我的回答是，反思自己的不足，不苛求對方的過錯。這個做起來不太容易，因為我們的習慣是專門挑對方的毛病，不看自己的毛病，這樣的結果就是矛盾愈來愈激化。我說說我自己的切身體會，供大家參考。二十多年以前，再往前推就是三十多年以前，因為眾所周知的原因，我和我老伴子的關系非常緊張。假如那個時候，不是我曾經當過老師，我怕在學生當中影響不好;如果不是我在政府機關任職，我怕影響不好;如果不是我走上了學佛之路，我怕影響佛教的形象，我和我老伴子恐怕十次婚都離完了。但是我們沒離，到現在還在過著，而且很和諧，只是我老伴子身體狀況不太好，我要好好照顧他。所以說我們遇到這樣的問題，應該檢點自己的言行。我說夫妻不和絕對不是一方的責任，雙方都有責任，你不要去苛責對方。

　　我和我老伴子矛盾激化到都要離十次婚的程度，我用什麼辦法把它化解了，我跟大家說一說。第一點，我使用的方法叫做回憶。回憶什麼?回憶我們曾經相愛過。今年是我和老伴子結婚五十一周年，去年是我們的金婚，回憶我們曾經相愛過，回憶我們相愛的過程中那些美好的時光。雖然我們倆美好的時光不是那麼太多，但畢竟是有過的，哪怕是一點一滴，你都要仔細的回憶，讓這美好的回憶去取代那些不愉快。這是我的第一點做法。

　　第二點，正視現實。因為老伴子是我自己找的，我老伴子我倆是中學同學。他高中沒念完，他就跑到工廠當工人去了，由於嬌生慣養，寵愛過度，他不適應社會的生活，他就得了精神病。剛才在車上李越老師問我，我和我老伴子這個因緣，你怎麼就嫁給他了?我說因為我們同班同學在一起，他們說明華病了，需要有人照顧，素雲，你是咱們班最善良的，那你嫁給他吧。這時候我是高中畢業，剛剛參加工作不久，人家是開玩笑說的，我完全當真的了，我就跑到他家跟他爸爸媽媽說，我說你們二老不用著急，我嫁給你兒子，我照顧他。當場兩個老人都哭了，說孩子，你這不是自己跳火坑嗎?因為那個時候他病到什麼程度?根本不認人，所有的他看見的人都是美利堅合眾國派來的特務，你都要被審問的，你什麼任務?你從哪國來的?你的發報機藏在什麼地方了?每天面對的是這個。我就是這麼嫁給我老伴子的。所以我說，這個丈夫是我自己找的，他是一個患精神病的患者，他是非正常人。如果你用正常人的標准去衡量，那不公平，是不是這樣?所以第二個我說要面對現實。

　　第三個，要為老人著想。因為我老伴子是獨生子，老兩口就這麼一個寶貝兒子，又得了精神病，你說這做父母的該有多麼重的思想負擔。如果這個兒子不在了，老兩口可能也就完了，是不是這樣?因為就這麼一個兒子，從小嬌生慣養到現在，結果得了這個病。所以我結婚以後，公公婆婆把所有的希望都寄托在我身上了，你想如果我們兩個天天吵架，甚至於是我們兩個離婚了，我覺得兩位老人就沒得活了，那我太讓老人失望了。另外我自己的家，我的父母絕對是那種老實巴交的純樸的過日子的人，父母對我們的教育絕對不會允許我離婚的。所以我也不能讓父母為我傷心。就基於對雙方四個老人，為他們著想，我不能走離婚這條道，而且我還要把這個家頂起來。這是第三點原因。

　　第四點原因，要給孩子們一個完整的家。我們要有責任，我們做父母的一定要盡到做父母的責任。如果你不盡責任，你還不如不把他們帶到這個世界上來。如果父母離婚，最可憐、最遭罪的是孩子，不是沒有爹就是沒有媽。失去了正常的家庭教育，不利於孩子們的健康成長。出於一種對社會的責任和對孩子們的責任，我們哪怕是你委屈一下自己，你也要把這個責任盡到。這是第四點。

　　第五點，珍惜緣分。兩個人能成為夫妻，這也是一種緣分，當然這個緣有惡緣、有善緣。我想無論是惡緣，無論是善緣，都要了，今生你不了，來生你肯定得了，那你何不如今生把它了了，不要留到來生，你來生是怎麼個情況你都說不清楚，是不是這個樣子?所以我們要珍惜這幾十年的夫妻緣分。

　　第六個，講倫理，不論理。家庭是講倫理的地方，不是論理的地方，你在家庭裡非得要論個你高我低，那就錯了，那肯定不和諧。夫妻矛盾多半都是由於論理而產生的，講倫理肯定平和。這是夫妻和睦很重要的一個方法，不要論理，沒有誰高誰低。這是第六個。

　　第七個，多看對方的優點。在眾人的面前和在孩子的面前一定要多贊歎對方，就是在眾人面前，妻子贊歎丈夫，丈夫贊歎妻子，在孩子面前也是這樣，因為你們是孩子的第一任老師，你不要教錯了。我和我老伴子矛盾那麼多，我采取什麼辦法解決這個問題，怎麼多看對方的優點?一開始我逼著我自己找我老伴子的優點。因為那時候我認識程度沒有現在這個程度，我一開始找我老伴子的找不著，我一條也找不著，在我心目中他沒一條優點。後來我想這不行，你要解決問題，你必須從自己做起，我就使勁的想，使勁的找，我終於找出來了，這一找就不可收，我找出了他那麼多那麼多優點，都是需要我學習的。我給大家舉幾點例子，第一點，我找出我老伴的第一個優點，他孝順，他無論是對他自己的父母，還是對我的父母，他都盡到了孝道。

　　為什麼?你比如說就是對我的母親來說，這個比較典型，因為我老伴子是精神病，我嫁給我老伴子，你們試想一想我媽是什麼態度?那是堅決反對的。我結婚那天是什麼樣場景?人家結婚最起碼有個小包夾，或者有個盆包個紅布提了著，我是啥都沒有，我就身上穿的一身衣服，我換洗衣服我媽都給我扣下了。然後我幾個好朋友，幾個同學，把我從我家往我婆家那送，大約得走個二十分鐘。在送的過程當中，我媽跟在後面一邊哭一邊罵。那就是我結婚的送親隊伍。我媽媽把我送到我婆家的房頭，轉身回去了。我結婚那天就是這麼結的。所以說你遇到什麼緣，你就隨緣就好了。所以當時我也難過，你說人家結婚都樂樂呵呵的，我結婚，我倒沒哭哭啼啼，我媽媽哭哭啼啼的，我心裡也很難過的。所以你說我媽媽對這樣一個姑爺能認可嗎?根本不承認他。但是我媽心疼她自己的姑娘，因為姑娘嫁了個精神病，所以這姑娘的地位也下降了。

　　後來我有了我姑娘，我抱我姑娘回娘家的時候，是我老伴子先送我一程，抱著孩子送到我媽媽的房頭，把孩子交給我，他轉身就走了。因為啥?我媽不讓他進屋，不認識他，不承認他。所以就是這樣一個丈母娘和姑爺的關系。最後我媽就得了我老伴子的濟，我們北方人叫說得濟了，因為我媽病重，我們輪流去照顧，我老伴子為了讓我休息，他挨著我媽，我挨著他，然後是我爸，按照這個順序，晚上我媽媽折騰，全是我老伴子照顧她，非常有耐心。我媽媽是什麼時候承認了這個姑爺?是我媽媽往生的頭一天晚上，我媽媽頭一天晚上七點多鐘，跟我姐我倆說，小華是個好人，我老伴子叫劉明華，我媽媽說小華是個好人。第二天早上七點我媽就往生了。你說就是這樣的一個關系，我老伴子能做到那點，他多麼可貴。那是我所不具備的，我沒有盡到那麼大的孝順。這找了一條優點。

　　第二條，我老伴子特別干淨利索。這一點特別符合我的心願，因為我媽媽特別干淨利索，然後到我姐我們倆這也還湊合，我老伴子在某種程度比我要干淨利索。這是第二個優點。第三個優點，勤儉節約。我舉一個例子，七十年代，那時候他的工資是四十一塊九，他出差的時候每天補助七毛錢，然後他早晨飯用多少錢?你們想都想不出來，真是的，九分錢，他早餐是九分錢，回來跟我說，一個饅頭五分錢，然後一碗粥兩分錢，一個鹹菜兩分錢，加起來九分錢，這就是他早餐。然後他把這錢攢起來干什麼?回來的時候，一定為爸爸媽媽、我和孩子多多少少得買點禮物帶回來，從來不空手。你說是不是他的一個優點?有一次，一九七O年，我記得特別清楚，他回來給我買了一件，就是那個叫泰國紗的小短袖襯衫，花了多少錢?九十八塊錢。你想想，就那個時候算不算一個天文數字，四十一塊九的工資，每天出差補助七毛錢，他怎麼攢出來的?回來以後我都說他了，我說你太敢花錢了，這麼貴你怎麼敢買?他說我一眼就相中了，因為他知道我不愛打扮，他說我相中了我就一定給你買，你想兩個月的工資合起來還不夠。所以說他這點，他絕對勤儉節約，他不浪費一分錢。

　　在夫妻和與不和這個問題上，我之所以談得比較多，是因為現在和諧的家庭愈來愈少，不和諧的家庭愈來愈多。而家庭的和諧與不和諧直接影響社會的和諧與不和諧。我們不要小看了家庭的和諧。如果說要解決社會的和諧問題，一定要首先解決家庭的和諧問題。家庭不和諧有共性也有個性，因為每個家庭的情況不同，因為時間關系，我想主要說一說共性的問題，為什麼家庭不和?第一個，性格不和。這性格不和我是這樣想的，這是很多夫妻不和的一個重要原因，因為感情要有個培養的過程，性格要有一個磨合的過程，是不是?培養過程、磨合過程。現在的人心浮氣躁，他既不培養感情也不磨合性格，你說能和嗎?這是第一個不和的因素，是性格不合。

　　第二個，喜新厭舊，現在說具體點就是出軌，外遇。現在這種現象是不是非常非常普通了、普遍了，都不足為奇了?你說這是不是導致家庭不和和家庭破裂的，我給它起個名叫第一殺手?過去都說「糟糠之妻不下堂」，現在我說改一個字吧，就是糟糠之妻快下堂，現在不讓你下堂那就不錯了，你就趕快倒地方吧。你說這樣家庭怎麼能和諧?所以說這是家庭不和的第一殺手。無論是男方出軌還是女方出軌，責任都不是單一的，雙方都有責任。但很少有人看自己的毛病，查找自己的原因，只是一味的指責對方。你比如說，我在這裡說可能你們聽了，服與不服我就不知道了，我想你比如說男方出軌了，我絕對在這裡不是說支持男方出軌，贊歎男方出軌，我是這樣想的，你做為妻子有沒有責任?難道你一點責任都沒有嗎?那我要是不客氣的說一句，可能最起碼你魅力不夠吧，你的魅力要超過對方，他能出軌嗎?但是男同胞們千萬不要拿劉老師這句話做依據，你跟你的妻子說，因為你魅力不夠我就得出軌，那你妻子會找我算帳的。這個一定要正確的理解。

　　第三個原因，強強對峙，就是夫妻雙方都很強勢，誰也不想讓誰，誰也不想讓步。人不說嘛，一山容不下二虎，你這兩只虎就互相斗吧，兩敗俱傷呗，是不是這樣?所以如果有一方示弱、一方強勢，也好辦，這個家庭也能夠和睦。我過去是強勢，我現在是我們家的弱勢，我老伴子我現在在家都稱他為皇上，我老伴子對我的稱呼，說我是他的丫鬟，我倆現在是這個關系。他要是坐著不起來，我得喊，喊什麼?皇上起駕。你要哄他上衛生間，你都得喊，皇上出恭。所以你說我倆這樣，矛盾不會激化的，是不是?你強勢我弱勢，我就示弱，我就是你的丫鬟，我就俯首貼地的我侍候你，我二十四小時專職護理員，就是這樣的。所以我說如果兩強相爭，家庭不和是必然的。

　　再一個原因，不良嗜好，抽煙、喝酒、打麻將，什麼沾染毒品，等等等等。我為什麼知道這個?你比如說就打麻將，有一檔節目我看的時候，那個男同志就說，我要是找對象有個條件，就是不打麻將。我尋思這算一個什麼條件，這個麻將怎麼能提到日程上來?後來這個男同胞就說了，他原來的妻子打麻將是夜不歸宿的，那是上瘾的。所以他離婚以後，再找第二任妻子的第一個條件，就是必須不打麻將。這就是一種不良嗜好，也破壞了這家庭的和諧。

　　最後一個因素，就是外界因素的介入，主要是指家親眷屬。你比如說夫妻倆有矛盾了，做為家庭親屬，你怎麼樣來對待?我們家是這樣處理，我公公婆婆在世的時候，如果我和我老伴有意見不同的，有爭執的，甚至我倆吵架了，挨罵的保證是我老伴，絕對不是我。我回家跟我爸爸媽媽一告狀，挨批的肯定是我不是他。我們兩家是這樣處理的。我媽媽說，別說他有病，就是他不有病，姑娘回娘家告狀那是不允許的。我家規矩嚴，就是你在婆家，你受了什麼氣，受了什麼委屈，不許回家說，你說也找不到撐腰的，只能挨家裡的再一頓批評。所以我們學得乖了，擱婆家受了什麼委屈，回娘家閉口不說。所以我覺得這個處理方法是對的。如果兩個人鬧矛盾了，姑娘回家一告狀，娘家就來幫忙，你這個肯定矛盾激化，是不是這樣?可能我們在座的都有親身經歷。這個家親眷屬一介入，只能讓矛盾激化，不能起消防隊的作用，只能是澆油的作用。

　　節錄自 慈雲法語之七——學佛答問 解惑答疑　(第七集)　　2017/4/22　　九龍紅十字會總部大樓賽馬會演講廳