最近，一位母親給四個兒子的遺書刷爆了朋友圈，無數人看完後紅了眼眶：謝謝你們照顧我，但我後悔生下了你們——
兒子們：
今天六月初六，我過了80歲生日，也就是說，我活了整整80個年頭了。
這麼長的歲月裡，我生了你們4個，又幫你們帶大8個孩子，也就是說，我這一生，用一雙手，親手撫養兒孫12個人。
但是，我老了，老到要看你們的臉色生活。
尤其幾年前，你們父親去世後，我明顯感覺到你們對我的不耐煩，一日多過一日。
你們父親剛去世那會兒，我真心希望哪個兒子能把我接到家裡，我想和你們一起生活，哪個都行。
為此，我盼了兩個月。兩個月後，我心涼了，我知道，不會有誰肯接我去你們家。
好在那時候你們對我也算可以，四個人輪班，每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了。
說心裡話，到了我這個年紀，活到我這個份兒上，還有什麼可怕的呢？我怕的不過是寂寞。
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我的兒子們，你們陪伴我度過了一年零九個月，也就是大約630天。作為母親，我心存感激，感激你們對我的陪伴。
之後，你們每一個人的臉色都越來越難看，來了，對我沒有一句話，走了，依然沒有一句話。
仿佛你們進的是旅店，而裡面那個眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點關系。
我怕得罪你們任何一個人，雖然我不吃你們一口飯，不穿你們一件衣，甚至不花你們一分錢，但是你們陪伴了我，就是虧欠了你們。
即使我變得小心翼翼，但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，沒有人再來了，把寂寞不容分說地還給了我。
那也好，畢竟你們父親去世後，你們陪伴了我一年零九個月，對此，我感激不盡。剩下的日子，我自己走。
艱難前行了兩年多，我迎來80歲生日，你們對我祝福：“長命百歲！”我笑，苦笑，活到這個年紀可以了，“長命百歲”沒用。
這段日子，我的心髒越來越難受，我沒有說出來，也不知道對誰說。
我希望疾病能快點把我帶走，那樣我將感激命運對我的厚待。
幾天前的夜裡，我夢見了你們的父親，他笑著，看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會寂寞。
醒來，窗外群星璀璨，月亮又圓又大，這個美好的夜裡，我夢見了你們父親，夢見他來接我。我感激他這一輩子的愛護，也感激你們630天的陪伴。
我的心髒一日比一日難受，我明白大限要到來，於是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。
我滿頭白發了，讓我用我的滿頭白發發誓：我真的很感激你們的陪伴照顧，但除了這句，我還有一句要說的是：我後悔生了你們，如果有來生，再也不見了。
但我是母親，我惡毒不起來，我還是希望你們4個的晚年都能幸福，不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了，言盡了，就此打住吧……
幾天後，老人死了，很安詳地死在自己的床上，手裡拿著她和丈夫唯一的一張相片，上面只是夫妻兩個人。
如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢；
如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵；
如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃；
如果有一天，你發現父母經常忘記關煤氣；
如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；
如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣，就像他們不再想要天天洗澡時；
如果有一天，你發覺他們不再愛出門……
請多一份關注，及時給他們檢查身體，多抽空去看他們；多觀察，他們多半不會主動說自己不舒服，反而會掩蓋，不想讓你看出來，不想給你添麻煩；
請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。
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如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再沒有任何人會毫無保留地疼愛你了。
當你再去回憶和父母的一點一滴的時候，或許只剩下流淚滿面和肝腸寸斷。
沒事的時候要常回家看看吧，他們只是需要你回家而已，別把時間都花費在娛樂上面，請記住，酒吧不是家。
別讓父母眼睛望穿了，卻還看不到你。
如果有一天生你養你的兩個人都走了，這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。
所以，別傷父母的心，在父母的有生之年裡，多給父母一些快樂，別說自己沒時間，別說自己工作忙。
要知道爸爸和媽媽都只有一個，工作沒有了可以再找，甚至連心髒沒有了都可以重新換一個……
但是父母沒有了，到哪裡去找呢？
有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候已不再年輕。
世上有些東西可以彌補，有些東西永遠無法彌補……
趕快為你的父母盡一份孝心。
也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。
也許是大洋彼岸的一只鴻雁，也許是近在咫尺的一個電話。
也許是一桌山珍海味，也許是一頓普通的淡飯粗茶。
也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔淨的布鞋。
也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上，它們等值。
好好生活，善待父母，如果有一天生你養你的兩個人都走了，那麼我們也就不會有遺憾了，因為在父母在世的時候自己已做了該做的。
父母在，人生尚有來處，
父母去，人生只剩歸途，
珍惜你還能擁有父母的每一天吧，
你所不在意的陪伴，
正是他人求之不得的幸福！
（轉自光明網微信號）