一失手成此生憾，再回首失青年身

　　彈指韶光十年過，此生沉浮如葉落。我本是普普通通的農家子弟，本該有著跟普通人一樣的人生軌跡：求學、工作、成家立業等階段，有著普通人一樣的喜怒哀樂。可這一切自從染上SY惡習，我的人生就像打開了霉氣罐，開啟了地獄模式，下面是關於我的回憶，希望有緣人能夠引以為戒，明白人身不易，且行且珍惜!

　　1994-2008年

　　不得不說，前14年是我人生單純而美好的年月。那時候的我長得可愛，能體諒爸媽辛苦，學習上進，是別人眼中的“那個孩子”，經常在班上排名靠前，數學學的特好，在小學時還得過奧賽銅牌，語文也很棒，初一得過省作文比賽二等獎。在人際關系上，雖然偏內向但是對人真誠，愛幫助別人，再加上學習成績好，經常擔任數學課代表和學習委員，在班上人緣相當不錯。

　　當然，我也有缺點，那個時候的我比較刻薄，也不會說話且有傲

　　慢心，對爸媽的話會聽，但是對婆婆和外公不敬，我曾經當面說婆婆不是，氣得婆婆搬到我伯伯家住，並且經常偷婆婆的東西，印象中還說謊姑姑來了，騙婆婆櫥櫃鑰匙偷吃她的東西，現在想來真是大不孝。外公也很喜歡我和弟弟，經常買麻辣給我們吃，大概時我十歲那年，有一次外公要我好好學習，上大學坐上我們買的車，我當時不知道怎麼想的，說到那個時候外公估計就剩下一把老骨頭，雖說是童言無忌，但當時真的傷害了外公的心。

　　大概從四五年級起，我對電視非常上瘾，經常躲避父母看一天，

　　飯點時也經常在電視面前，有尿也不及時上的那種，並且經常蹲在地上看，以戰爭片為主，其他的也看，但是較少，對電視劇的癡迷程度可見一斑!

　　2008年夏-2014年末

　　前世業力加上今世因果，和大多數戒友一樣，我於初二無師自通地學會了SY，暑假的一次午睡，讓我偶然學會了sy，當時是激動又害怕，殊不知自己已經打開了地獄之門，並由此開啟了我人生的災難片!

　　身體上：正所謂“身體發膚，受之父母”，SY帶來的快感讓我沉迷其中，更讓我欲罷不能。初二到初三，基本上每天都要來一發，不久，我的身體就急劇下降。先是上課精神不振，老打瞌睡。而一下課特別是晚上睡覺時，整個人又特別亢奮，然後又通過SY來讓自己入睡。接下來是口干口臭口發炎，臉色蒼白，小便頻又急。身體很容易出汗，動不動就這不舒服那不舒服。吐痰、咳嗽感冒更是家常便飯，印象中每次回家都感冒。上高中了，這時候隱約認識到sy的危害，會有意識地控制，大概2-3天一次，再加上學業壓力，我更是經常犯困，一到晚自習就哈欠連天，做試卷做著做著眼睛就閉上了，全憑一股毅力在那支撐著，午休一覺醒來更是口水流了一桌，非常惡心!想跟別人傾訴苦惱，但是這隱蔽的惡習完全突破了道德底線，我怕別人無法理解並說我神經病，再加上自己內向心理作怪，我只能一直在憋在心裡，那個時候經常感覺自我是世界上最孤獨的人，也時常問自己到底怎麼了，怎麼我就變成一個戴著面具的人!就這樣，在身心備受煎熬的情況下，我走過高考，印象中的我兩眼無神，個子矮小，笑起來猥瑣不堪，帶著幾分鬼氣，被同學叫做“日本人”!

　　大學的時候，我依然戒除不了sy，感到自己身材矮小，於是乎我報名參加了健身俱樂部，每次sy後我就去那裡發洩，狠命的跑步、踢腿，拼命的想擺脫那個惡習，所謂：“大汗傷陽”，每次練完後我的腿就劇痛，爬個樓梯都得小心翼翼，這樣練了半年多，我的飯量超大，身體與其說是長胖了，不如說是脾虛所致，那個時候的自己口臭很嚴重，經常口渴，同時還熬夜久坐，整個人都成了灰人，內心更加的憂郁與悲傷，一臉的苦瓜相(大一時，高中同學聚會，朋友都對我的變化感到吃驚)整個人處在墮落之中。

　　學習上：初一初二在全年級排名20之內，隨著sy時間的延長，我學習起來越來越吃力，以前就有粗心的毛病，sy後更是粗心大意，不是看錯條件就是計算失誤，哪怕最後有幸做對，也要付出比普通人更多的腦力與時間，初三的物理化學側重於理解，而我每次上課都昏昏欲睡，全靠毅力撐著，可想而知這課學的多痛苦!初中成績雖然有所下降，但是畢竟sy年限少，成績還過得去。高中則就痛苦翻倍了，物理化學在高一下學期的分班考試中考的很差(物理不及格，化學勉強及格)，我擔心腦力不夠，無奈之下選擇了文科。由於我一向好強，加上父母對我期望大，SY惡習讓我學習成績極不穩定，時而尚好，時而極差。每逢大考，結果多是不盡人意(平時還能在年級排名30左右，高考400多名，也就比二本線多2分)。為了提高學習成績，我幾乎用盡了所有辦法，晚上躲廁所拿手電筒看書，以致在打飯走路時都默背單詞，同時還要忍受著SY的煎熬。可以說是內憂外患不斷，可想而知，這對自己的身心是多麼大的打擊。以致於在大二開始戒除時，由於尿頻緣故不得不躲廁所背書，不得不經常一個人在教室。上課時，我強忍著瞌睡，頂住耳鳴頭昏聽課，下課後馬上睡的像一灘爛泥;午休時，口水留了一桌，整個人昏昏沉沉;晚自習時間，做試卷做著做著就昏睡過去了。這樣的生活，我熬了幾年。可就是這樣，花費我所有的心血和努力，在SY面前，依然是無用。我像是掉進了一個無底洞，任憑我怎樣努力，最後還是以失敗告終!

　　“屋漏偏逢連夜雨，船遲又遇打頭風”，邪Y真的會讓一個人越來越不順利，高考前的2天，我由於壓力過大，居然通過sy來發洩。可想而知，高考成績是我所有月考中最差的一次，僅比二本高2分，我的內心崩潰了，又想哭又想笑，感覺自己的人生就像一場鬧劇。得知成績的那天，我心裡滿滿的抱怨，不知道自己為什麼變成那樣，我從街上跑回了家，內心拼命地想告訴自己這一切都不是真的，不是!!!不是!!!到了家，父母已然知道我成績，但是他們並沒有責怪我，反而安慰我(真的，不管你做錯什麼，父母都會包容你，所以一定要對父母好)。當時心中有股暖流，但更多的是不甘，多少次半夜醒來就默默地流淚、哀聲歎氣、痛苦、失望等諸多負面情緒湧上心頭。此外，我又面臨是否復讀的境地，爸媽看我讀書這麼辛苦(高考為了考上好學校，有點善根的我也知道邪Y不對，高三暑假是天天在家燒香請佛祖神明予我出路，自己為表決心，跪在地上或者凳子上學習)，勸我不要復讀，朋友(雖然sy，但是高中還是交到幾個好朋友)也建議我不復讀。

　　一波未平，一波又起，我在報考專業的時候又遇到磨難，我也不知道當時我是怎樣想的，居然報考了幼教(這個屬於藝術類)，也沒跟父母商量就寫上了，在那之後就抱著一種“半是逃避半是生活”的態度來到了寧波打工，高考報考資料放在家裡，這可就害苦了父母與家人(農民)，他們了解到幼教是對音樂要求比較高，報考的都是藝術生，而我絕對不適合，他們不得不幫我改專業，改到了土地資源管理，這其中的心酸可想而知。邪Y，果然會讓自己最親近的人受苦!!!

　　就這樣，我報考了一個地方院校，帶著不甘去讀書了。大一期間由於戒不掉sy，我在破戒—發大決心戒(即是靠毅力戒，只能維持2-3天)-後悔(通過看小說來緩解)的循環中掙扎。{這個模式讓我深陷苦海，對性格與情緒產生極大的負面影響}雖然去教室的次數較多，但是效率很低，內心被一股憂傷籠罩著，有的時候還通過看穿越小說(帶點黃的那種)來發洩，印象中有一次，在圖書館受到心魔的攻擊，竟然恬不知恥地跑到廁所去sy!!!干盡了邪Y之事!成績雖然沒有掛科，但是在課堂上膽小，一說話就臉紅、容易緊張的毛病卻愈發地嚴重了。

　　生活以及運勢上：邪Y的人，處處感召負能量與不順。不言而喻，我的生活也是一團糟!膽子極小，特害怕老師點名，一點名准臉紅，聲音小的如蚊子。稍微遇到一點事就坐立不安，怕這怕那，與女生打交道更是如此。更為無恥的是，我還YY班上女生甚至是老師，YY古人也時常有之，連對自己的母親都抱有幻想(在此深深忏悔，希望她們能活的開心!)。性格很是暴躁，對父母動不動就來氣，心眼小，對同學的玩笑話生悶氣!同時自己還是自卑與自傲的結合體，遇到某次月考考的好，就拼命想我是人才，這件事對自己有若干積極影響之類的;遇到被別人嘲笑時，對其說的話就一直念念不忘，拼命找理由來說服自己這不是真的!活的像個神經病，整個人痛苦異常!我想對別人訴說，可是這種事真不好說!!!哪怕是親人也不可以!!!我時常有力不從心的感覺，自己是上天的棄兒，知道SY不好，一直強戒，為了能不SY，我把手綁起來以致半夜凍醒。可瘾上來時，我就像被控制了一樣，定要SY一次，sy完後確是怒海滔天般地後悔與怒氣。有時晚上一二點，聽著沉重的呼吸聲，感覺自己就是一個鬼!苦悶、難過、壓抑等各種各樣的負面情緒讓我好幾次都有自殺的念頭!就這樣，我熬到了高考，高考對我打擊也很大，要是我不努力也就認命了，可為什麼這麼努力換來的卻是這樣的悲劇，其中的灰暗苦楚甚至讓我再次有了輕生的念頭。為了擺脫身心的痛苦，高考暑假我出去打工，還被機器打穿了手指，我心想這真是報應，老天爺為什麼要這麼折磨我!為什麼我受了那麼多苦，為什麼這麼不順?往事不堪回首!我當時哭了!由於SY，連帶著自己的父母也受到傷害，父親不幸觸電骨折，在醫院躺了一個多月!母親也常年咳嗽痰多!弟弟也工作不順!一人邪Y，全家糟殃，這是真的!!!

　　2015年初-2017年6月份

　　前期2014年末-2016年初

　　就這樣SY就像附骨之蟻讓我欲罷不能，無數次SY後的空虛悔恨，讓我無數次與之斗爭，但強戒注定失敗。在我的青春之花將要調謝之際，大二寒假的某天晚上，我無意中發現了js吧，我忍不住哭了，困擾自己多年的SY總算找到原因和方法了!自己也不再是世界上最孤獨的人!!!那一刻，我就像迷失很久的孩子，在漆黑的夜空下看到了一絲光芒!!

　　是的，曾經我也是陽光少年我也有夢想。可是自從染上邪Y後變得麻木、猥瑣、陰暗、內心丑陋、邪惡、自卑。身體上各種症狀：尿頻尿急尿不盡、早洩、腰痛、皮膚差、面色暗淡無光、沒有精氣神、身體乏力、嗜睡。心理上：自卑又狂妄、做事沒有耐心注意力不集中、精力不足虎頭蛇尾、脾氣暴躁易怒、身上戾氣極重、社交恐懼、不敢與人對視、做完事總擔心出錯、感情不順。

　　人之所以不改變，就是痛的不夠深!是的，我要逆襲!於是乎，我瘋狂地看《戒為良藥》，抄經念佛，運動養生等。前期老老實實的按照書上的去做：

　　一：早睡早起，保證有一個良好的睡眠，雖然會遇到心魔的攻擊偶爾失眠，我都盡量保持平和的心態，睡前和睡不著通過念經來助睡。

　　二：准備筆記本，一本用來記錄自己的每天的得失(有無邪Y，心情如何，吃的什麼等等)，並由此進行改正;一本專門用來對《戒為良藥》進行歸納總結，同時也摘抄養生、佛學知識。此外，我還買了不少佛教和國學書籍，如《了凡四訓》、《壽康寶鑒》、《心經》等對其進行誦讀和鑽研，明白行善積德的重要性，也時不時的進行放生並進行網上捐款。以至於在考研期間，看到地上地紙屑我會撿，看到沒人的教室燈開著，我也會關!

　　三：積極鍛煉，每天半小時跑步，固腎功，八段錦等運動，中午午休後堅持40min打坐，並真正養成了每坐40分鐘站10分鐘的習慣。在校期間也經常到圖書館前面的小亭子看書，感受大自然的親和力。

　　四：下載了喜馬拉雅聽書，聽白水老師的js語音和曲黎敏的健康養生講座，學習了養生知識，初步對中醫養生有了了解。並從大二到現在，一直保持飲食清淡、極少吃肉、不飲酒的習慣。

　　五：從心底孝敬父母與親人。孝敬父母有三種方式：孝父母之身;孝父母之心;孝父母之智，讓他們開悟，學會更好的生活。是的，我的父母親都是典型的中國式農民，父親操心重，性格沉悶，閒不住，甚至正月初一也要找事做，母親性格雖偏急一點，但是也知情達理。邪Y時的我對父母說的話雖然不敢公開頂嘴，但是心裡有一股悶氣，覺得父母親特別是父親愛唠叨，自己也害怕父母唠叨。只要父母一唠叨，心裡就不舒服，覺得他們多管閒事。邪Y時間久了，父母也察覺到一些異樣，每次回家總是問我怎麼不長高，怎麼這麼瘦，在外面吃的怎樣?而那時的我，知道是SY有害，可我也難以開口，只能遮掩過去。要不要告訴父母，怎樣告訴?這也成為我js期間的一個心病。js期間，我養成了每周一次給爸媽打電話的習慣，現在以微信視頻為主，每次聊的話題都差不多，但是聽著他們的聲音，看著他們日漸衰老的面容，我的內心有酸楚也有溫暖，更有了向上奮斗的勇氣!此外，輪到重要節日，我也會買點東西給爸媽，感覺我與親人關系更融洽了!

　　由於我的積極努力，我的身體有了好轉。一是我的相貌變得端正帥氣，笑出來更顯自然，皮膚也變白了不少，整體感覺年輕了，不再是一副苦大仇深與飽經滄桑的樣子;二是人長高了，雖然只有165cm左右，但是相對於之前的160cm，已經好了很多：三是自我感覺良好，腦力提升，口臭口干改善不少。但畢竟傷y史長，在加上自己以前的苦悶與不運動，陷入了以學習為生活全部的格局中，我依然存在著尿頻尿急、緊張、身體瘦小、容易yj等毛病，同時YY較為嚴重，總是要過個1-2秒才反應過來。

　　2016年初-2017年6月份 js不穩定階段

　　高考的失敗成為我人生的陰影，自踏入大學以來我就決定考研。這年我是大三，於是乎我在學校裡面租房，開始了孤獨的考研之旅。由於考研，我對js文章的學習有所松動，運動量也有所縮減，只是在租房午休後泡腳養生。這段時間很緊，我每天10點半左右睡覺，5點左右起床，由於尿頻緣故，我只得一個人去教室看書，有時候會感到孤獨，就通過玩手機半天來緩解，並未看黃;有時也會爬到樓頂，在上面走一走，看看夕陽與湧動的人群。那種情況下的自己，感覺很壓抑，心裡頭堵了一塊石頭，總感覺自己生命過的很單調，心態不穩定，跟朋友訴苦卻不被理解。只能把這種痛苦壓在心中，通過拼命學習來緩解一些。(學會享受孤獨，這就是生命的意義)

　　那個時候我yj一個月2次左右，每次yj後我都難受，內心極度想墮落，但是我更害怕考研失敗，於是乎我只得拼命地壓抑住內心的痛苦，看書做題。我一般是早上英語單詞;上午數學(每次上午做題時，我時常感覺我的思維不集中，做著做著思維就跑到別處，要不就腦海中反復一首歌，要不就往事的一個片段，要不就是視頻中的情節);下午英語，晚上隨意安排。

　　在那種情況下，js變得邊緣化，我也逐漸中斷了對js文章的學習，只是做到了不熬夜久坐，累的時候稍微活動一下，差不多把全部時間用來學習，這也逐漸造成我內心的壓抑。

　　可能是邪Y的惡果現前，在離考研還有100天左右，我報考的那所學校由610高等數學變成了考數三(增加了線性代數和概率論)，同時專業課由開始的一本書變成了2本書，得知消息的當晚我失眠了，心中一直告誡自己要穩住，也拿筆記錄了這些變化帶來的利弊(畢竟對所有考生一樣)，可還是心中著急，感覺內心壓抑已久的痛苦已經爆發了，我躺在床上翻來覆去的想怎麼辦?想自己晚上為什麼如此不順?想過去的種種事情.......(不徹底戒斷，必有奇禍)

　　就這樣過了一夜，時近中秋節，我決定回家呆一天，暫時把那些痛苦和煩心事晾在一邊，回家後我也跟親人說了這事。他們勸我想開一些，盡力就好。感恩他們的理解和支持，我的心情有所好轉，回校後，我只得更加的努力，邊吃飯邊看考研視頻，同時午休也在教室裡，由於擔心yj，我晚上要麼不吃，實在餓了就吃一兩個小面包。

　　十指指尖走一昔流年，教室室內度一歲春秋。一年的努力，在2016年的平安夜與聖誕節那兩天，我結束了我的考研筆試。隨後的日子裡，我可以稍微輕松一點，一方面我積極准備復試，包括聯系導師等等;一方面也准備畢業，進行畢業論文的寫作。這期間日子過的相對悠閒，也會去大自然走走。

　　2017年2月份，成績出來了，考的一般，學碩排名中等，我感覺錄與不錄是五五分，又陷入調劑與否的焦急困境，我又一次陷入考驗中，我一方面在考研網上關注調劑學校，另外一方面觀察報考學校的動態!有時實在是太難熬，我就通過看視頻來緩解這種痛苦，一看幾個小時，看完後卻是無盡的悔恨!YY也變得多了，現實的不如意讓我處在崩潰的邊緣，所幸是老天沒有拋棄我，還是讓我留在了我報考得那所學校，不過由學碩轉為專碩，結果雖差強人意，但是終究考上了，我雖有遺憾但也還認可自己!畢竟這學校是帝都211，專業排名也是前5，更重要的是我證明了我自己!這就是js的福報!

　　2017年4月份-2018年11月份 戒油子階段

　　2017年4月份-21017年9月份

　　不得不說，考研是我人生的另外一場高考，在這次高考中，我以一個非正常人的腦力認真備戰了一年，期間的孤獨與苦悶、yj後的情緒不穩定某種程度上是自己一個人扛著，由於未及時的進行js學習，這也就為即將到來的戒油子階段做好了“准備”。

　　4月份得知自己被錄用，我很開心，出去玩了幾天。隨後回到學校，准備畢業，在拍完畢業照、完成畢業酒會後，我於7月份來到長沙求職，當時正當夏季，街上的誘惑很多，我很容易陷入YY中，隨後是長久的天人交戰，雖然最終能斷掉，但是自我心情大受影響，感覺自己好像就是活在苦海中(承受著人世間的一切苦楚，不知道開心為何物)，同時也到北京首次見到了彭鑫博士，心情有點激動，從他那裡拿了藥，外緣、找工作的不順利以及喝中藥造成的欲望讓我的心魔又爆發了，我一方面渴望跟父母傾訴，一方面又怕，在患得患失的狀態下糾結許久，我終於下定決心回家跟父母說，要知道，一個人背負著一個有傷道德的惡習走過了中考、高考、考研，一直想跟父母說卻始終不敢所帶來的煎熬也是讓我身心疲憊。還記得那天晚上，我待父母洗完澡後，在戒友的鼓勵下將早已寫好的《給父母的一封信》遞給了父親，同時跪在父親面前，哭著講述我sy的經歷，內心多年來的憂郁之氣終於有了向父母當面傾訴的機會，那一瞬間，所有的委屈、痛苦、傷心都化作眼淚流了下來，父母先是讓我起來，並安慰我這一切都已經過去了，並於第二天帶我去市人民醫院檢查，檢查結果尚好，父親要我思想負擔不要過重，要我好好鍛煉，放松心態，我點頭答應!

　　由於向父母親忏悔，我的思想負擔有所減緩，潛意識認為自己不會在犯邪Y了。8月份在我表弟(老師)那裡做了一個月的兼職老師，過的較為忙碌。9月份在家呆了一個月，這期間身體依然很差，但是也會出去爬爬山，由於無聊，再加上放松對js文章的學習，我漸漸地通過看視頻來打發時間。現在回想起來，只要自我連續看視頻，身體尿頻尿急等症狀必然加重，同時心裡也是滿滿地後悔，更可怕地是在看視頻後的幾天之內必yj......可是自我並沒有加以重視，就這樣過完了我大四的暑假。

　　2017年9月份-2019年10月份

　　這期間開始了我的讀研之旅，前半年我積極就醫，多次到彭鑫博士那裡就醫，可惜效果並不明顯，那個時候我的YY極重，一天到晚想著如何找女朋友，畢竟也有24歲了。一方面可能是中藥引起的欲望，更多的是心態浮躁帶來的惡果。由於一個人在北京，朋友少，讀研生活又是半讀半工作狀態，我過著一種先自律性學習2個星期左右(生活規律)，後瘋狂看視頻2或者3天(未看黃，就是正常的電視劇，熬夜不按時吃飯等)的循壞模式，跟女生聊天聊不了幾句但是內心又極度想找女朋友(說白了，就是悶騷型性格，業障重)，可想而知，內心時常抑郁，有時甚至又自殺之念。

　　這個時候的自己，也會看《戒為良藥》，但是心態浮躁，只看到表面，認為其反復在講如何斷念，並且很多話重復，做筆記好像也抓不住什麼重點，所以一到墮落時，我還是控制不了自己。雖然曾經多次對佛立誓，願減少十年壽命換我不看視頻(除傳統文化外)，但是並沒有用。反之，隨著這種痛苦次數的疊加，我總覺得人生無常，太過於痛苦，回首自己的前半生，為了學業整個人的身心承受巨痛，可偏偏難遂我願。善書也看過不少，可是只能讓我自律幾天，隨即而來的是瘋看視頻外加yj。感覺自我在yj問題上陷入困境。似乎自己每奮斗一次，自己的身體就受傷一次，並且是內傷。

　　曾經有過出家事佛的想法，但是父母肯定不同意，機緣什麼的也沒有，只能繼續這種痛苦的生活!我每天晚上3-5點這個階段一般做各種噩夢，久不能斷!

　　現階段，關於是否要有女朋友糾結甚多。有的時候我認為異性可有可無，好好學習就對了;可是有的時候有Y心大起 總覺得自己患得患失，真的是恢復遙遙無期。也曾許願求姻緣，寫過求妻疏，但我福德淺薄，總是不能持久精進，徒生無奈之感!是的，邪Y讓你的人生異常坎坷，我自認為自我是一個能吃苦，不怕失敗的人，可是在邪Y面前，我也時常有力不從心之感，真害怕哪天心中的那股心氣被打掉了，我就廢了!

　　也說一下我學佛的體會吧，最早接觸佛學資料是在初一時，那時候在家無意看到《玉歷寶鈔》裡面講到了因果，看完確有醍醐灌頂之效，也抄了一些善言善語。自我有利於清心，現在回想起來，那時候的自我比較順利，初一參加作文比賽獲得省二等獎，參加校級數學比賽獲得一等獎。我於初二剛開始sy，心情煩躁之時看此書當下清涼，高中意識到邪Y不好，也摘抄了《玉歷寶鈔》前面的序進行背誦，但是當時認識不深，對佛也始終隔一層窗戶紙。

　　邪Y力量太強，對《玉歷寶鈔》停留在看故事的層面上，後期加上學習任務重，《玉歷寶鈔》也沒有時間看了，在痛苦重苦苦掙扎!在大二戒除時，學佛我更多的時打坐，主要是作為一個輔助手段來加以運用，看過一些佛教經典，也抄寫過《金剛經》、《法華經》等，但是不解其意，抄著抄著也由一開始的心氣平順變為心浮氣躁，打坐也是如此。看了js七步曲，明白最高級的js是不戒而戒，就是未自己的事業和學習好好奮斗，每天想著怎樣做好事，想著為自己的生活、家庭負責，這樣才能更好的提升自我!建議依然在迷茫的戒友們，多看一下js七部曲，同時關注下微信公眾號：傳統文化育天下，裡面有很多的善音善頻。

　　現在多看一下學佛網，看裡面的大德開示，雖然對佛理多有不明，但是我相信多看多接觸，終有所悟，希望自己能堅持下去，於這五濁惡世留住自我的清淨!此外，奉勸大家一定要相信因果，可以浏覽下因果實證，我在這方面也多有實證，只要我心起惡念或者玩游戲，或者連續幾天看視頻(就普通人看的那種)，我就很容易做噩夢，並且接下來幾天一定有不好的事情發生，就拿今年9月野外調研來說，我當時不知怎麼了，買錯了票，當時我的12306與微信綁定，未與手機綁定，導致手機和微信都沒有發信息提醒我行程，1000多塊錢打了水漂。回校後，由於yj我又玩了一天游戲，去食堂吃飯的時對著異性滿滿的邪Y，導致在報賬的過程中多有不順並受氣，真的是心塞!這是短期的果報，若以十年相比，與我差不多大的朋友長的人高馬大，自己卻身材矮小，目前體重只有90斤左右，堅持吃素卻頭皮屑多，同時容易口腔潰瘍等，並且自我身心疲憊，遇事不淡定等報。

　　以上所訴，皆是真實，願看到此文的師兄一定要下大決心，力戒邪Y，否則必遺禍無窮!

　　歐陽十大罪狀

　　1、多次與佛前發誓不再看視頻(善的除外)和小說，多次違背，老是重復犯錯(不二過)早已經天怒人怨，人神共棄。

　　2、對佛不能斷疑生信，遇到困境就想到佛，每每做錯事才想到佛，不能貫徹落實到實際生活中。

　　3、不孝敬父母，不愛惜自己身體，過於憂郁，特別是yj是瘋狂戕害自我。(身體結構決定命運，身體不好，萬事難為，身體是革命的本錢)

　　4、老是想著情愛，s心深入骨髓，一定要按照js七部曲來進行。心態浮躁久，干正事時老是想著其他事，還時不時的看微信，要給自己安排任務，規定時間內完成哪些，通過學習提高效率。

　　5、心態不淡然，看到別人比我過的好，多有嫉妒不滿，對別人差，多有幸災樂禍之意。 謙心不夠

　　6、在苦海久折騰身上有一股書生氣(酒桌上學會場面話) 不通人情世故不會表達自己的情緒 不知道什麼時候該發火 只會維維喏喏 一定要研究劉媛媛的筆記

　　7、js雖久，但是始終沒建立好自己良好的作息習慣，沒有穩定的情緒和心理狀態，這是對以往js成果的否定。缺少對js文章持續的學習筆記也沒有用心去記，遇到惡緣現前就在懷疑中強行壓制，直到最後的破戒。沒有把握生活的平衡勞逸結合這一塊沒有做好

　　8、聽佛歌養成了一種消極心態，而非淡然，多看善書才是王道。

　　9、遇事多有焦躁，很容易為事所累，情緒心態都較差

　　10、老是想古人三妻四妾那點龌龊事，還經常性妄想，罪過!

　　為什麼老是無緣無故挨別人罵?為什麼考研那麼努力，卻在復試時排名中等，差點調劑為其他學校，且由學碩調為專碩?為什麼凡是付出12分心血卻只有8分乃至更少成果?為什麼老是上台緊張?為什麼身體一直不好?

　　你沒有持續戒惡習，更沒有按照js七部曲和js十規來進行生活的重塑!

　　邪Y給我的幾次警告!

　　1、初三畢業幾天後被狗咬，去朋友家騎自行車與別人電動車相撞!

　　2、生活學習諸多不順利，高考失敗，去外地打工手指頭被機器打穿!

　　3、費盡心血考研，卻研途不順利!研一暑假被騙2萬多!

　　4、無窮無盡的精神折磨，每天晚上噩夢不斷，以及一個日漸破敗的身體!

　　5、生活工作多有奇禍，且犯一些意想不到的小錯誤，比如經常丟失小物件，如雨傘、眼睛、U盤等，讓周邊人不能理解，徒增尴尬。

　　後記

　　總之，邪Y的後果是很嚴重的，而它也似乎是一個惡性的循環。因為貪著那些sq的東西，直接導致身心素質的下降，無論生理心理都因精氣神的大量支出而變得很弱，而生理心理的弱勢又使人更加的沉溺於電視裡網絡上的sq與暴力，離現實更加的遠。因無法通過現實中的努力與競爭實現自己的價值，就只能訴諸於虛幻的東西。

　　邪Y只要一開始，就會一直不斷的重復這個錯誤。除非發狠心、大勇猛心，經過長期而又非常大的努力才能徹底斷除。很多時候，這個世界其實沒有任何改變，它只是自顧自地運轉，但是我們看待它的視角變了之後，解讀出來的可能就是不同，甚至完全相反的情形了。所以一定要記住，不管在人生中遭受什麼樣的打擊，不管你處在怎樣的逆境，你都要保持一種必勝的信念，對前途充滿信心;但是現實生活又是很復雜、很殘酷的，你要能夠直面它。

　　建議大家多多落實js七部曲，搜索《走向光明》，感覺這是js的系統工程，讓我這個在苦海中沉迷太久的人看到了一線希望，找到了前進的方向，希望大家也能早日遠離邪Y，擁有清新自在的人生!