打七歸來，昨天晚上才到家，感覺人還是暈乎乎的，甚至睡在自己的床上,都在犯暈。
在回來的路上，在公汽上，在大街上，隨處可以看到夢幻的燈光，可以聽到情色的言語，這真是一個繁華的世界。從東湖往市中心走，我有一種恍如隔世的感覺。有一點犯暈，也有一點想吐。不知道為什麼，短短的七天生活，我已經適應打七生活的環境。人，真的是一種環境的動物，很容易被環境改變，變好或者變壞。
短短的七天，我已經聽慣了阿彌陀佛，聽慣了念《地藏經》的聲音。恍惚中，在公汽上，仿佛聽到移動電視裡在念佛，抬頭一看，哦，不是，是在講一些情色妖艷之事。為什麼會這樣呢？一個我生活了28年的環境，卻這麼容易讓我忘記？一個我只呆了七天的環境，卻覺得如此適應，如此的舒服。所以我決定早一點把自己的感受寫出來。因為我知道，時間一長，我會忘記，我會再次被外面的誘惑而改變，變得麻木，再想寫時，就不會有感覺了。
說了這麼多，還是從頭開始說吧……。從我決定去打七開始，在沒有決定去之前，我一直覺得自己在家裡念經挺好的。我也在堅持，我也每天都念經。為什麼一定要去呢？我還擔心去了那裡，會不會要我們出家？還有種種“愚蠢的想法”和種種的懷疑。在家中我念經的過程中，我產生了很多疑惑，很多很多。甚至在網絡上，在一些佛學網站上，我也無法得到滿意的答案。這些疑惑讓我覺得很痛苦；再加上生活中的一些執著，也讓我非常痛苦。我也知道執著不好，卻無法放下。終於，我決定去打個七。
實際上，我10月1號之前就報名了。決定打10月1日－7日這個七。但是我卻沒有去。因為我的醫生，突然告訴我：10月4必須留在家裡，要打針之類的。我當時很猶豫，我要不要去？是聽醫生的話？還是去打七？最後，長久以來的正統教育告訴我，要聽醫生的話，免得出大錯。我選擇了留在家裡。就那樣，我又在懷疑中放棄了。
很快，我決定再次報名。就報了10月21號－27號這個七。報名後，也出現了很多問題。是否要去？真的去嗎？我把心一橫，這一次，就是天塌下來，我也要去。無論出現什麼問題，什麼障礙，我都要去！就這樣到了10月20號那一天，我安排好家裡的事情就出發了。無知的我，當時並沒有了解到，此次的旅程會給我帶來什麼樣的變化。
我去地藏七武漢道場的過程非常順利，很容易就到了。路上還遇到三個婆婆，也是一起去武漢道場的。說實話，到了道場後，我沒有太多的感覺，並不像其他人一樣，仿佛回到了家一樣。可能是因為我那顆冰冷的心，已經無法那麼容易就融化。
下午，我隨著師兄們誦了兩部經。因為之前已經讀過《地藏經》，很有基礎，所以速度沒有問題，全程跪下來沒有問題。我當時穿的是牛仔褲，就因為這一點，讓我在余下的七天裡，吃盡了苦頭。但是最後，我也知道，那是一個應該承受的過程。晚上吃飯，我吃了很多，我很擔心第二天的功課，自己的體力是否能吃得消。
第一天：早上四點多就醒了，外面已經有人開始做功課了。但是我沒有起床。我為我的懶惰找一個很好的借口：先不要著急，一定要保持體力，把正常的功課做完。後來五點起床，開始拜八十八佛。拜下來後，我就開始後悔。我全身是汗，喘氣喘得就跟牛一樣，心跳加快，甚至出現心慌的感覺。每拜一下，我都感覺我自己起不來了。如果不是旁邊有那麼多人，還有年齡比我大的婆婆，我的確不好意思，否則的話，我真的就趴在地上起不來了。接下來，誦經，因為拜得太辛苦了，誦經的時候，我無法集中精力，就在想接下來怎麼堅持，膝蓋那裡也開始疼了，真不知道怎麼堅持下來的。結束後，吃早餐，我又吃了很多。因為我很擔心上午的功課，我感覺如果我不多吃點，等會我會暈過去的。
上午的功課是三經一忏，下午的功課也是三經一忏。這麼來說吧，我真的已經無法想象我是怎麼堅持下來的。拜忏的時候，每一下都非常辛苦，每一下都感覺自己起不來了，全身出豆大的汗，喘氣喘得非常厲害。整個安靜的佛堂裡面，大家都做得非常好，只聽見我大聲地喘氣，連那幾個婆婆都比我厲害，而且她們都很同情我。
每拜一下，我都在想，為什麼呢？為什麼要跑到這個地方來呢？自己吃飽了撐的。好好地在家裡，有那麼多事情不去做，好好地享福。如果此刻在家裡，我正打開電腦，坐在舒服的厚厚軟墊上，對著電腦，完成自己的工作，多麼舒服。越是這樣想，就越是痛苦，越覺得時間難過，難以堅持。誦經的時候也是，雖然我是農村出身，一直我覺得自己還比較能吃苦。但是我錯了，我真的錯了，我不能！跪誦《地藏經》的時候，我真的是死的心都有了，一個小時又不能讀快點。看著旁邊的人都跪得好好的，我自己在那裡晃來晃去，我自己都覺得不好意思。就這樣，在痛苦中，在後悔中，在迷茫中，第一天就過去了。我已經產生了強烈的逃跑的心理，晚上躺在床上，我不願意再多說一句話，我就在想，明天的功課該怎麼堅持下去？如果堅持不下去，該怎麼辦？
第二天一大早，我發現牛仔褲已經把我的膝蓋弄傷了，就找道場的義工說了我的問題，我希望能換一個褲子。她們馬上就去給我找了，真的是馬上，一刻都沒有耽誤，而且還給我找了寬松的T恤，要我馬上換下來，看看是否合適。我換了衣服，稍微舒緩了一點，卻無法解決根本問題。和第一天一樣，我也是在胡思亂想，老想著是否逃跑，老感覺自己堅持不下去了。我在心裡不止一次地說，等一會，再等一會，如果我還堅持不了，我就去跟他們說，然後我就馬上回家。就這樣，第二天也在痛苦懷疑中結束了。
第三天，我全身都開始疼，全身的肌肉和軟組織都在疼。無論是做什麼都疼得受不了。其實我已經堅持每天慢跑一個小時一年多了，我的體力沒有那麼脆弱的，但是我仍然無法忍受，我絕望了。我真的覺得我堅持不下去了，所以我就想，等我把今天的功課做完，我就回去，我再也堅持不下去了。到了晚上，做完功課後，我到了地藏王菩薩的面前。很誠懇地跪下，禮拜後說：“地藏王菩薩，弟子實在無法堅持了，但是弟子從內心深處來說，是真的想堅持的，我沒有其他的願望，我只求菩薩加持我，讓我把這剩下了四天功課堅持下去，讓我完整地把功課做完，把忏能夠拜下來！”
我實在被逼得沒辦法了，也沒有去多想是否真的有用。因為我知道，如果我這一次堅持不下來，以後我都不會再來了，而且很有可能，我都不會再繼續學習佛法了。
第四天，一大早起來。拜第一個忏時，奇跡產生了，我的身體拜下去的時候，居然覺得很輕松，也許是主持人的速度放慢了很多，至少我感覺她放慢了。難道她知道我跟不上嗎？關鍵是，身上都不疼了。只休息了一夜，這怎麼可能呢？全身都覺得很輕松，仿佛脫了一層重重的皮一樣。雖然還在繼續流汗，但是我開始有了信心，我在心裡偷偷地說，也許我是可以堅持下去了。這一切無法用什麼來解釋。我想是地藏王菩薩希望我堅持下去，希望我不要放棄。上午放生了，放生歸來後，感覺更輕松！特別是拜忏，之前我都是數著上面的佛，一個兩個三個，直到最後一個。感覺過得特別慢。放生歸來後的拜忏，我還沒有回過神來，就快結束了，很奇特的感覺。而且我沒有再吃的很多，飯量反而恢復正常，甚至減少了。
就這樣，後面的第五天、第六天，直到第七天，我都是這樣堅持下來的。特別要提到的是，第五天我的膝蓋破了，本來不怎麼疼的。我看到樓下有雲南白藥的創可貼，我就起了貪心，就想貼一個吧。等一會跪的時候，會輕松一點。我就拿了一個貼上了，結果跪了不到5分鐘，我感覺到我的膝蓋在發熱、發漲、非常疼。我掀開褲子一看，天哪，全部腫了，紅紅的，是雲南白藥過敏。因為我以前看到過別人雲南白藥過敏的狀態，所以我知道這就是了。原本我對雲南白藥是不過敏的，以前也用很多次。但是今天過敏了，我自己知道，全部都是因為我的貪心，我的懶惰。我趕緊撕了，結果已經晚了。後來腫得輕輕碰一下就疼。第六天早上起來一看，就化膿了，後來師兄找來紗布給我包起來，但是膝蓋那個地方，非常不好固定，一到做功課的時候，仍然無法照顧到，疼得鑽心，腫得最厲害的時候，我只用左腿走路。跪誦經文從原本一件簡單的事情，變成了一件很痛苦很痛苦的事情。特別是最後一天，化膿的地方有層皮，被我拜忏的時候弄掉了，裡面的新肉嫩嫩的，我原本以為會很脆弱很疼。但是我想，反正沒有辦法，疼就疼吧，疼死算了，結果發現，跪下去的時候，傷口也沒有想象中的那麼疼。我真的是很愚蠢，直到最後一天，我才體會到，如果把心一橫，實際上並沒有想象中的那麼疼！七天，我就這麼跪跪坐坐地堅持下來了，一切都是我的心在作怪。
拜忏的時候我還有一個心情，想特別做出說明。也不知道為什麼，在那麼累的情況下，在氣喘吁吁的情況下，在心慌心跳的情況下，我的腦子裡居然還冒出滿天飛的想法和妄念。我想到了曾經被我傷害的人和生物，我原本以為忏悔是一件很輕松的事情，就是在地藏王菩薩面前說出自己的過錯，表示後悔就行了，但是像現在這樣，不停地拜，不停地跪，不停地流汗，這麼辛苦而又能彌補多少？我們吃過的肉、殺過的眾生、我們傷過的人、說過的話、動過的YIN亂念頭、恐怕就是在這裡拜一輩子都無法彌補，無法全部忏悔干淨。我突然覺得很恐怖，因為我已經知道，我犯下的過錯。看了《地獄變相圖》對照一下我是絕對要下地獄的而且是那種無間地獄，永遠無法超生的那種。如果此刻馬上死去，我就得下地獄，沒有選擇，就算我非常認真地修，能否保住人身，保住了人身也無法保證下一輩子能夠重聞得佛法……想到這些我就在想我以後一定：非禮勿聽，非禮勿視，非禮勿言，非禮勿行；一定要想辦法堅持吃素或者先吃三淨肉，當然我也知道吃三淨肉是錯誤的，但是有時候的確是無法保證的，我不想欺騙菩薩，我不能再繼續錯下去了；一定要想辦法救自己，原來忏悔這麼困難，這麼辛苦。也許我一天拜三個忏，都無法彌補曾經殺過的一只小兔子，更不要說墮胎的過錯了。我產生了強烈的想法，我絕對不再犯，我一定要記住今天的辛苦和汗水，我一定要記得自己是一個即將要下地獄的活死人。
還有在這紛亂中，我還想到了曾經傷害過自己的人。我一直以為自己是一個比較寬容的人，我的性格比較大大咧咧，很難與他人發生矛盾，加上多年來各方面的磨練，我學會了凡事先讓三步，即便這樣，我還是有強烈的嗔恚心理。我曾經問帶我們的師兄，什麼是嗔恚心理？他說：“無緣無故，打你一嘴巴，你會怎麼樣？”我想我第一個反應雖然不是馬上還手，但是肯定是：為什麼是我呢？為什麼打我呢？我又沒有惹你？就如同我們受到傷害的時候，我們都會是這樣，為什麼會是我呢？為什麼偏偏是我要承受這樣的人生呢？為什麼別人那麼順利，而我卻這麼倒霉呢？我就曾經產生過這樣的心理，直到今天，也無法完全原諒曾經傷害過我的人。因為那些人已經傷到我的骨頭裡去了，傷得太深了。我甚至假裝去忘記那一切，塵封起來，不去想它。但是在我內心深處，仍然深深地恨著這些人。恨他們曾經那樣對我，讓我看到這個世界上最美麗、最多變、最惡心、最黑暗的變色筒。但是今天當我跪在這裡，當我不停地拜忏，我就開始明白了，這一切都是我應該承受的，而且我還應該感謝他們，讓我看清楚感情的虛假，人生的多變，美麗和美好事物都無法依持。一切都會改變的。如果不是他們，我還沉浸在虛假的人生“泡泡”裡面，覺得自己做人還不錯。我得謝謝他們，真的，這是發自內心的。是他們演了這樣的戲，才讓我看得這麼清楚和明白。
還有當我無法堅持的時候，當我想到這麼多的時候，我的內心產生了一個強烈的想法，人生原本就是這樣苦的，如果你不去認真修行，你就注定或必須下地獄。而認真地修行，是一件很苦的事情。我們今天拜忏，只是一個起點，還要拋棄很多東西，還要忍受很多東西。人生這麼苦，原本就沒有可以相信和依靠的，如果有來生，無論我是否還有機會做人，或者做其他的，我都不想再做人了。我不想再經歷這一切。因為我已經看明白了，我曾經在我的日記裡寫過這樣一句話：“閉上眼睛，都能夠看清楚一切，罪惡而又平靜”。我已經完全了解了，而我也無法回到以前一無所知的心態了。所以如果還有來生，我願意化成空氣，就化成沒有形狀，沒有氣味的空氣吧。每拜一下，我就在心裡說一句：“化成空氣吧，化成空氣吧，讓我離開這一切。這樣才可以永遠安靜，永遠平靜。”當然這一生，我是會好好地活著，並且要好好地修的，不會因為任何原因而放棄自己的生活和生命的。如果無法修得下下品往生，我也不願意再呆在這個世上，只願意化成空氣，空氣。這一切的一切，都的的確確是我當時的真實心情和寫照。今天我寫出來，我希望我在日後不要忘記，永遠都記得。不要去迷戀人生中短暫的歡樂和虛假的情意。
打七的七天時間裡，師兄一共給我們燒了四次皈依證。前三天，我都無法堅持下去。一燒的時候，我就感覺到身上疼，短短的幾分鐘都跪不住，全身流汗。只有最後一次，我突然覺得很輕松，不用墊子，跪在地上都舒服，也沒有流汗。我無法解釋這其中的原因，我也不想在這裡作鬼神的說法。我覺得只要堅持，就可以得到益處。
我還想說說忏悔，我原本以為自己是無法在那麼多陌生人面前放下自己的，雖然對著陌生人說自己的秘密和傷痛，不用擔心日後的面對。但是我仍然無法放下自己，只因為我已經這樣了28年，在這個社會裡，我天天在學習怎麼去堅強，怎麼去包裹自己，怎麼去不讓別人看穿自己的心思，怎麼去保護自己，我已經習慣了這種模式，習慣了冷漠。
我真的覺得這一切都是緣分和佛菩薩的安排，我們這一期只有16個人。大家都非常非常的好，兩三天下來，就成了多年好友親人的感覺。關鍵是所有的人都非常謙虛，無論是第一次還是第二次、第三次。他們都非常耐心地聽我們這些每一次羅羅嗦嗦的一大堆。很溫暖，特別是忏悔的時候，我們關掉了所有的燈，大家都安靜地坐著、聽著、陪著你流著感動的淚水。你可以說出你自己的秘密、自己的痛苦、自己的錯誤，這裡沒有人會嫌棄你、嘲笑你、瞧不起你。大家都會安慰你，為你的勇氣鼓掌，為你的忏悔高興。就這樣，我不知道是怎麼開始的。當我跪到地藏王菩薩面前的時候，我的腦子裡一片空白了。具體說了些什麼，我已經不太記得了。我只知道，我放下了一部分。我不敢說全部放下來了。雖然後來我一個人偷偷地在菩薩面前是全部放下來了，但是在同修面前，在人的面前，我仍然無法完全脫掉我的這張皮，撕下這張虛偽的臉。但是已經有了這一個起點，我知道，某一天我一定會的。最重要的是我已經知道我自己錯了，深深地知道我自己錯了。在這個繁華世界裡，在傳統教育下所建立起來的人生觀、世界觀全部是錯誤的，而且在那條錯誤的路上，越走越遠。我們想著太多地去占有，去自私，去傷害別人，去搶奪。卻不知道那是一條死胡同，等到了一定時候，你會發現，一切都沒有意義。一切都無法填補內心的空虛，擁有的再多，快樂都無法到來。在這裡，我想說我很幸運，因為我改變了我的人生觀和世界觀，我今年28歲，我決定重新來過。正好今天是我28歲的生日。希望從今天開始，過去錯誤的一切都走到終點，一切的一切重新開始。
還有道場的飯菜，非常好吃。大鍋飯都能做得那麼好吃，可見他們用了很多心思。每次拜忏結束後，都有水果給我們補充體力。義工的認真和真誠，真的讓我很懷念。因為這些在外面的世界，都是無法感受到的。其實卻是人心最渴望的東西。回歸社會後，我雖然無法改變別人，無法改變這個世界，但是我可以改變自己的態度，改變自己身邊的環境。先管好自己，做好自己，做一個認真和真誠的人吧！
七天時間很快過去，原本我第一次時以為無法堅持的七天，就那麼容易過去了。原本我心心念念想著要馬上離開的地方，此刻坐在家裡，我卻又告訴自己，我要經常去，我要經常去那裡感染那裡的溫暖，感染那裡的美好氣息。
還有我的那麼多疑惑，已經全部得到了解答，我的心裡特別平靜。之前我是一個比較執著的人，執著的人，是很容易痛苦。因為實際上，現實生活中，很多事情，很多東西，你是無法去把握的，也無法去改變的。這一次，我徹底的解決了這一個心結。我已經知道了我應該做什麼，不應該做什麼。應該怎麼去面對一切。我的內心很坦然，無論未來人生來什麼樣的結果，來什麼樣的災難，來什麼樣的幸福，來什麼樣的各種經歷，我都知道該怎麼去面對。
種種種種，我已經無法用言語來表達。真的真的很感謝地藏七，改變了那麼多人，也改變了我，改變著這個充滿了殺戮，充滿了怨恨的人間。本次打七，武漢道場第91期，是我人生中最正確的一個決定，她改變了我的一生！
武漢 上善若水（女 28歲）