願學佛後能將它帶走

打從18歲墮胎和婚前性行為幾年之後,我的人生就從來沒順利過,我以前原本身體是很健康的....

我今年28歲,目前的狀況是全身一堆病

月經從去年11月就沒有來了,這已經算是一種不孕症了

我已經做好被未來婆家拒絕入門的心裡准備

先從頭說起:

在2006年眼睛得了虹彩炎,非常痛,醫生用針筒從我眼白的地方注射類固醇,才有辦法治療,

治療了六次,一星期一次,那種恐懼,想象一下針插眼睛的那種感覺,十分可怕!

不久之後我背常常會痛,去檢查發現我得了僵直性脊椎炎,當時我23歲

醫生說我這輩子只能靠吃藥和運動來維持不痛,因為這病是無法根治的

偏偏我的體力越來越差,常感覺疲累,像沒氣一樣提不起勁,我根本沒力氣去做運動

因此背一天比一天痛,轉個身,打噴涕,動一下就巨痛,感覺有把刀隨時隨地的插在我背上

這病會讓我的脊椎僵硬駝背,我常感到我的背挺不直,感到脊椎好像因為發炎而有一點點變形了,因此走路做事情時都很吃力,很累,要忍著痛,還要忍受著自己身體駝背,不像以前挺直的靈活漂亮身形,多少都會有失落感,而引起內心些微的自卑壓力

我很討厭吃藥,我上網查了那藥,非常的傷身,

吃也不是,不吃也不是,只能忍著疼痛,痛到受不了再吃

藥吃到最後,藥也沒有效了,我想是抗藥性,背一天比一天痛

父母都非常的傷心著急,一直在想我怎麼會得到這樣的病,卻不知這一切都是報應

這種煎熬,加重了我的憂郁症,嚴重的失眠,幾乎常常都徹夜未眠,最嚴重時連續三天都無法入睡

我感到我那時精神有些快要失常,而且自從墮胎以後,我就沒正常的工作,幾忽都是在失業狀態

你問我為什麼會搞到這樣子?主要還是精神方面真的有些失常,因為墮胎六次和那男友三年的互相折磨,導至我變的自卑,心裡都裝著扭曲的錯誤觀念,恨這個世界,恨那男人,後悔自己墮胎

因為墮胎真的就等於墮落,在當下不知道,以為沒什麼,其實事後都會後悔,因為母性發現了

我一直很恨那男友故意一再害我懷孕害我墮胎,但我後來發現其實要不是我惡口罵他,也不會把他激怒失去理智做出蠢事,所以佛陀教我們不要惡口,其實是在保護自己,佛教我們都是為了我們好啊!

因為時間的關系我沒有太多的時間寫完,我先跳過,之後再補上

學佛後我憂郁症可以說是好了,雖然現在常常會頭痛無力,但我已感激不盡!因為真的比從前好太多了!!還有我的脊椎炎也好了七八成了!!

因為學佛之後我在一個佛友的部落格上看到一位中醫師的演講,我發現中醫的醫理跟西醫是完全相反,西醫是頭痛醫頭腳痛醫腳,但中醫是整體對治,我馬上對中醫產生興趣,開始上網查數據爬文,也抓了草藥吃,吃了兩禮拜脊椎炎就完全不痛了!!!這都要感謝佛陀!

要不是學佛我怎麼會到佛友的板上認識中醫呢?我真的常常感覺佛陀在暗中幫助我們

其實真的是佛在幫我們嗎? 還是因為我們學佛後心念轉變了,變的跟佛相應了,就算佛不用真的出馬幫我們,我們也能幫助自己 

要知道我們本來也是佛啊!只是現在迷失了!

還有一點讓我痛苦的,是我的眼睛

我2005年的時候做了割眼袋的整型手術,原本是希望自己變漂亮,結果因為跟醫師的溝通不良

造成我對結果很不滿意,總之我覺得就是失敗了,因為動這個手術我臥蠶變小,

臥蠶就是笑起來眼睛下面肥肥一條,很迷人,那就叫臥蠶,也就是桃花眼

醫生為了割眼袋把我的臥蠶割掉一半,他沒跟我說會割掉,他只說臥蠶會保留,但沒跟我說是保留一半

整型失敗後我笑起來,眼睛整個就是很假很像皮笑肉不笑,

我恨那個醫師恨了六年,每次想起來都痛不欲生,覺得很恨

學佛後我放下了,佛教我們身不是自己,身體就像衣服一樣,穿壞了就得換一件

現在想想我應該要感謝那位整型醫師,因為他幫助我破身見,也就是對身體不再那麼執著

很多人死了以後,還徘槐在鬼道,那都是因為對身體的執著放不下

現代人為了身體,吃的,穿的,擦的抹的,維護的無微不致,這樣在死的時候很難割捨

要知道人命在呼吸之間,報紙打開,意外過世很多都還年紀輕輕,死不是老人的專利

我真該感謝那為幫我整型失敗的醫師,他讓我不再為自己的愛美起煩惱,不再花心思在愛漂亮上面,他幫助我破了對愛美的執著

想當初以前愛漂亮時,真的很累,要膚臉又要防曬,還要買保養品,花了很多錢,很多心思,皮膚也沒有比較好,反而臉上擦了厚厚一堆很不舒服

現在我洗臉都是用便宜的綠豆粉和肥皂,真的很好洗,也不用再花心思,搞到自己憂郁症

淨空法師說,身體是背著的地獄,我真的身有同感

現在我眼睛視力一天不如一天,已經快要對不到焦了,非常痛苦,看東西很花,也間接造成我頭暈

墮胎前我的視力是1.0從小到大沒近視,墮胎後現在散光越來越嚴重,因為我整個身體都搞壞了,也影響了眼睛

身有傷遺贻親憂,德有傷贻親羞,我全部都犯了,真的很對不起父母

學佛前我已經是有點自暴自棄,整天關在房間裡可以一整天不出來,到了晚上沒有人我才偷偷出來覓食,像只老鼠似的

學佛後現在家事我都會幫忙,真的!孝順父母人的心才會踏實,不孝的人一定活的不快樂活,常常遇到困難

像我整型失敗也都是報應,我一定是太過憂郁失心瘋才會跑去整型

當時大家都勸我不要去,覺得沒必要去整,但我卻完美主義鑽牛角尖不知足

明明媽媽已經把我生的那麼好了,我還去整型,就是不孝,結果得到報應了

更扯的事我之後接觸到中醫,才發現眼袋可以用中醫治療,根本就不用開刀

我只單單看了一位西醫師PO文說眼袋只有開刀才能消除,所以我就沖動跑去開刀,

真的我們人自然就好了,就算眼前沒報應,不代表以後沒有

那位西醫師不知道人外有人,天外有天,他就說除了開刀沒辦法,殊不知辦法還有很多啊!

這不就是現代人的通病嗎?眼光很短,智慧很小,卻口氣很大,誤人誤己

現在來說不孕症,西醫說我得的是多囊性卵巢,已經從2007年一直到現在,有吃藥月經才會來,沒吃藥就不來

這已經算是不孕症了,慢慢的男友那邊家人也會開始講話吧!!

必盡一個墮過多次胎的女人嫁來家裡,是會損祖上的德土的!誰願意自己家倒眉呢?

誰願意一個不會生的女人嫁到自己家來呢?更何況還是她自做自受,亂搞把身體搞壞的

墮胎沒幾年,我的奶奶就過世了,我記得我第二次藥流時,把胚胎沖到奶奶家馬桶裡

多少都會害到奶奶家...是我這缺德的孫女害的奶奶家運衰,老人家才那麼快走

五年後我阿公也被車子撞到走了....我真的很心痛,都是我害他們的

把祂沖掉之前,我真的有點不忍,祂靜靜的躺在我手上安靜又渺小,祂死了,無聲無抗議,無助無息,如果沒死祂該是什麼樣子,不就是一個人,一條生命嗎?我心揪了,卻又因迷失和想逃避責任狠心的將牠沖掉....沖不走的是一輩子的愧欠

沖掉之前,我把祂拿給當時那男友看,我想以此為警惕

我告訴當時男友,說我們不能再這樣了

他看了一看,我忘記他回我什麼,印像中似乎他還是那麼樣的無動於衷,像活在另一個世界的人一樣,無法和我心靈交流,活該誰叫我們還不了解彼此就在一起呢!只是為了貪圖那虛假的外表而禍害一生!不值得!

同樣的戲碼,之後我們還是一樣的彼此傷害,叫罵,瞋恨

後面四次的墮胎,也就是在這樣的戲碼下發生了

我咒罵他,他就故意讓我懷孕來報復我,之後倆個濫人又湊在一起合好,沒多久又繼續叫罵,對打

平均三天吵架一次,這樣過了三年

第一次墮胎時,我留血流了一個月,也沒去看醫生

第二次時,我肚子痛到快死掉,冒冷汗

後面幾次藥流,我都忍受在手術椅上被醫師清刮子宮的痛楚,一個人承受,那種痛是可恥又活該的痛

可以清楚的感覺到有人在刮我子宮的痛,這些痛會烙印一輩子,不在肉體而是在內心深處,足以讓人心靈瘋狂,好幾次我都覺得自己快要瘋掉,覺得自己快要掌握不住自己的心志,我到底是誰?我該何去何從,我怎麼會成為6條人命的殺人犯呢?

學佛前我不知道,學佛後我才知道,原來是強烈的恨把我們牽引著!就是因為放不下那恨,造下無止盡殺業

假如能更早點學佛放下仇恨貪色,那六條人命也不用犧牲了

我真的感恩佛陀教育,他徹底拯救了我,要不是接受佛的教育,導正我錯誤的觀念,我早就瘋了

學佛學什麼?換心而已,換一顆對宇宙人生真相通達明了的心,不再迷惑犯錯

因為時間的關系我今天先寫到這,之後再繼續補充

有不如理,不如法的地方,請各位指教