我的第一個孩子是在與老公認識不久，那時還沒有結婚，懷那個寶寶的時候，我真的很激動，真的體會到了初為人母的喜悅，心裡暧暧的感覺現在還能想得起來，可是當時的生活環境，兩邊家庭的傳統，都讓我和老公沒有勇氣要這個孩子，現在想想，孩子不需要你為他存多少錢，你給他准備了多大的房子，你給了他怎麼樣的親人，怎麼樣的世界，他需要的僅僅是有個地方長大、有位能保護他的母親直到他出生而已，除此以外別無他求，大人的顧慮本質上都是自私自利的想法，於是我和老公為了面子上的世俗上的“道德”干出了最沒人道的事，我們選擇了藥流，當看到醫院盤子裡那個飽滿的結合體的時候，我很痛苦，心裡在流血，但是這種痛苦，比起我的寶寶的痛苦，又算得了什麼，那時，我不懂佛法，也根本想不到會給寶寶帶來怎麼樣的傷害，後來，我這次流產後一直出血，出了有將近一個月，因為經濟原因，只買了點中藥吃，原本面色紅潤的我一個月的時間變得面無血色，也沒有了原來的光澤。這個孩子是我最懷念的，因為是第一個，因為即使短短的四十多天，他帶給我的幸福感卻讓我至今難忘，這次人流也是用時最長的，我想一定是我的寶寶想好好的結結實實的成長，表現給爸爸媽媽看吧，而我卻那麼殘忍的奪走了寶寶無數劫修來的一切福報。我很懷念這個孩子，直到現在我都很恨我自己，很後悔沒有把他生下來，冥冥中會依稀看到他的樣子，如果他生下來，現在應該十三歲了。

    有了第一次，便接著第二次，第三次，我和老公又以同樣的理由做了同樣畜牲不如的事。一次藥流，一次人流，而選擇那次人流的理由僅僅是因為它快，可以讓我少受罪，可是我卻給我的孩子加重了無盡的痛苦，在網上看到人流的真實過程，自己的心像被刀攪一樣難受，這也僅僅是像，可是我的孩子卻真的受著千刀萬攪的痛苦，我真的不是人，我真的恨我自己，還不如第一次流產大出血把我流干了，至少可以挽救三個孩子的性命，我是容易懷孕的人，可是我把自己多子多福的福報給葬送了，而且造下了無邊的罪業，果報馬上就到了。

    終於和老公辦了婚事，我們可以“名正言順”的要個孩子了，結婚沒多久，我就懷孕了，這次，我和老公都很高興，終於可以有自己的孩子了，我們很小心的對待她，可是因為我做惡太多，原本沒有任何異常的我，卻因為臨產時胎動異常剖腹產，而且提前找好的醫生都不在，值班的年輕醫生做的手術，那次手術完我的身體虛得連話都講不出來，像死人一樣。而且孩子的生辰八字很差很差，差到算命的先生在流年簿上將出生日期都改了，更讓我們一家痛苦的是，孩子是一個智障的女孩子，現在已經十歲了，生活還不能自理，也不會說完整的話，各大醫院都看了，查不出任何原因，結論就是發育不良。在這個女兒的哺乳期，我又一次懷孕，當時以為是感冒，就吃了感冒藥，因為怕孩子不健康，就又一次藥流。這些年，我們為這個孩子操盡了心，我們的夫妻感情也越來越差，經常會吵鬧起來，也鬧了很多次離婚，但因為孩子的問題都不忍心終究沒離成，這期間我還有兩次想自殺，一次是吃藥，一次是割剜。因果報應絲毫不差，我為了面子做了天大惡事，所以就回報我一個讓我沒面子抬不起頭的孩子，我殺害了我的孩子，就報應我一個比三個孩子加起來還難帶的孩子，而且我的身體也很差，手腳冰涼，白頭發越來越多，面無血色，萎黃粗糙，精神不振，經常會頭疼，記憶力也減退了很多。從前的同學見到我都說我簡直是變了一個人，老公的事業也沒什麼起色，經常會出現意想不到的差錯。終日的忙碌僅僅生存而已。按他的能力應該做的很好，可是不如意的事似乎總是跟著他，這兩年老公的身體也開始不好，經常腰背酸疼，經常暈暈沉沉想睡覺，記憶力也沒從前好。我去年開始學佛，想想自己的經歷，如果我沒遇到佛法，繼續的愚癡下去，結果只有一個：加速的往地獄奔。

    也許是我們對這個智障孩子的不離不棄，對她的細致照顧感動了老天，也許是我們還有的福報沒徹底耗盡，直到06年我又一次懷孕,我和老公比任何人都想要一個健康的孩子，所以決定生下他。老公家是南方人，重男輕女的觀念很重，很多女人為了要男孩子，一次次的打掉女孩子。家裡的親戚給老公打電話說已經有一個不健康的女孩子，再要孩子不容易，一定要個男孩。讓他帶我做B超，如果是女孩子，就要打掉。老公因為顧慮我是第二次剖腹產，而且已經那麼大了，怕對身體有影響，沒帶我去。但那種盼男孩子的心我是能感覺得到的。他不是不想領我去檢查，而是不敢面對一個健康孩子都沒有的現實。在懷孕六個多月的時候，在朋友的幫助下，我偷偷的去做了B超，之所以去做，是那段時間和老公總是拐扭，我想如果是男孩子，可能老公會對我好點，如果是女孩子，我就要做好最差的准備。我必須要安排好月子及以後的一切事，因為我真的很擔心他家裡是不會善待女孩子的媽媽的，如果老公哪一天被家人說的心動了，領我去檢查，一定會不要這個孩子。記得當時科室醫生及主任都來看，很確定的告訴我是女孩子，我當時心裡不知道是什麼滋味，為肚子裡的孩子難過，想到這個小生命得不到親人的愛護傷心得流下眼淚。我告訴自己，一定要保護好這個孩子，不要將結果告訴任何人，不要讓親戚知道勸老公領我打胎。甚至連生完孩子之後的事都安排好了，請月嫂照顧我，為了孩子一定要好好的生，好好的養，感情上也做好了一切最差的准備。心裡發誓不管怎麼樣，我都要保護好這個孩子。就這樣，滿懷心事“硬撐”到最後，沒想到居然生下了健康聰明的兒子，記得當時，我都愣在了手術的床上，懷疑醫生是不是弄錯了。不知道是B超錯了，還是孩子知道我的苦衷變身了，我現在都在想，六個多月的B超兩個權威醫生的觀診怎麼會出錯呢。現在想想，也許就是業障現前，故意障礙我有一個好孩子。如果我動了貪念，為自己的享受想，為世俗的惡念左右，我就失去了這樣一個健康的孩子。兒子很有善根，從小就不愛吃肉，愚癡的我還想盡辦法逼他吃，兒子很善良，從來不去踩抓小動物，現在我學佛念佛，沒有要求他，也沒有刻意教他，他就跟著念佛，遇到哪個小動物，他常常會對小動物說阿彌陀佛，我希望阿彌陀佛把小動物都接到他的國家去。更讓我感動的是，他會寧可不要他喜歡的玩具，也要拿錢去買小魚放生。我常常會很感動兒子的單純與清淨的心。我會盡力保護好他的清、淨，保護好他的善根，將來無論他在家出家，都希望他能夠續佛慧命，護持彌陀大業，救護更多的法界眾生。我因此也真誠的懇勸想要墮胎的眾姐妹，蒼天不負善人，不論外界的因素怎麼影響，你一定要保護好你的孩子，越是艱難生出的孩子，越和你有善緣，佛菩薩一定會護持你的。

    再講一下我女兒的情況，以前她見佛像就嚇得發抖，領她去景區玩，見到寺廟就拉著我遠遠的繞開走，連門都不進，我學佛後，經常給她看佛像，給她念佛號，她竟然不怕了，而且開始喜歡聽佛喜歡看佛了。她什麼都不會說，現在看到佛像竟然“阿彌佛”“阿彌佛”的喊，而且合十，跪拜或做揖，樣子雖然不“標准”，但真的是全心全意的在說在做。平時最喜歡拿著念佛機聽佛號，睡覺也抱著，別人拿都拿不走。在這一點上，她雜念妄念少，念佛想佛比我心裡更清淨。去年開始，她開始說一些日常詞語，親友們見了，都說比以前好多了。她今生有緣做我女兒，我只希望能多為她創造條件，多種一些金剛不壞的佛種子。

    感謝我的孩子們，因為你們任何的怨恨與報復都不足為過，可是你們卻還讓我在這世上，而且還讓我有機會聽聞佛法，感恩你們，也感謝我的女兒，因為你讓我的身心得到了磨練，替我消了數不清的業障，讓我遇到佛緣，而你對我的種種考驗，都是在幫助我續佛緣，助我修六度之行，感謝諸佛菩薩，感恩無數個助我修行的緣份，我願將所有的功德，回向給受苦受難的法界眾生，回向給被我有意無意傷害過的一切眾生、含靈，回向給我的好寶寶們，願你們都能蒙佛菩薩慈悲加持，慈悲護佑，慈悲超撥，聽聞正法，學佛，念佛，修佛，往生佛國，證得佛果。了脫六道輪回之苦，真正的離苦得樂。

南無大慈大悲大願大力西方接引導師阿彌陀佛！

南無阿彌陀佛！南無阿彌陀佛！南無阿彌陀佛！