我是一個罪孽深重的人，十幾年前那件龌龊可恥的事，一直堵在我心裡放不下，忘不了，心不安，現在鼓起勇氣說出來忏悔改錯，也是以我血淚的教訓，警示大家一定以我為戒，不要貪圖不屬於自己的財物。

　　十幾年前，我離開老婆孩子，一個人到上海打工。有一天到最氣派的一個商場逛逛，忽然看見地上角落裡一個手機，是那種很漂亮的智能手機。

　　那個時候的手機，普遍最多的就是現在這種老年機，只有少數的智能機，顯得非常精貴。我拿著這個手機，最初覺得應該拾金不昧，找到失主。

　　我打開裡面的一個號碼打過去，結果打不出去了，估計失主發現丟了手機，覺得找不回來了，就把卡號處理了，不能打電話了。

　　這個時候，我的貪心作怪了，我安慰自己說，我已經打電話讓主人來領回去的，但是現在打不出去了，這就是天意，不是我不想還給他，不能怪我貪財了。

　　我心裡開始還有點慚愧，害怕得心髒咚咚跳。後來終於把心一橫，昧著良心把手機拿走了。我想到老婆一個人在家帶孩子也很辛苦，我打工賺的錢也不多，都沒給她買什麼好東西，這個手機這麼好，如果送給她用，她一定很高興。

　　我到手機店去配一個充電器，服務員說這手機很貴，是才出廠的最新款智能手機。當時聽到這話，我心裡太虛榮了，想著送給老婆，可以對老婆吹噓一下，讓她也高興一陣子。就這樣，我配了充電器後，就把手機和充電器一起寄回去給老婆了。

　　我以為我撿了個天大的便宜，沒想到的是，我人生的噩夢就從這個手機開始了。

　　三年以後有一次我回家，我大兒子悄悄對我說，有個叔叔經常晚上來家裡。

　　我聽了這話，腦袋“轟”的一聲，感覺我的世界完了，我被戴綠帽了!那時候，我大兒子才八歲，小兒子才三歲，我聽到那句話，本來心髒都破碎了，卻裝著若無其事的對兒子說，沒事，那是爸爸的朋友，找你媽媽有事。

　　我害怕自己一沖動說了什麼過激的話，給兒子帶來不可挽回的心理陰影。那一天，我感覺自己整個人都是麻木的，食不知味，我找個借口到外面沒有人的地方坐了半天，又哭又笑，把我所有的憤怒砸在石頭上。

　　第二天，我把孩子送到我父母家，開始盤問老婆這件事。她沉默良久，然後哭得很厲害，哭完了告訴我說，她在家帶孩子也不開心，又孤獨又寂寞，開始是可以堅持，可是堅持兩三年很難。

　　自從有了那個智能手機，她沒事就玩手機裡的游戲打發時間，游戲玩一年多就覺得厭煩了。因為無聊，就把手機裡其他的功能每天亂點出來玩玩看看。

　　有一天，不知道怎麼弄會了一個找朋友的功能，她通過手機就這麼認識了那個男人，他是附近一個做小生意的老板，認識有一年多了。事情就這樣，現在你也知道了，你看怎麼辦吧?

　　我那時候不到40歲，很沖動很不成熟，只覺得血湧上頭，甚至想去殺人。但是我克制住自己，最後沒有真的去殺人。我也沒告訴家人，但是也無法原諒她，最後我們離婚了。

　　離婚後，她到另外一個城市打工了。直到現在也沒賺到什麼錢，也還沒找到一個合適的人再結婚，生活過得很艱苦。那個說很愛她的男人，後來也離婚了，兩個家庭都破裂了。

　　如今事情過去10年了，離婚後我一個人把兩個孩子帶大，覺得最重要的任務完成了。有一天，我的辦公室裡來了一個出家師父，我們相談甚歡，就這樣誤打誤撞接觸了佛法，我很羨慕出家人沒有世俗煩惱，心裡計劃著等孩子大了，我就到寺廟生活。

　　在沒遇到那個師父之前，我每天都是以滿腹牢騷、怨氣、冤屈、仇恨的心去面對這件事情，每天都把前妻和那個男人想起來恨一遍、咒罵一遍，才覺得這一天沒有白過，絲毫不覺得自己哪裡有問題。

　　現在，經過這些年佛法的熏習，我慢慢成長、經歷、體會、感悟，終於明白一切都是我的錯，因為一切好壞，都是自己的所作所為結出來的果子，我所遇見的一切，都是我所有造作出來的前因與後果給我的呈現，如是因如是果而已。

　　因果不虧待誰，不偏愛誰，只是如實的呈現，所以，因果也沒有虧待我，我沒有任何資格喊冤叫屈，我應該接受生活給予我的一切。

　　現在，我忏悔一切錯，感恩一切緣，祝福一切人。也終於有勇氣來剖析自己，直面自己，忏悔自己，把自己的罪業發露出來，真心忏悔，希望這些罪業冰消雪融，讓我重新做人。

　　首先，我對不起前妻。她比我小十來歲，嫁給我後我卻沒有好好照顧她，沒有教導她，讓她成長得越來越優秀。我把她扔在家裡自己出去賺錢，卻忘記了她最需要我的愛和關心，是我錯了。

　　後面她做錯了，我也沒有給她一個改正錯誤的機會，沒有原諒她、包容她、理解她，沒有給她留一條後路，我的心實在太硬了。我現在才明白原諒她，就是原諒我自己，放過她就是放過我自己，可惜我明白得太遲了。

　　當時我一打聽就知道那個男人不靠譜，她跟著他一定沒有未來，我卻沒有好好勸解她，就一咬牙離婚讓她走了。結果他們出去在一起不到一年就分開了。

　　我當時應該告訴她那個男人不靠譜，勸她珍惜我們的家庭，可惜這些話沒有機會跟她說了，就在這裡忏悔吧!

　　第二，我對不起孩子。因為自己愚昧無知，不知道守護家庭的安穩幸福，她出去打工以後，每年和孩子呆在一起的時間不超過三天，我讓孩子的童年、少年時期過得殘缺不全沒有母愛，這是我永遠無法彌補的錯。

　　第三，我對不起那個男人和他的家人。我沒有愛護好我的妻子，讓她走出了錯誤的一步，給他帶來了家庭破裂的痛苦，他的妻子孩子也受到了傷害，罪魁禍首的源頭都是我，我沒有經營好我的家。對不起，請你們一家人原諒我!

　　第四，對不起那個丟掉手機的人。那麼貴重的手機，肯定是人家的心愛之物，我卻奪人所愛，所以我也就失去所愛的家。

　　人家有福報、有財富才買得起那麼好的東西，我撿到就占為己有，德不配位，必有災殃，自己給自己挖了個大坑，就得接受這一切苦果。

　　世界上沒有後悔藥，事情已經這樣了，我只有跟這個丟手機的人說對不起，我錯了。

　　第五，我對不起父母祖宗。因為一時糊塗，這次惡行帶來的一系列後果，改變了我的家庭，也改變了我的人生軌跡。雖然只做了一次錯事，代價卻如此巨大!

　　第六，我對不起國家社會。我本來應該做一個正直善良的人，卻被貪婪蒙蔽了本心，竟然貪圖別人的貴重物品，做出這樣低級骯髒下流無恥的事，讓我家庭破裂，讓父母祖宗蒙羞，我對不起父母的教育和疼愛，對不起國家、社會、學校對我的培養，對不起山河大地陽光雨露對我的滋養。

　　我的行為就是一股濁流、一滴毒液，把我自己的世界污染破壞了，所以我的幸福也沒有了;也給國家、社會的風氣投毒，所以我在社會上沒有一席之地。

　　如果每個人都行善積德，世界就越來越清明;如果每個人都造作惡業，世界就越來越污濁。

　　造惡業的成本太大了，我再也不敢了，我選擇好好學佛，依教奉行，持守五戒，忏悔罪業，希望早日忏罪清淨。

　　我本來很想署名讓大家知道名字，越多人痛罵我，我的罪業就消得越快。但是想到我的兄弟姐妹孩子親人，我不能讓他們暴露在眾目睽睽之下，讓他們受到不必要的牽連，所以我只能匿名忏悔。

　　感恩佛菩薩給我一個贖罪的機會，不捨棄我這樣的罪人，還派一個出家師父來接引我學佛。

　　願一切眾生不再造作貪、嗔、癡、慢、疑、殺、盜、YIN、妄、酒等一切惡業，願我及一切眾生諸惡莫作，眾善奉行。