序
這次能夠來小院兒的因緣真的是求來不易。打七的前一天我才從上海飛回北京，到家吃了頓便飯便匆匆忙忙和媽媽坐車趕往小院兒。北京的冬夜很冷，車子到離小院兒最近的車站已是晚上九點多。一下車，就看到小院兒的師兄，一位年輕的小伙子滿面笑容的迎接我們，讓我心裡暖暖的。我和媽媽跟著師兄往小院兒走。鄉村的道路沒有了城市的繁華，霓虹的閃爍，燈火的通明。但當我抬起頭，一瞬間我被眼前看到如此美麗的星空所驚呆了！這應該是我所見過最美麗的夜空！如此多的繁星，如此的明亮，離我如此的貼近！這美麗是如此的真實，我真想就這麼靜靜的看著它們，我心中突然有一種說不出的感動，感恩！感恩我能來到小院，感恩我能看到如此美麗的夜空。一路仰望著安靜祥和的夜空，我浮躁的心開始慢慢沉澱。我感覺這好像是地藏王菩薩在告訴我：“小院兒是我們的家，擁有象浩瀚的天空一樣寬廣的胸懷包容一切眾生，明亮的繁星好像小院兒修行的佛法無時不刻去點亮我們心靈的淨土。”

在小院兒的這近一周時間裡，我得到了太多太多，無法形容我內心的法喜。我想就用我這拙劣的文筆記錄下我心路，感悟的痕跡吧。


知母恩，念母恩，報母恩！
在小院兒的日子裡，我從來沒有那麼強烈的感受到我的母親對我無比偉大無私的愛！在師兄師姐面前，當講到我的母親時，我內心無法控制的泣不成聲。淚水裡包含著我的自責，我的愧疚，更多的是感恩！我真真正正感受到母親對我的恩德重於泰山，她就是地藏王菩薩！是的，我能走進佛門是母親的百般度化。我終於能體會到母親的用心良苦。當我初入佛門的時候，母親總是千方百計的幫我介紹善知識，幫我化解心中的困惑。母親總是把最好的佛緣告訴到我，因為母親，我有機會接觸了很多的善緣，收獲了很多的善法。我人在上海工作，母親總是掛念著我，還找上海的師兄姐們關照我。是啊，我今天能夠學習真正的善法，能夠有那麼多無比殊勝的因緣都是母親所給予的啊！來小院兒打七，母親不放心我，這麼冷的冬天，陪著我來小院兒。見到我能安心打七，才離開。母親總是無怨無悔，不求回報的為我付出著一切，她的唯一心願就是希望我幸福！想想我自己，我又為母親付出了什麼？百分之一？千分之一？還是萬分之一？

我高中的時候出國留學，但是在我出國沒多久爸爸的公司就發生了一些事，家裡的經濟出現了危機。母親為了我能安心讀書，承擔了所有的一切。她一面要幫助解決家裡的危機，一面還要承擔我的學費。我知道我所花的每一分錢都是父母親省吃儉用所得。我知道，母親為了我的學費，甘願去一家她不喜歡的公司工作。母親為了我受了太多太多的委屈，承受了太多太多的磨難。我還清楚的記得，那時候放假我回家看到母親憔悴的面容，我的心猶如刀割。

母親為我付出了太多太多，但她的心對我永遠都是放不下的。母親最大的心願就是希望我能幸福，擁有一個幸福的家庭，一個愛我的老公。2007年我從上海調動回北京工作，認識了一個男孩子。因為是家裡朋友介紹的，所以感覺比較放心。交往的過程一切似乎都很順利，但也不知道為什麼，一次極小的摩擦，他便不再跟我說話。之後沒多久我們便分手了。剛分手的我很痛苦，成天坐在家裡發呆，哭。有一天一位母親的同修給我打電話，她說：“你媽媽剛剛給我打電話，讓我勸勸你。你媽媽在電話上哭了。你一定要堅強起來！你傷心，你媽媽更傷心！為了你媽媽，你也要快樂起來！”母子連心！是啊，我怎麼能再讓母親替我操心。就這樣，我擦干了眼淚，也就是那時候我開始和媽媽學習佛法！走上了真正智慧，快樂的人生！母親，請您放心，女兒不會再讓您為我傷心流淚了。女兒一定會幸福的！

我因為自己造下的罪業，得了病，已經困擾我很多年了。母親為了給我治病四處求醫，為了能掛上專家號，她5點就起床替我掛號，那麼冷的天，她心裡想的還是我：“瑤瑤，你多睡會兒，晚點再過來。” 在小院兒打七有一天中午休息，和一位師兄聊天。他給我講到地藏王菩薩時說：“你知道嗎，我們在這裡消業，其實都是地藏王菩薩在替我們背啊！因為這個世界一切都是平衡的，業障不可能自己就消失了。我們的業障消除了，那是地藏王菩薩在替我們承受啊！”我聽了這席話，心猛然被震撼了！自己在誦經的時候真的從沒這麼想過。總是以為地藏菩薩有大威神力，讓業障自己就消失了。我一下對地藏王菩薩的恭敬心提到了一個前所未有的高度。地藏王菩薩太慈悲了！也就是那席話一下點醒了我，當我再度誦經的時候，我開始真正體會到經文的深廣內涵和地藏王菩薩的不可思議慈悲，智慧，功德！
也是這一席話，我突然想到了母親：那時候因為我生病，母親每天都給我誦經回向。後來母親也得了一個類似我得的病，還好後來好了。那時候不明白，現在才了知，是母親在替我背負我的冤情債主啊！這是何等的慈悲，何等的心量啊！

親愛的母親，女兒受到您的恩德太多太多，幾生幾世都報不完！母親，請您放心，女兒一定會好好學佛，幫助更多的人，回報您的大恩大德！女兒也一定會讓您幸福健康的生活！
我的母親就是身邊的地藏王菩薩，演繹著人間菩薩道，度我成才。我突然很想唱一首歌送給母親：

古聖先賢孝為宗 萬善之門孝為基
禮敬尊親如聖賢 成就生命大意義
父母恩德重如山 知恩報恩不忘本
做人飲水要思源 才不愧對父母恩
小羊跪哺 閉目吮母液
感念母恩 受乳恭身體
膝落地 姿態如敬禮
小羊兒 天性有道理
人間孝道 及時莫遲疑
一朝羽豐 反哺莫遺棄
父身病 是為子勞成疾
母心憂 是憂兒未成器
多少浮雲游子夢 奔波前程遠鄉裡
父母倚窗扉 苦盼子女的消息
多少風霜的累積 雙親容顏已漸老
莫到忏悔時 未能報答父母恩
為人子女 飲水要思源
圓滿生命 盡孝無愧意
兒女心 無論在何地
給雙親 一聲感恩您

罪業深重求忏悔
我, 不論是在朋友還是同事的眼裡都是一個開朗快樂, 喜歡開玩笑的女孩。我的外表看起來除了嬌小顯得有些弱不禁風，似乎和健康的常人沒什麼分別。可是沒有人知道四年了，我每一天都像活在地獄的邊緣，病苦無時不刻的在侵蝕著我的身，削弱著我的神志。不論是白天還是夜晚，它突然來又突然去，我已經記不清有多少次我幾乎到了快崩潰的邊緣。

有人說疼痛或許還能忍受,但瘙癢卻比疼痛更為殘忍。是的，我就是這樣，這種鑽心的癢，好像無數的螞蟻在殘食著我的皮膚，我無法忍受的時候就去抓，可越抓越癢。那種感覺，我不會忘記，真的是生不如死！四年了，我看過北京，上海，甚至香港的皮膚科名醫，但是每每有所好轉之後，就是無止境的反復發作。因為每天都會發作，我不再願意郊游，運動，因為活動會出汗，出汗後就會奇癢無比。我必須每天洗澡，已緩解發作的間隔。讓我天天都像活在地獄. 可是外人看起來我是那麼的正常。證嚴上人曾經說過: 有一種病人最苦,因為沒有人認為他苦, 只有他心裡最明白. 我就是這樣的人。

學了佛，我明白了，這些都是我應得的懲罰，應受的果報。

我是在國外讀的大學，大學三年我和一個男孩子一路走過。 我們感情很好，我很愛他。他是我真正意義上的第一個男朋友。我那時單純的想：等畢了業我們就結婚。他比我早半年畢業，之後就直接回國，並在上海找到了一份很好的工作。為了他，我放棄了能在國外工作的機會，一心只想與他團聚。就這樣我畢了業，也回了國。一個北京的女孩，只身來到上海。可是事事難料。我們在上海只有短短幾周的相聚之後他就被公司派到了廣州。那時候我也已經在上海找到了工作。就這樣我又變成了一個人。可是我仍然天真的想：沒關系，距離不是問題。等他輪崗結束，我們就可以在一起了。可是半年後，只有短短的半年，他出軌了。我清楚的記得，那天晚上他打電話給我，告訴了我他犯了錯。我幾乎崩潰！用頭撞著牆大聲的嘶喊著。。。當天晚上我沖動的買了去廣州的機票，飛到了他家。我幾乎是跪在地上說我可以原諒他。但我無法欺騙自己，因為這份感情從這一刻已經灰飛煙滅。我傷心欲絕的離開了廣州，回到上海繼續工作。倔強的我選擇繼續留在上海，孤身打拼。他走了，但我還有工作，我不想因為他而左右我所有的生活。我努力的工作，但失去他的打擊給我太大了。那時的我開始恨他，因為內心的空虛和失落，我開始頻繁的出入酒吧玩樂。

他是那時候我認識的男孩，是我大學同學的朋友。我同學暑假回國，我們一起吃飯認識了他。他是個公子哥，當時有女朋友。可那時的我也許是想報復我那負心的男友，邪惡的心想把這個男孩搶過來。雖然我並不喜歡他。就這樣，如我所願，我把他從他女朋友手裡搶了過來。我犯下的邪YIN罪換來的就是之後4年的痛苦折磨。

今天我來小院，帶著我深深的罪業！面對這麼多人說出我心中埋藏來忏悔。小院打七的第二天，是發露忏悔。對於一個女孩子來說，這樣的事真的很難啟齒！面對這麼多人說出埋藏已久的罪業對我來說真的需要很大的勇氣！我想是地藏王菩薩的加持，我鼓足了勇氣跪在地藏王菩薩面前，吐露了我曾經的愚癡罪業。我為我曾經的迷失感到無比的後悔。但我更加感恩諸佛菩薩的度化，令我能回頭是岸。我知道如果不是學佛，我還會繼續迷失下去，我都不敢想象那之後的路會是怎樣！我為我曾經傷害的人深深忏悔！祈求寬恕！

其實對於一個女人來說情關是最難突破的了。女人對愛情的執著和付出演繹了多少人間的悲喜劇。現在學了佛，我才明白，兩個人的愛情其實是前世的緣分，緣分深則愛情久，緣分淺則愛情短。何苦要如此執著？既傷害自己，也傷害對方。這個世間除了那個注定的伴侶需要愛，還有更多苦難的人更需要我們的關懷，我們的愛！哪怕只是一個微笑，一個擁抱，對他們而言已然知足。是的，我要把我的愛放大再放大，做一個自愛，愛他（她）的人！

殺業深重，回頭是岸
發露忏悔的那天，一位女孩子同修哭的很傷心，當她跪在地藏王菩薩面前忏悔小時候曾經殺死很多小螞蟻的時候，我被深深的震撼了！我為她能擁有如此與菩薩相應的善心而感動，也為自己的麻木而深深自責慚愧！

想想自己曾經傷害過，殺死過多少無辜的生命，又豈止是螞蟻而已！往昔的片段變得清晰起來。

記得上幼兒園的時候，夏天的花園會出現很多毛毛蟲。我和一幫小朋友比賽看誰踩死的多，就這樣，我一腳一腳踩下去，每一踩一條生命就被我踩的面目全非了。現在我每每想起來，渾身就覺得難受。是啊，當我換位想如果那條生命是自己呢，那會是多麼的痛苦啊！後來上了小學，有次在操場上玩兒，被我們班田徑最好的男生跑步的時候狠狠的踩了一腳。這一腳正好踩在最脆弱的小拇指上。大概是踩成了內傷，疼了有一年多。現在想來也許那是踩毛毛蟲的果報吧！只是踩了一個指頭就那麼痛苦，可它們呢！

小時候抓蜻蜓，為了不讓它們跑出去，就把它們的腿拔了下來！而因為貪圖口欲所殺的小動物就更加不計其數了。記得有一年還吃過蛇。我親眼看見一條大蛇活著的時候拿到餐桌前給大家看。之後就被宰殺了！蛇是有靈性的生命。學了佛，我想想真的很後怕！我要深深的忏悔，請求它們的原諒。我要為它們超度，願它們都能早日脫離苦海，得升淨土！

《地藏經》上講：“南閻浮提眾生，舉止動念，無不是業，無不是罪，何況恣情殺害、竊盜、邪YIN、妄語，百千罪狀……”。幾個月前我在上海住的地方浴室的浴池裡突然出現很多小螞蟻， 可是為了我自己能洗澡，再怎麼也請不走的情況下我還是把它們沖走了。學了佛，卻還是太過去執著於自己的身，又造下了無盡的罪業，這是多麼的愚癡啊！這次在小院兒聽了一位大德為了不傷害小動物用舌頭去舔它們的故事，我深深的感動了。我知道自己的心量還是太小太小了，還是那麼執著於自己。破我執，這真的是我要努力修行的功課啊！

知福，惜福，造福
在小院兒的日子裡，我真正開始懂得要惜福。聽了薇薇居士講她先生的故事，我更加感觸到惜福的重要！就像薇薇居士打的比方：我們這一世的福就像是我們在銀行的存款。如果總是在不停的消福，存款就會越來越少，等到真正需要應急的時候，而造的福又不夠，也許失去的就是我們的慧命啊！

自己一直都是個浪費的人。從來吃飯都喜歡剩一口。不論是吃還是用不知道自己浪費了多少！想想這個世界還有多少人掙扎在饑餓的邊緣。還有那些每天只能以泥巴餅為生的人。自己的生活已經太好太好了！是啊，真的要珍惜自己所擁有的啊！自己節省一點，卻能幫助更多人，這樣的人生才有價值啊！

感恩諸佛菩薩！感恩母親！感恩小院兒！感恩所有同修善知識！走出小院兒，帶著滿滿的收獲法喜。我知道修行的道路才剛剛啟程，未來還有很多的逆境需要我去克服，很多事情需要我去承擔。但我很歡喜。因為我知道我人生的方向將是智慧，覺悟，究竟的淨土！

在此隨喜所有同修的功德！感恩大家！阿彌陀佛！

上海 小瑤合十感恩！（女 28歲）