有許多婚姻專家、顧問，建議婚前要找教育程度、身家背景，以及嗜好、興趣差不多的對象。
但是在我來看，結婚對象即使符合了那些條件，也不見得會幸福。因為夫妻是兩個人天天在一起，有健康的人格才會有健康的婚姻，才能面對婚姻漫長的旅途。然而，教育程度、家庭背景等條件，並不能保證有成熟的人格，而且興趣是可以培養的，例如戀愛的時候，男追女或女追男，對方喜歡文學，他也去讀唐詩宋詞；對方喜歡科學，他就趕快去研讀愛因斯坦的相對論；但談戀愛的時候，可以這樣，而婚姻生活卻沒辦法投機取巧，所以成熟的人格才是幸福婚姻的基石。
人格成熟的人有幾個特征：
第一、 是獨處的能力。
他可以適意地跟很多人在一起，卻也有獨處的能力，也就是單獨自處的時候，不會無聊，不會靠吃東西或打電話找朋友聊天來排遣寂寞。
第二、 接納自己缺點的能力，沒有完美主義。
有人講“生平無大志，但求六十分”，這個人就活得很快樂，因為人間哪有十全十美，大概不錯就好了。哪一個人沒有缺點？有缺點不可恥，只要慢慢的改，而且透過自己慢慢改進，也能體諒出人要改進很困難，所謂“江山易改，本性難移”。雖然有心要改變，仍要一段時間。
第三、 體諒別人的能力。
自己脾氣不好很想改，卻改了好幾年都不容易改過來，我們又怎能輕易就要求人家改變？應該體諒別人的缺點和苦衷。一個成熟的人能接納、體諒別人的困難與苦衷，這些都是成熟人格具有的特征。
第四、 則是真正愛一個人的能力。
可是什麼是愛？今天許多人都把愛誤解了，“愛是給予，不是需索”，這句話講得非常好。如果你真正愛一個人，你只是給予，只希望他好而已。
可是一般人的愛是“占有”──因為我需要你，所以我愛你；如果我沒有你，我很痛苦，所以我要愛你、要好好抓住你。這種愛帶有支配與操縱，所以口頭上都說“我是為你好哪！”殊不知其實是你需要他。為什麼你需要他？因為我們經常需要被人家需要，如果被人家需要會感到很滿足，會自認：你看那麼多人需要我，那麼多人沒有我是不行的，我有能力使那麼多人需要我。乃至夫妻生活，也是時常從“需要被需要”的心理而引發不必要的欲望，總是希望我能制造快樂給你，讓你必須需要我，當你必須需要我的時候，我很快樂。
我們在社會上常常可以看到這種情形，在宗教界亦然。其實這種心態，並不是成熟、真正的愛。
在當今的社會，俯拾皆是男女之間畸形病態的占有例子：兩人情濃時，愛得你死我活；情逆時，恨不能親手宰殺以洩怨恨。台灣一位中年妻子，僅僅風聞了丈夫在外與其他女人有染，便嗔心爆發，怒火中燒，在家中歇斯底裡大發，瘋狂之余，將兩個未成年子女拋出窗外，自己也跳摟自殺。
下面的幾則大陸社會新聞，僅看標題即能窺見現代人的人性中瘋狂的一面：

《男友收到女同事愛情短信，少女吃醋竟吞藥割腕》
《天津：老公看“選美”入神，吃醋妻子怒砸電視》
《好色男為新歡逼舊愛，簽“不吃醋協議”引發血案》
《因為妻子與恩人相擁而泣，丈夫吃醋竟一怒咬傷人》