把毒藥含在嘴裡，趴在山頂的一棵大樹叉上，絕望地看著眼前漸漸西落的太陽。此一去，便與家人和心中永恆的摯愛永遠隔離，不會再感受到腳踢石頭時的疼痛(在經歷第一次死而復生後，認為疼痛也是一種生命享受)；不會再看到母親慈愛的微笑；不會再有於心愛的人面前的無限的愉悅和遐想；不會再有清風拂面時的清爽。
　　 人活這一輩子到底有什麼意義？什麼是生命？為什麼宇宙中會有“我”的存在？人死後究竟去了哪裡？既然生了，為什麼還要死去？豈不空添煩惱？
　　因為每一個人最終都要死去，一百年後現存的所有人都會到“一個地方去”見面嗎？我不斷思索著這些問題，好像要給自己找些安慰。我多麼珍惜人世間的唯一的一次生命啊！多麼不情願死去！可是我看不到任何可以活命的希望！
　　不知不覺中，月亮已經升起。由於漫山白雪的映照，深山中的月亮顯得格外明亮。古代不知有多少人看著這個月亮而“憋屈”地死去(任何人臨時死前都會有一大堆未了的心願)。不知他們現在去了何方？現在好嗎。也許會進入我三年前曾深入的那個“空間”！寒風再次襲來，我將密封好的毒藥從口中吐出，再次裝入衣袋中。
　　這不是小說，也不是劇本，這是我最後一次練習自殺(想想經常在電視畫面中出現的，一個人知道即將死亡時是多麼痛苦、絕望和恐懼！而在其後的數年中，我一直處於這樣絕境中)。在徒步回家的寒風中，當我再次高歌一曲《霸王別姬》終了，心中所想不是來世也當稱雄，而是如果有來世，定然會找到她——我心中美麗姑娘！
　　
　　第一節、厄運連連
　　我這個人在娘胎裡就帶著磨難。因為是母親節育後懷的孕，所以一生下來我就被叫做“偏得”(就是意外得到的意思)。因為母親懷孕時，已有三個姐一個哥，所以母親又多次去打胎。最終都是因緣巧合而未能如願——有一次，只差幾分鐘就被醫生“做掉”，還是奶奶及時地阻止了這場“災難”。
　　媽媽說我生下來時又黑又小。由於是寒冷的冬夜(正月十五子時生)，父親就把我塞進了一個大棉襪子裡。這個襪子就是我來到人間的第一件“外套”。自從生下後，我的免疫能力就十分低下，經常感冒、發燒和因腸炎而腹瀉，每次都要治療好長一段時間才能痊愈。由於我是家中打針吃藥最多的一個人，所以大家叫我“病包子”，奶奶叫我“十不全”。
　　1993年5月，天氣驟然變化，我的感冒也“如約而至”(由此點燃了我人生厄運的“導火線”)，在高燒不退、全身極度乏力、腦袋十分疼痛的情況下，治療了近一個月也未見好轉。
　　6月5日的早上，我從炕上迷迷糊糊地起來，當走到院子裡的時候突然感到眼前一片黑暗，無論怎麼努力地去睜大眼睛，也看不到任何東西。隨即，我進入了只有我一個人獨自存在的，極度寂靜、極度黑暗的環境中。我非常恐懼，我相信我要死了！——後來聽媽媽說：看到我大叫一聲摔倒在地上，發現我沒有了呼吸和心跳。
　　在隱約中，聽見媽媽哭喊著“我的孩啊！我的孩啊！”的時候，我睜開了眼睛。媽媽一看到我睜開眼睛，就傻笑了起來！緊接著我被送到吉林市中心醫院。經過腰椎穿刺檢查，醫生診斷為“急性嚴重的腦膜炎”。如晚到幾個小時就會死去。在醫院治療期間，又有幾次昏死過去。經過半個月的治療，我最終活了過來。
　　在出院回家的路上，我坐在客車裡，看著遠處的青山、樹木、河水，吮吸著從山間吹過來的泥土氣息，我盡情地去“品嘗”空氣中的味道。那種逃脫死亡的感覺，是無法用言語來描述和表達的。由此我對世界有了完全不同看法：只要不死，任何痛苦都是生命的一種享受！只要不死，我的生活將會非常美好。
　　這一年的秋天在山上挖草藥時，偶然挖到一塊三角形的貝殼化石。我在上面用刀刻上“青春”兩個字——這世界多麼好啊！我要創造一個美好的青春年華，盡情享受生命的快活過程。
　　我相信“大難不死，必有後福”。然而數月後，在憧憬著美好未來生活的時，厄運再次向我襲來。由於腿的疼痛，我到吉林市醫院做了一個檢查。結果令人難以接受的是，我又患了嚴重的雙側股骨頭壞死。
　　做醫生的叔叔說：這個病很嚴重，需要馬上拄拐杖。如果病情進一步加重，就要坐輪椅，當今醫學還無法徹底治愈這種病。得腦膜炎後，我就留下了一個村裡人叫我“呆子”的後遺症。現在，19歲的我又患了這個“殘廢病”(如果五、六十歲還能接受)，我怎麼總是患這些無法治愈的疾病啊？我感到自己真的很倒霉！
　　雖然如此，畢竟我經歷過死亡，心中有巨大的“空間”可以容納下苦難。所以，聽叔叔說了以後，我就半開玩笑地問：“這病會不會讓我死？”叔叔說：不會！我說：“只要不死，好的可以變壞的，壞的也可以變成好的”。叔叔說我心態還很好！
　　一個月後，已經不是倒霉不倒霉的問題，而是厄運要把我徹底解決掉的問題：由於經常感到自己很沒力氣，我就到醫院做了一個檢查，結果被查出又患了乙型肝炎。醫生說：“乙肝在中國很普遍，有近1.2億人是乙肝攜帶者。你隨便在大街上拉出5個人，就會有一個人被查出有乙肝。大多數人都是乙肝病毒攜帶狀態，只要稍加治療，肝功能正常，就可以正常生活。可是這病很難根除，醫學上也沒有特效藥能治愈。”
　　我又得了一個“不治之症”！！！我抱著非常大的希望到吉林市買了當時很火爆的、說是能根除乙肝病毒的廣州白雲山制藥廠生產的“溪黃草茶沖劑”來服用。結果可想而知，對我沒有起到任何效果。
　　四個月以後，突然我的身體變得十分虛弱，肝部疼痛也逐漸加重。在醫院叔叔給我做了一個全面檢查，然後拿者檢驗單說：乙肝大三陽；肝功能嚴重惡化。肝病已經變得十分嚴重，必須馬上住醫院治療。這一次，我還是沒有忘記問：“這病會不會讓我死？”叔叔的回答也干脆：“乙肝三部曲：第一步肝炎，第二步肝硬化，第三步肝癌。”這一次我算是徹底完蛋了！當再次坐著客車從醫院往家走，看著窗外與一年前同樣的青山、樹木、河水，我是多麼地留戀這個世界啊！未來美好的生活，對於我來說只能是“逐步痛苦地走向死亡！”。青山、泥土、空氣，不再屬於我；我將會屬於“它們”。19歲，多麼的美好！

(這是1993年10月，我到達西安後的留念照片。當時我18歲)
　　到家後，聽西安的姑姑說，她那裡有一個雙目失明的中國名醫董某某。他有一家自己的肝病專科醫院，全國各地都有肝病患者到那裡尋求治療。他的上億元資產，說明他治療了很多人。我下定決心一定要治好我的病。我去見了我生命中最愛的女孩，對她傾訴我深深的愛戀，最後堅定地大聲告訴她：“我一定要治好我的病，回來娶你！！！”
　　幾個小時後，我就抱著“非生必死”的決心踏上了去西安的火車。由於身體極度虛弱，火車上人又很多，我就躺在火車的座位下面。就算這樣，在北京火車站轉站簽證的時候，我突然昏倒在廣場上。在朦胧中，我想到父母，想到心中的愛人，於是湧現出了無限的力量。我猛地睜開眼睛，掙扎著一步一步再次地上了火車。進入石家莊的路段後，映入眼簾中一個送葬的隊伍，讓我看到了死亡！
　　就這樣，我來到了西安興平市的姑姑家裡。姑姑說：“只要那個醫生說‘沒麻子’，你的病就可以被治好。”果然，醫生聽我介紹了病情後，真的如我所願，說了句“沒麻子”，然後就開了一大堆的中草藥，讓我回家熬著喝。
　　我抱著一定要活過來的希望，住在了姑姑家旁邊的一個又潮又冷低矮的煤棚子裡。由於我的病當時傳染性很強，姑姑家的一個鄰居知道我的病情後就搬家了。我也盡量避免與姑姑的家人過多接觸。為了能夠治好我的病，醫生告訴我，每天要喝兩斤的中藥湯。而我每天都會加時加量地熬出8斤的中藥湯，並全部喝下去。
　　這種中藥湯，把胃刺激得十分疼痛，讓我一直很難吃下東西。尤其是在每天的凌晨，胃猶如刀絞一樣疼痛。這時我就起來燒一壺開水，灌一個很燙的熱水袋，放在肚皮上。雖然我的肚皮不斷地被燙出水泡，但卻可以緩解胃部像刀剜一樣的疼痛。
　　後來實在受不了，我就來到西安市醫院，做了一個檢查。給我診斷的醫生卻告訴我，那個董某某，未必能治好我的病。但是我堅信他能治好我的病，因為我感到他太有名了。我就沒有做進一步的檢查，回到了姑姑家裡。為了緩解胃痛，我開始每天只喝小米粥。
　　一天中午，我躺在床上，偶然看到一只老鼠在牆上爬來爬去。之後，發現它在偷吃小米。我想它也是在養家糊口吧。反正我也是一個快要死的人，不怕得鼠疫，我們就共同吃一袋米吧！這只老鼠便成了我在那個空間中的唯一朋友。每一天我都會看到它十多次，這給我帶來了無限快樂。
　　有一天，我想到街上拍幾張照片做個留念。讓人意想不到的是，當相片洗出來後，我身體的背後有一個大大的花圈。我竟然站在壽衣店的門口拍了一張照片來做留念。
　　經過4個月地獄般的治療，病情反而更加嚴重。無奈之下，我絕望地回到了家裡。董某某又讓我花了1700元買了一大包中藥回家繼續服用(後來這些中藥被父親十分腦火地扔掉)。父親又把我送到了吉林市醫院住院治療。我的病情穩定下來，體力也得到了恢復。
　　住院期間，有一次我看到一個20多歲的人，在給鲫魚去內髒，結果魚血把一盆水染成了紅紅的顏色。一周後，這個人就因肝硬化引起胃部血管崩裂吐了一盆血而死去。我清楚地記得，那個盆就是他自己原來用的那一個。其後，我又看到好幾個病友突然大量吐血而死。我感受到了無法言說的恐懼。多次半夜裡從噩夢中驚醒，猛然從床上喊叫著跳起來。曾有幾次把值班醫生都嚇得跑過來。
　　由於經濟原因，三個月後，我回到家裡繼續打針治療。其後，一年中我幾乎半年在醫院中度過，半年自己給自己打針治療。
　　在得乙肝的人當中，有10%的人是會經常犯病，需要住院治療的。有1%的人會很嚴重，並在短時間內死去，而我就屬於那1%的人。
　　無論你喜不喜歡，該來的終究會來，這就是自然法則。１９９６年8月，我在給自己打針治療的時候，突然消化道大出血。我感到極度的恐懼和絕望。我相信，死亡來了！近80歲的爺爺痛哭流淚。可是又有什麼辦法呢！
　　我立即住進了桦甸市傳染病醫院。醫院診斷：肝細胞大量壞死，導致肝硬化，伴腹水、消化道出血，肝昏迷前期。又經過3個月的治療，病情逐步穩定下來。我便回到家裡繼續治療。
　　第二節、准備自殺
　　這一次回家後，我爸說：“真的沒有什麼辦法了！”我相信在劫難逃了。我感受到了什麼是真實的絕望！什麼是真實的無奈！真實的無奈就是無可奈何，就是一種你毫無辦法，只有等待死亡時的真實感受！可是我卻不想最終由於大吐血而死去。媽媽說：“如果我死，她也活不了”。為了能夠讓媽媽抱著我還活著的希望度過余生，我毅然決定到深山中自殺——死，我也要死得干脆!
　　從地圖上，我選定到長白山一個叫“天鵝峰”的原始森林中去死。可是上吊自殺或用刀自殺會很痛苦，死得也不利索。經過多方打聽，終於在一個朋友那裡，以藥野雞為名，搞到了一種俗稱叫“野雞藥”，化學名叫“氰酸鉀鋁”的毒藥。野雞只要吃上一丁點這種藥，連飛起來的時間都沒有，就會即刻死在原地。聽說在文革期間，有人喝這種毒藥自殺，沒走到五步，就倒地死掉了。我買了感冒膠囊，把感冒藥倒出來，再把這種毒藥裝到裡面。我准備的藥量足以毒死300個人了。
　　然後我買了一套軍服、一把刀、一個打火機、一瓶汽油、一張吉林省地圖和一個軍用指南針。我把這些東西統統放到一個紙殼箱子裡，在上面的一張紙上寫道：“打開此箱之時將是我高月明命亡之日！”
　　在這世界上沒有比死亡更大的事情，所以理性的自殺是需要極大的勇氣的。同時我又害怕到時拿不出這種勇氣，我就來到山上，爬上樹，開始練習自殺。我把用塑膠袋密封好的毒藥含在嘴裡，想象著應該怎樣喝毒藥，如何面向太陽而死去，死後的屍體會在樹上怎樣的腐爛，頭會先掉下來，肉體會被老鼠和鷹扯拉著吃掉，骨頭被螞蟻啃光。一切都會回歸到大自然之中循環再造。
　　我又做了第二個死亡預案：在河邊放上木材。點燃後，躺在上面喝毒藥而死。“我”就會隨風而逝！人生到此真是毫無辦法，誰又想死，可這是我最理智的選擇！經過一個多月的練習，我熟練地掌握了自殺流程，就絕望地等著最後時刻的來臨。
　　第三節、物競天擇
　　1997年5月的一天中午，極為偶然中，在一部電視劇的一個小女孩的牆上我看到“物競天擇——適者生”這句話。我突然領悟到：優勝劣汰決定了動物的生和死。現在我還活著，還有努力活下去的“條件”。為了生命，還有什麼可以損失的呢？我要不顧一切地想辦法活下來。於是我重新燃起了對生命強烈的渴望！
　　

　　(上圖為當年所刻“物競天擇——適者生”原件)
　　在把“物競天擇——適者生”刻在櫃子上後，我就開始瘋狂地尋找如何治愈絕症的方法。
　　因為那個時候氣功非常流行，說是可以治愈絕症，我就買了大量的氣功書籍，開始練氣功。我自小就是一個信奉科學的人，所以一段時間後，我沒有找到實際可以挽救我生命的東西，但是，由此我接觸到了佛學的思想。尤其當我看到宗喀巴說的“每日晨吸一千數，定能催壞其非時橫死”時，我開始深入了解佛學中的禅定。後來，這句話徹底改變了我的命運。
　　緊接著，佛祖說的“天上天下，唯我獨尊”和“制心一處，無事不辦”又徹底激發了我。“天上天下，唯我獨尊”是釋迦牟尼說的一句生命終極哲理。這句話的正確解釋是：“每一個人都是自己生命的主宰。沒有一個人可以把你推下地獄，也沒有一個人可以把你拉上天堂。一個人的成敗榮辱，完全在於自己的努力與才智。”這句話讓我變得無所畏懼地面向厄運的挑戰。我要殺死厄運，干掉厄運。逐步地，我養成了一種剛毅的性格——剛毅就是剛強堅毅，是一種無所畏懼的內在力量的感覺。“制心一處，無事不辦”讓我堅定不移地相信“心”的力量。我更加堅定地研究佛經，修習禅定。
　　1997年11月的一個晚上，我由於拉肚子就想到書店買一本關於“腸道感染”方面的書。第二天早上，我有一個很強烈的神秘感覺，相信這次拉肚子對我來說將有一個非常重大的好事情會發生。果然，在書店我買到了一本對我來說挽救生命必不可少的書。這本書至今仍是中國唯一一本談論催眠術與心理作用原理的書。書名叫做《自我暗示與催眠療法》。
　　

(上圖是我曾經研究過的那本《自我暗示與催眠療法》的書籍。在我病好了以後，我就將所有研究過的書籍全部燒掉了。原因很簡單，因為那些書籍中都被“乙肝病毒“感染”。我看書的毛病是一本書看“爛了”就會被我燒掉，重新買新的。唯有這本書是書店再也買不到的，所以我就對這本書的每一頁用透明膠布進行了密封。這樣的密封也讓我最後能夠將這本書放到高濃度的消毒水中進行了消毒。所以，這也就是唯有這本書被留下來的原因。)
　　我是一個從小就非常相信科學的人，當我研讀這本書的時候，就開始追尋人的心理是如何對身體產生作用的。因為我要確定人的心理是否真的會對身體產生直接影響，以及它是如何產生的，它的心理生理學基礎是什麼。
　　為了研究心理學，我特地到長春買大量的心理學書籍，又從北京郵寄了當代心理學界最新最好的書籍。同時從弗洛尹德的夢的解析和巴甫洛夫的條件反射學說去理解潛意識，理解心理學；又從人格心理學、行為主義心理學，從生理心理學到認知心理學去研究人的心理功能作用，理解人的心理到底能干什麼。
　　當我深入下去的時候，我發現我的知識極度匮乏。你要深刻理解什麼是心理現象，就需要對神經系統有個全面的了解，就如你要想深刻理解和運用電腦程序，那麼你就必須從電路板開始一樣，所以我又把醫學生理學和人體解剖學及相關內容通通學了一遍。可是我反而更覺得無知！我又開始學習化學，沒想到我進入了“科學迷宮”：每一門的科學術語都由一大堆的其他門類的科學術語來作解釋。當你針對其中一個術語進行理解的時候，又遇到了更多的“科學術語”。
　　由此我也理解了為什麼要想成為“教授級的人物”需要20年以上的時間。為了理解化學，我又開始介入到物理學領域。開始專心一意地學習最高等的物理學——量子力學。最後我發現所有學科的終極理論便是物理學。它從本質上，解釋了你所看得到和看不到的一切事物。

1998年春夏之際，病情再一次加重，我感到死亡隨時而至。我在家裡的牆上畫了一支離開弓弦的箭。在箭的下方寫了一句話：“死亡之箭已經發出，不努力，馬上死。”我封存了所有的書，制定了一個72天隔絕一切外界干擾、集中修習禅定的計劃！
　　每天早上我都對自己說：“我又看到了這個世界，就證明我還活著。只要我活著，就永遠不會放棄活下去的努力。”當進行完一整天的努力訓練後，就在一張畫紙上用紅筆精心地畫上一只圓圓的蘋果，意取“平安”之意。
　　當這樣的蘋果畫到第49只的那天凌晨，我做了一個非常清晰的夢：我趴在這張畫滿蘋果的紙上。撲！我吹了一下，突然這些蘋果變成了一瓣一瓣粉紅色的鮮艷的花瓣，從紙飄了起來。這些花瓣散發出難以用語言形容出的花香。這花香浸透了我的整個身體。自此以後，我的內心，時常會湧現出讓人難以形容的愉悅。
　　1999年春天，聽說曾兩次住在同一病房的好友，因肝硬化而吐血死去，我感到十分恐懼！記得我們一同住院時，我的病比他嚴重很多。他家經濟情況很好，可以用到醫院最好的藥物，可是最終也沒能活下來。雖然我的病情持續不斷地加重，而我能夠繼續活著，我相信是我不斷地努力修習禅定的結果。
　　當時受《神探飛機頭》電影的啟發，我就制定了一個訓練禅定的日常生活模式：每一天早上醒來時即大喊：黑暗即將過去，黎明馬上到來。然後，修習禅定兩個45分鐘。之後我會把右手舉起來，做一個向下砍殺的動作(是要干掉乙肝病毒的意思)。從這個動作開始，我即迭被子、穿衣服、洗臉、刷牙，直到我的右手摸到門把手，准備去吃飯的時候，時間絕不能超過3分鐘。
　　由於那個時候股骨頭壞死很嚴重，坐的時間久了，我就疼痛難忍，所以我買了一個大水床。吃過早飯後，我就躺在水床上修習禅定兩個45分鐘。然後趴在水床上研究佛經、心理科學、物理科學。所有的學習都是為了融會貫通所有科學、佛學理論，以便能夠更科學、更實際有效地修習禅定。
　　最終我理解了物質，理解了人的心靈是如何控制一切的。創造出了一個科學修習禅定的方法。
　　當時，所有第一次去我家的人都會被嚇一大跳。因為在天棚上吊著一個“死人的骷髅，連著一段血淋淋的人體脊髓”。這是為了理解生理學，用銅絲、塑膠珠子和紅線繩編織的一個人體神經模型。天棚上，用紅筆寫滿了通過實踐領悟到的修習禅定的方法；被子和床單上，也都寫滿了這些方法；櫃子上，用刻刀刻上了這些方法！
　　在我睡覺時面對的牆上還寫著一句讓看到它的人不能理解的話——“高月明你這個已經死了的人”。我變成了一位真正的“斗士”，每一天與死亡爭奪著去戰勝它的時間！
　　
　　第四節、孤寂與痛苦
　　我治病花了十多萬，而名傳村裡，因為大家都知道我有很嚴重的傳染病。我幾乎不敢到別人家去串門，以前的同學和朋友也對我“敬而遠之”。所以經常感到非常非常地孤獨痛苦。
　　一天晚上我仰天大聲喊道：真乃冰水澆頭也！隨即我就想體驗這種感覺。當晚九點鐘，在零下35度(是冰箱冷凍室兩倍的溫度)的冰面上，我將一盆冰和水一下子倒在了自己的頭上。雖然冰條把我的臉劃出了血，耳朵也凍得鑽心的刺痛，內衣及全身上下也結了冰糊，但也未能體現出我內心的極度抑郁和痛苦！我甚至覺得這是一種生命的享受——對活著的享受！

　　(上圖為當年所刻“天鵝”與“天高任我飛”)
　　第二天下午1點鐘，我趴在自家的坑上，突然就看到眼前木坑沿上有一個木頭結子形成的花紋。就拿來刻刀，慢慢地雕刻，最後竟然刻出一個正在飛翔的天鵝。我把十個手指頭全部用刻刀劃出血，把“天鵝”染成了紅紅的顏色。然後在天鵝的下面用釘書釘鑲嵌上“天高任我飛”。
　　我多麼希望有一天能像天鵝自由飛翔在天空上，在這個世界上自由生活啊。當時我就發下宏願：果真有那一天，我終生將致力於“弘揚佛法，濟世救人”。隨即，我辦了一個“高天”的身份證。
　　
　　第五節、創造奇跡
　　2001年早春的一天上午，在溫暖陽光的照射下，我坐在一條硬硬的長椅上，第一次進入了禅定境界。我真實地感受到了強勁的“心的力量”和由禅定而引發的心身難以用語言形容出來的“通透性”的極度愉悅。進而在內心中，我湧現出了一定會根除所有病症的強烈信心——這個信心不是一般意義上的信心，而是，就如你十分相信自己可以輕易拿起一公斤蘋果一樣的信心。
　　2001年5月，我在桦甸市醫院做了一次檢查，化驗結果顯示表面抗原陰性，說明我根除了乙肝病毒。我極度狂喜地找到院長問：“醫院的化驗結果准確嗎？”院長說，希望我做進一步檢查。我便瘋狂地跑到了吉林市。
　　在等待第二天作檢查的晚上，我極度興奮地坐在旅店的窗戶旁。如果這次化驗正確，我真的創造了奇跡，真的回到了“活生生的世界”。無法形容的喜悅讓我看了一個晚上的霓虹燈。
　　第二天早上抽完血後，我就一直蹲在化驗室門口。11:25分結果終於出來：桦甸化驗結果是錯的！只不過乙肝病量很低，檢測不出來而已。但是醫生卻說這個結果是非常好的了，說明我的病情在一步步向好的方向發展。
　　2001年11月，我感到身體非常好，就直接到吉林醫院做了一個檢查。久違了的化驗結果，讓我無法言語。兩天內我在吉林市三家最大醫院做了3次檢查，完全性確定的結果，證明我完全根除了乙肝病毒。同時B超顯示：我完全逆轉了肝硬化。雖然在醫學上這是不可能的事情。
　　我極度瘋狂，極度興奮地跑回了家裡，在我曾不斷質問我為什麼會這麼倒霉的一面磚牆上寫了一句話——生活又開始了。
　　我治愈了絕症，把我自己從死人堆裡拉了出來。實際上，禅定的力量早已讓我修復了受損的腦神經，治愈了腦膜炎後遺症；也讓我的股骨頭壞死得到充足的血液營養供應，未經任何治療而遏制了股骨頭壞死的進一步發展。今天的高月明是一個“已經死了的人”，是一個不應該存在於這個世界上的人。
　　第六節、對生命的感悟
　　有一些人死亡，是不知道如何挽救自己的生命；另一些人死亡，是不願意挽救自己的生命。因為他們不相信自己能夠挽救自己，而最終被愚蠢的絕望殺死了。
　　有些人說我是奇跡，可我相信在這個世界上沒有所謂的奇跡。我們都有相同的生命機能，都有自己不了解的自我痊愈的超強能力。所謂奇跡不過是一個人努力的必然結果。我相信：天上天下，唯我獨尊！每一個人都能夠創造所謂的“生命奇跡”。
　　
　　第七節、探索事實而非真理
　　通過科學對佛學、禅定進行的認識、實踐和領悟，最終我驗證了“制心一處，無事不辦”；驗證了生命科學的真實理論——大腦控制所有生命機能；驗證了“心靈”擁有的強大力量。
　　在過去許多年中，我有七年半(1994-2001年)的時間處於與死亡進行抗爭的絕境。雖然股骨頭壞死讓我無法盤坐，但是我依靠平躺在床上來修習禅定。一開始我躺在炕上，由於我比較瘦，所以脊椎尾骨讓土炕硌得非常痛苦，以致硌出一個肉疙瘩。後來我就買來海綿墊子，因為一天會有超過20個多個小時(包括睡覺也在上面)躺在上面——關鍵是要一直平躺在那上面，所以我的腰又被其“彎”得非常痛苦，而我又坐不了，這真是一個非常痛苦的方法。但我內心相信一定會有成就挽救自己的生命。
　　許多時候，我每天修習禅定都會超過15個小時，讓我感到最困難的是對佛經的理解。因為我沒有找到一個老師能夠現場指導修習，唯一能夠學習參考的資料就只有南懷瑾老師的書，所以我就不斷撞到不理解和困惑的問題，我實在感覺到太困難了，尤其要對某一方法“是否正確的判斷”，還需要研究大量心理、腦科學、物理學內容，但是怎麼能夠與佛學禅定內容融通呢？許多時候我真的感到抓不著一根救命稻草！
　　最終我是如何融通科學與佛學禅定的？在《科學禅定》書中，我將簡明扼要地將用生命熔煉出的快速修入禅定的實踐方法分享給大家，以給修習禅定者提供指導，以弘揚佛法，宣傳科學和帶給人們心身健康。