是折騰自己,什麼事情總要想很多。我剛搬進這個出租房的時候,這個房間剛蓋好不久,以前沒住過人,我疑慮說我就這麼貿然住進去好不好?打電話問了某人,她說讓我每天念三遍佛號,念三天。於是我才放心,房間裡就一張床,別的什麼家具都沒有,我的東西都是墊報紙放在地上,因為沒有桌子,所以不能把飯帶到屋子裡吃,但是後來我發展到,一切吃的東西,都不想拿到屋子裡吃,覺得有什麼不好。有一次,我有個饅頭沒吃完,帶到了房間裡,後來我便不想吃了,放了幾天,把饅頭喂小狗了。剛到這裡的時候我還大大咧咧的把自己的毛巾搭到外面的繩子上,後來覺得人過來過去的,而且繩子不在我自己的門口,在人家的門口,所以我就把毛巾拿了回來。後來搭衣服,洗過的濕衣服,搭到繩子上(我自己的屋子裡沒有晾衣繩),和他們的衣服搭在一起,我不想和他們的衣服碰到一起,於是總是把距離拉的大些,但是他們不在乎,於是有時候濕衣服就挨在一起,但是我不想這樣,尤其是不想和女人的衣服更別說是內衣碰在一起了。又一次,我晾的褲子快干了,又有濕衣服跟我的褲子挨在一起,於是我就又把褲子洗了一遍。

我們租的房子都是在二樓的,房東住一樓,二樓租了好幾家,二樓的水池,由於在一個陰暗的角落裡,我有時候還會聞到異味(後來聽說是有人往裡倒尿,廁所在一樓,那人懶所以每天把尿倒在水池裡,不過我沒見過,是聽說的),於是,我每次洗衣服,接水,甚至倒水倒髒水,我都不去二樓的水池,我都要跑下去一樓的水池。還有,這家的房東,不很講究,許多東西都髒髒的,讓我經常有一種不舒服的感覺,覺得什麼東西都不太干淨,碰著一點我認為髒的東西我都要好好洗洗。剛住進時,因為房子是新蓋的,還比較滿意,可是床就不讓人滿意了,床板很髒,後來我去買了塊塑料布墊著。他們家的院子裡也亂亂的,掃地的笤帚和垃圾斗都很髒,我是個很仔細很細心的人,處在這樣的環境之下我干什麼都怕髒,都覺得不干淨。有一回我要把臉盆放板凳上,覺得板凳有點髒,我想把板凳擦一下,但是看到他們的抹布很髒,我不想用,於是直接拿搬到到水管那去沖,有一滴水濺到了我的頭上,於是我又洗了一下頭,我自己都覺得自己很折騰。那一回因為折騰讓我誤了火車,讓我很懊悔。

現在才說道正點上,上回因為我的折騰,把火車給誤了,我覺得以後可不能再折騰了,不要干那些無意義的事了。我回家了十幾二十天,再來到出租屋時,發現裡面的被子,床單上都蒙了一層灰,我仔細一看,原來是因為屋子裡太潮,被子都發霉了。於是我把被罩,床單都洗了,搭在了樓頂,後來我去上網,在網吧的時候下雨了,我光想著屋子裡的窗戶關住了,於是便不擔心,繼續上網,等到我上完網回去時,我突然想起,床單被罩還在樓頂呢,我怎麼把這個給忘了呢,所幸雨下的很小,床單被罩還幾乎是干的,但是我是個很細心的人,我在想是否需要把這些東西再洗一遍,我一邊覺得沒有必要,因為雨下的很小,一邊又怕不洗的話,心裡不舒服,我還在網上征求了網友們的意見,被選為最佳答案的那個網友建議我不需要洗了,晾干就行,但是另外兩個網友建議我再洗一下,有了上次折騰導致誤車的經歷,我也覺得不敢再折騰了,於是我把被罩晾干後都罩到被子上了,可是這時魔鬼又控制住了我,我又想被雨淋過的東西,會不會沾上不好的東西呢?於是,我把被罩又抽掉,又去洗,那天刮了很大的風,我把被罩晾到樓頂了,後來又去看時,發現被罩被刮到挨著系繩子的竹竿上了,我認為被罩又髒了,於是又洗了一遍,又搭到樓上,因為洗的比較晚,到了晚上被罩仍然沒干,我不想在晚上把被罩晾在外面,於是把它收進我屋裡了,第二天本來再搭到外面再晾一下就行了,但是,我又胡思亂想,認為被罩夜裡搭在外面,會沾染看不到的事物,失去正常思維的我,於是又把它洗了一遍,而且我每次洗都記著次數,第一次我用清水涮了三遍,第二次我又涮了三遍,第三次我又涮了三遍,共九遍了,我還是覺得需要洗,我想再洗一遍,洗十遍,十全十美嘛,當我洗了第十遍時,我兜裡的飯票又掉進盆子裡了,於是又用水沖了一遍,十一遍,我覺得自己多此一舉,心裡很不舒服,干脆再洗......後面的不忍再說了,我像犯神經一樣把這條被罩洗來洗去,一直覺得還需要洗,洗的我都不好意思,怕房東問我,你怎麼洗來洗去一直洗這個被罩,如果在二樓的水池洗的話,房東看不見,我不必擔心,但是我又不願在二樓洗,我非得跑到一樓,房東能看到。我既覺得想洗,又看見房東又不好意思。我想,我這是不是得了強迫症了,於是我就去找醫生,我住的地方就在醫院附近,我在那醫院住過,我又去找原先給我看病的醫生,我給他說了我最近的情況,說我最近有些強迫。跟醫生聊了很久。我給他說了我過去的一些經歷,以及我為什麼會產生這種想法和思維方式。醫生說我這都是幻覺,讓我加藥。當時我也沒有覺得我對他說的話有什麼不妥,但是,晚上,我看書時,看到了書中有一句,口出怨言,我突然想到昨晚我做了一個夢,夢見我變成了啞巴,我當時以為做這個夢的意義是,提醒我不惡口,但是我當時突然醒悟,是不是,因為我跟醫生說的那些話,洩露了天機?從而,我擔心我下輩子會變成啞巴。想到這一點後,我突然很害怕,心裡很亂。後來越想越害怕。現在我一直被一種害怕,焦慮和抑郁包圍著。

後來我去寺廟裡請教師傅,師傅說沒事的,你不會成啞巴的,並讓我念地藏經,每天最少念一遍,我答應了,但是到了晚上,我發現經書的繁體字,我有的念不下來,於是念到三十多頁時,我不念了,當時我覺得產生了一種殊勝的感覺,覺得我把經念下來的話就可以化解此災 ,但是我躺下睡覺了,想起來,但是也沒起來。事後我又懊惱,覺得要是把經念下來多好,現在我仍堅持念,每天一遍,但是我還是害怕。

我認為都是我亂折騰造成的,要是自己不折騰,也就不會去找醫生,也就不會洩露那些話,我也就不會害怕。唉,我直責怪自己,都怪自己太折騰了,要不,我也不會遇到這樣的痛苦。

我的這種行為可以歸結為什麼罪過?要受什麼樣的果報呢?

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